黑暗

夜深人静的时候

哪个角落只属于我

阴暗面的我

有许多疑问藏在我心里很久了

得不到答案   再怎么努力也没个所以然

纠结于我是怎么样一个人

处事怎么乱七八糟   乱哄哄的

到底是坏人还是好人

是不是很自私是不是我害怕的那种人

为什么非要到该做决定的时候

好像就变了一个人似得   不是我  不是自己希望的那个善良的我

即使在特殊情况以外

我也知道那不是善良  纯粹是心软罢了

不需要善良  不需要非要站在纯白之地

只是希望对得起自己的良心罢了

而我的良心也无法告诉我

自己到底要什么

害怕多余的仁慈      多余的心软

让自己再受伤害

渐渐的  所有人都一样

我退一步你们就进一步   我退两步就前进两步

就那么不能让我拥有喘息的空间吗？

早晨   睡醒了

好像这些问题不复存在一般

我知道~只是因为我个人想法   只有我介意   只有我想多了

我一直在努力  用逃避的方式   用面对的方式

但  一碰就会痛

也许几年没有成功    几个月没有效果

时间一久   我就越找不回自己

要理解一切 我才能胜过自己不是吗

每天告诉自己再坚持一下  一下就好了

期望   在长大一点可以得到更明确的答案吧

 

想了一夜

我想，不应该再为了过去受到的伤停止作为自己该有的特色

我不知道有没有对错之分

只觉得值不值得那么做

虽说不该强求的那一切~也是努力而来的

那么长时间的回忆   是共同努力而获得的

但……我不再是可以扶持你的那个人了的确是事实

因为彼此还很年轻

未来的未知数太多了

而我们正在往那个未知数走去

即使  有无法扶持你的那一天

我也绝对不会拖累你的未来

必须让你我都有退路

我害怕到了那一刻要死要活地只能流泪

明知道明知道   该死的明知道！

那些无法改变的

那就要让人本身去迎合

人生需要的不仅仅是坚持

也同样要有妥协的一刻

我不在乎忤逆之名

只在乎是不是伤到了谁的心

我知道那是过渡期

因为你也曾经容忍了我任性妄为的那个阶段

给我时间

我会慢慢逼着自己接受

我想我就需要的是接受自己的优缺点

即使是阴暗面的我也是我

即使善良不了  我也不想变得卑鄙