记录我的感动

又是一个长久的停顿。

这些日子安顿好自己，花点时间接受自己

直到最近才感觉到好像一切都回到轨道了

其实也没有脱轨

只是，就是

想沉淀自己

很遗憾，并没有什么实际行动

我的进展很慢 

毛躁还是有。遇事抱不平还是有

即使有那么多的习惯   我却冲破矛盾变得不再感叹不再争一些无谓的

鼓励自己  改变还是可行的

第一个DIB  还算满意的

虽然没有100分的付出 但是有99分

那一分。。。留给自己进步的空间

我的不足还有两年时间补上

满于现状是鼓励我爱的佩璇，正能量的自己能化解好多好多

才知道原来我那么可爱，原来我那么值得被爱

第一次，那么大一场boycott居然不涉及我

原来我能不被讨厌，不被讨论

原来两年真能改变我

我无法形容这件事到底带给我多大的鼓励

祝福你，像曾经的我一样那么不幸的你。

其实被boycott的对象的确是有理由的

只是我明白得晚，让自己在很多时候没有退路罢了

觉得自己没有问题并不是真的就完全没有问题

人难做，有时候配合别人的想法就只是不计较

不符合别人就是错吗？

我还是不知道，但是明白这世上能坚持的只有自己的未来

其他的坚持其实大多都是无谓的

很想念我的挚友们 哈哈

在远方的大家  我们都望着同一颗月球

我有满满的心意想要传达   却只有那句：我在

好多日常讯息听进我心里

难过的我心疼   开心的我感动

甚至开始觉得你们的声音很好听，听得很满足

绍季妲的声音好像变得有磁性，陈燕妮的声音好像多了说服力

何玮珊，不知道你啦！那么少讲话 哈哈

不知道我怎么了，那么多愁善感

偶尔想想再次团聚的场景   搞不好我真的抱着大家流泪

我过得很幸福真的  没有委屈

就只是想念你们想念得不行

珍惜我身边的一切

有男朋友天天分享我的喜怒哀乐

有姐妹团给我关心关注我

有我新认识的猪朋狗友。一起读书一起闹

今天有半年一次透过屏幕看的哥哥

网线很差，可是看的很满足

中国台湾的小朋友们快回来了！

这事我是放足了100颗心去期待

接受了你们几年内都不会常回来，见面很难

我说，或许几年后我不会再那么天天盼着期待着

那一天我会坦然接受你们的远去

接受我们的时代早已逝去在过往

现况的自己 遇到了聊得来的朋友

这一次不会再冲动 不会再草率

每天读书的关系我很珍惜

每星期定时的游车河我很喜欢

一步一步走着我们的康庄大道

说的不实际  但很谢谢你们总是用实际行动改变彼此

祝福我们靠着互相包容，喜欢走下去

即将离别的你

我或许真的老了

越来越承受不住离别

朋友之间

毕业后的各奔东西其实很正常

身边的大家都走得七七八八了

倒数4个小时

你也要飞了

一飞就飞到十万八千里

是那么远的距离、那么长时间的离别

不过，时间和回忆

是飞机划不破的

距离再远   彼此的友谊还是能紧系着

我知道我们不是彼此的唯一

可是你是我最长久的那一个

8年来

一直在身边陪着我

一直不间断的相信我

一直在我闯祸后听我啰嗦

朋友是会互相影响的

一直有种感觉。希望自己能有你们成熟努力的一半

所以，现在真的能有一半了

哈哈

当然你在那里会过得好

会有压力

会想家

会有挫折

会暂时失去自信

会……想我们这些朋友   哈哈

但是不管发生什么事

请你一定要相信你的家人朋友是以你为荣的

发挥你的魅力

think positive!

