两难

short sem
新年回来后
自从开学后

第7个星期
熬了那么久  终于要final了
这段时间  到底怎么混过去的
我自己都很模糊

每天就那样熬夜

每天就那样忙碌的脚步

最后第二个sem要结束了

或许

到了最终选择的阶段

我更加犹豫了

到底要读psycology还是finiance

到底要不要出国读书

我说过，我不是那种为了男朋友留在国内的女生

我会鼓励男朋友出国读书
因为对我来说出国是个好机会、出国对感情不一定会有影响

但其实我也不想为了家人留在国内

我知道我妈妈也想让我出国

可  我却越来越害怕
害怕把她一个人留在家里那么久

害怕她一个人寂寞

害怕她一个人伤心

我开始想象
想象那些情景

想象……还是会让眼泪流下来

就好像其实舍不得男朋友出国一样
害怕他照顾不了自己
害怕他成为不了他想成为的那个自己

最近

一踏出宿舍就是耀眼的阳光

就是烫人的温度

就是看不见前方的烟霾

让人很没有动力

好像那些真的可是吸食我们的精力一样

很累
这些都让我很累

一回宿舍

以为可以好好偷个懒的时候

就会接到妈妈继续给我压力的电话

拜托

不相信他  也相信你女儿好不好
该怎么做我懂的

即使现在不是你误会他

我都觉得不能接受

你知道……我们的感情不是小孩子
玩玩就算
我只是希望决策权你可以完完全全交给我

虽然你的出发点是好的
但……已经对我造成无形的压力

他  没有你想象的那么不诚实
我明白

他所有的努力只有我懂
只有我欣慰的时候向朋友诉说的她们才懂

我也明白

我不能完全怪你对我们指指点点

可是我就是不能接受我的他被质疑

所以我想要解决
但是我没有立场批评你的意见

我只能解释

另外

希望他做得更好

可是最后~~又是我

又是我做错了决定

你会觉得受伤那是理所当然的

可是我觉得更受伤了

我让我男朋友受伤了

我让我妈妈过度担心

坦白说出来

就是我的判断力有问题了吧

我要怎么做你们才会有信心一点

对自己有信心一点

对我有信心一点