黑暗

夜深人静的时候

哪个角落只属于我

阴暗面的我

有许多疑问藏在我心里很久了

得不到答案   再怎么努力也没个所以然

纠结于我是怎么样一个人

处事怎么乱七八糟   乱哄哄的

到底是坏人还是好人

是不是很自私是不是我害怕的那种人

为什么非要到该做决定的时候

好像就变了一个人似得   不是我  不是自己希望的那个善良的我

即使在特殊情况以外

我也知道那不是善良  纯粹是心软罢了

不需要善良  不需要非要站在纯白之地

只是希望对得起自己的良心罢了

而我的良心也无法告诉我

自己到底要什么

害怕多余的仁慈      多余的心软

让自己再受伤害

渐渐的  所有人都一样

我退一步你们就进一步   我退两步就前进两步

就那么不能让我拥有喘息的空间吗？

早晨   睡醒了

好像这些问题不复存在一般

我知道~只是因为我个人想法   只有我介意   只有我想多了

我一直在努力  用逃避的方式   用面对的方式

但  一碰就会痛

也许几年没有成功    几个月没有效果

时间一久   我就越找不回自己

要理解一切 我才能胜过自己不是吗

每天告诉自己再坚持一下  一下就好了

期望   在长大一点可以得到更明确的答案吧

 

想了一夜

我想，不应该再为了过去受到的伤停止作为自己该有的特色

我不知道有没有对错之分

只觉得值不值得那么做

虽说不该强求的那一切~也是努力而来的

那么长时间的回忆   是共同努力而获得的

但……我不再是可以扶持你的那个人了的确是事实

因为彼此还很年轻

未来的未知数太多了

而我们正在往那个未知数走去

即使  有无法扶持你的那一天

我也绝对不会拖累你的未来

必须让你我都有退路

我害怕到了那一刻要死要活地只能流泪

明知道明知道   该死的明知道！

那些无法改变的

那就要让人本身去迎合

人生需要的不仅仅是坚持

也同样要有妥协的一刻

我不在乎忤逆之名

只在乎是不是伤到了谁的心

我知道那是过渡期

因为你也曾经容忍了我任性妄为的那个阶段

给我时间

我会慢慢逼着自己接受

我想我就需要的是接受自己的优缺点

即使是阴暗面的我也是我

即使善良不了  我也不想变得卑鄙

日常

今天一睁开眼
我又赖床了
当然了  几乎等到太阳微微升起才睡着的

全程翻来覆去
睡在身边的人都被连累了

突然很想念
睡醒打开窗  让太阳照在脸上的温暖感觉
现在这些根本就是很奢侈的幸福感


好像隔了很久

距离上一次闲话家常的主题

终于盼了很久的假期到了

终于该我休息了

27天的假期我要怎么消耗

一本18岁看的书

一本20岁看的书

目前我的假期规划只有这两本书

至于旅行

我还是很想去sabah的环滩岛

那里没有人   很安静   蓝色的海

只要亲自体验过  我就很兴奋了

Bali不是不好   只是我不想去办visa

要顶着大太阳  东奔西跑会让我中暑

有时候很羡慕那些

自己赚了打工钱

自己花自己的钱

自己享受自由

偶尔觉得

没有束缚的一切多好

孤单好一点

还是有情的束缚幸福一点

见仁见智

我是不能没有受到感情束缚的人

至少那几个特定的  固定的

不可以放开对我的束缚

哈哈

最近  制水、烟霾、没网线
没下雨
一切让人烦躁的事情一起发生
好像在磨练我的耐性


ermmm~~
有被磨练到
至少我还挺淡定的

我不知道马航是怎么回事
说实话，真的丢脸丢到我不想跟人家说我是马来西亚人


打开面簿
一堆没有任何帮助的新闻
真假分不清的消息
真的让人很无力

虽然日子还是要过
但是的确让人心情低落了

一开始就没有好的消息
总感觉  今天的第一步没有很美好
接下来也不会多顺利了

我的国家到底怎么会变成这样
我们是second country
不是third country

可是我最近居然听到某taylor学生说
她的朋友说马来西亚是third country
崩溃
我们到底是落魄到什么程度了==
居然让国民说出自己是third country这种话


不知道  不想理  管不了
读了书  走好自己选的路吧


好好的一个下午
有强烈的欲望鼓舞我下去泳池好好运动
因为syabas在实行制水
所以关闭游泳池
因为空气指数超过100点
所以空气变废气


我只能被迫呆在家里
大门不出二门不迈

明天我就回kukup去倒数我的假期了
再见了我的好男友
三个星期   慢慢等
我会提早回来的  


越看见别人的故事越觉得你还挺完美的
好了   不想称赞太多
飞上月球没有人可以救你


good night
特点来关心我的好朋友们
good night kiss to all of u

两难

short sem
新年回来后
自从开学后

第7个星期
熬了那么久  终于要final了
这段时间  到底怎么混过去的
我自己都很模糊

每天就那样熬夜

每天就那样忙碌的脚步

最后第二个sem要结束了

或许

到了最终选择的阶段

我更加犹豫了

到底要读psycology还是finiance

到底要不要出国读书

我说过，我不是那种为了男朋友留在国内的女生

我会鼓励男朋友出国读书
因为对我来说出国是个好机会、出国对感情不一定会有影响

但其实我也不想为了家人留在国内

我知道我妈妈也想让我出国

可  我却越来越害怕
害怕把她一个人留在家里那么久

害怕她一个人寂寞

害怕她一个人伤心

我开始想象
想象那些情景

想象……还是会让眼泪流下来

就好像其实舍不得男朋友出国一样
害怕他照顾不了自己
害怕他成为不了他想成为的那个自己

最近

一踏出宿舍就是耀眼的阳光

就是烫人的温度

就是看不见前方的烟霾

让人很没有动力

好像那些真的可是吸食我们的精力一样

很累
这些都让我很累

一回宿舍

以为可以好好偷个懒的时候

就会接到妈妈继续给我压力的电话

拜托

不相信他  也相信你女儿好不好
该怎么做我懂的

即使现在不是你误会他

我都觉得不能接受

你知道……我们的感情不是小孩子
玩玩就算
我只是希望决策权你可以完完全全交给我

虽然你的出发点是好的
但……已经对我造成无形的压力

他  没有你想象的那么不诚实
我明白

他所有的努力只有我懂
只有我欣慰的时候向朋友诉说的她们才懂

我也明白

我不能完全怪你对我们指指点点

可是我就是不能接受我的他被质疑

所以我想要解决
但是我没有立场批评你的意见

我只能解释

另外

希望他做得更好

可是最后~~又是我

又是我做错了决定

你会觉得受伤那是理所当然的

可是我觉得更受伤了

我让我男朋友受伤了

我让我妈妈过度担心

坦白说出来

就是我的判断力有问题了吧

我要怎么做你们才会有信心一点

对自己有信心一点

对我有信心一点