一个星期。五天里的十五分钟会用来想念你的！哈哈

好好专心努力就行了

不要低估自己的能力

照顾好身体还是最重要的

我的中学生涯有你是很幸福的事

能让我毫无保留的相信

能对我说实话的

能容忍我坏脾气的

爱你哦 

YANNI Tan

For:我的男朋友

转属于你一个人的标题

好好称赞你

知道你期待很久了

Ps：害怕起鸡皮疙瘩的朋友就别往下看了  哈哈

今天730天=两年

或许是我们在这个异乡常见面

或许是这个日子不太准确

两年，其实对我没有太大的特别

开心的时候总是就像庆祝什么那样

只要能在你身边笑

什么都很美好

爱上一个同时爱着你又或者更爱你的人

其实一直都是很不容易的事

一直到现在……

还是摆脱不了感激又困惑的心

一个人到底是怎样从混蛋变成好人的？

真的只要想做，就能做到吗？

每一次问，你就只回答：就是那样咯。

轻描淡写~好像从前那一个人从来就不是你

有一天，我们之间的爱情会渐渐褪去

剩下家人间的关怀平淡过日子

我不知道我们能一直那么幸福多久

但是基于你所做的一切

不管发生什么事我不会轻易离开你

因为我没有自信找到比你更能容忍我的人

最感激的是你能同样爱着我爱的妈妈

谢谢你明白她对我的意义

对她好其实比对我好更让我感动

相隔两地并不是我最担心的变数

担心的是时间能使一切变质的魔力

虽然不是绝对的，但是一直是最具破坏力的可能性

我们说过，要是哪一天彼此走不下去了

那肯定是无法回头的

再也不是耍脾气，闹变扭

没有能预知的未来所以只能好好享受当下

让你一人在我生活中担当那么多角色真是辛苦你了

还有那么长时间，你要加油哦   哈哈

下一年我会提早策划我们的庆祝仪式的

场地有限 造成任何不便请您原谅  哈哈哈

给你的自由是我的信任

好好利用我的信任吧

我只希望你的大学至少能开心一点，精彩一点

最近的吵架过了就算了吧

我也不是爱藏在心里的人

可是你要乖

不要在那么凶了

真的很可怕

两年的经历

两个人之间的感情只有加

只要我再勤劳努力一点就行了吧

哈哈

你知道我爱你的。对吧？

献给你我的好男友

希望爱着我的你也是幸福的

keep awake

打开像是布满蜘蛛网的部落格

酝酿了好几天才有动笔的想法

下决心写这一篇部落格的时候

重复看了好几遍自己的部落格

又想想了两年前的那个自己

总是这样~明知道不该去回想却更是放不开以前的自己

说到底，我还是爱自己

看过你的状态说过一句话：兄弟是互相的

原来是我们之间少了沟通才生疏的

脑子里自然浮现我们之间生疏的原因

原来事实不是……即使少沟通感情依然会在

不是每个人都能经得起时间的考验吧

或许是……我们之间不能

偷着懒慢慢脱离这一片内心世界

是因为越来越找不到分享、诉说自己的心情

很多事，说不出，道不完

也许更多的是不想说

言尽此处，何必再提及往事

只是……再一句：祝你幸福快乐，献给当初对我真心真意的你

现在陌生人是我们之间最好的关系

这一辈子我不会找你解释

我们之间的友情没有拖拖拉拉大概就是最值得庆幸的事

开学的日子已经到了第二个星期

可是 我却怎样都找不到那股把心交出去的勇气

也许那一切还过的不够久   时间还不够长

这些日子过得很幸福

虽然不能保证太远，可是至少20年来很幸福

雨季总是容易让人变得孤单敏感

可是现在这些已经不再重要了

只要向着尽头的小光圈走，我会走到我要的位置

而那一些至少必须通过我的努力到达

努力的爱那些还是爱着我的姐妹

努力爱着为我奔波的妈妈

努力爱着拼命让自己变得更好的男朋友

在吹动花丛的风中，而我站在原地

看见你们向我走来

我很努力的要走过去

等我……

是该争取自己的人生的时候了

别人的闲言碎语只是被风折腾时飞舞在空中的落叶

风停了……自然就落下了

我不会回头感叹落叶的，连眼神也不会给

为了谁？那是为了自己

这个世界规则有好多

越想过自己的生活越难如愿

好好调整自己的状态整装待发吧……

的确是不在那么八卦了

自己都管不好怎么去管别人死活？

也许我不再笑了

笑是为了什么?

开心？不开心？为什么要表现出来

不是装酷   是笑不起来

闹不起来

玩儿的不好

即使这样  我还是放不下我的自尊

那么不想放弃也只是源自我的自尊

或许这样我该庆幸我还留有那么强烈的自尊来激发自己吧

变了有什么不好，原地踏步才不好不是吗？

时间

过了好久

我才愿意打开我的博客

打开我内心深处

问一问

里面的自己

hi

最近过得还好吗？

我不知道最近我怎么了

不想出现在任何地方

逃避所有社交

躲在被窝

躲在男朋友家里

烦恼其实还是那么多

还是那么挥之不去

至少   我快习惯了

回去才有佩雯的安慰

虽然有时我们观念想法不同

但是……你是最耐心听我发牢骚的人

有很多事  我不是不知道怎样面对

不是不知道那些经历是理所当然

说出口就只是贪图一些听众

除了男朋友以外的听众

当我得不到基本回应时

我就干脆不说了

所以我……有了负面的结论

终于确定我居然还要读两年的diploma

ok

我打击很大

真的

一直在逃避必须面对的心理准备

还疯狂到考虑mass com

即使我是班上唯一两个all pass的学生中的其中一个

我却不够资格得到那封证明成绩好的文凭

一个A都没有的人居然可以有

为什么他都可以有

为什么我就没有？

过了两个星期的缓冲期

想通了

好好尽力考完我的最后一个“终极”考试再说

反正 我必须去打工

反正 我必须继续下去

没有勇气承认我的不够勇敢

可是 我更加没有勇气放弃

既然如此   就是借钱我也得念下去

我的梦想不是stanford

但是我的梦想是家

我希望我坚持的一切能让自己在未来有幸福的家

也许有一天我也会输给现实

可是 现在的我还年轻

我还有冲动的本钱

趁   现在

我想继续冲动下去

时间真的可以改变好多

好多事都必须有对的时机

一旦错过了·

会让你的未来造成影响

有时候  想象需要勇气

做梦也需要勇气

而这些勇气是会随着时间消失的

就好像棱角被磨光后

人就会有所改变一样

想法实际了

梦终究是梦

该过得还是逃不掉

有点累了

就   让我休息一会儿吧

To friendship

今天很Kit

因为陈燕妮很pattern   列出一张十大的名单

哈哈  直接流行起来

我们一人写一张心目中的十大

说实话  我的十大写到后面部分有一点犹豫

朋友=姐妹= 兄弟=友情

这种感情从踏进中学生涯以来  

一直带给我很多、很不一样的感受

从我成长到现在  不管是有没有在十大里头

几乎每一位都对我有不同的意义

陈燕妮小妹妹

我还很记得清楚第一天看到她的感觉

她是我唯一一个主动认识的女生  

因为感觉她很善良会配合我的主动  哈哈

认识的六年里  我的生活好像从来就没有少过她

对她  我从来就没有任何秘密

只有她能用最理智、最让我诚服的方式说服我

邵季妲小妹妹

除了心情低落时心情会像大便一样

要是那个时候去惹她  你就是主动去踩地雷

其他时候就是没有理由的开心  无时无刻的笑

可是我就特别爱这种把自己最真实的一面毫无保留的人

我其实喜欢跟她开玩笑  因为她会比别人笑的夸张

然后到最后  搞到我觉得我很有成就感

哈哈哈

何玮珊小妹妹

她的笑容一直很灿烂  真的有代表开朗那种笑容

7年前  我就是因为她的笑容选择她当班长

虽然我对她了解不深  可是有一种我很想亲近她的感觉

这个小妹妹很随和  就是对她有要求

也是很少拒绝的  搞不好还会毫无怨言那种  哈哈

我们四个

我们这一group。最原始的姐妹team

曾经散去过

但是又回来了

忘了为什么是这个结果

忘了其中有什么过程

我想  很简单……纯粹就是我们之间的缘分

我们之间的情

初三那一年

遇到两个笨蛋   成佩雯。罗雯忆

一个真的是笨蛋

另一个标准的的疯子

佩雯…一直是如同母亲般的温柔

虽然很爱啰嗦  但是都是出自心疼我的心

我知道你比较没有自信

但是在对我来说  你不输给任何一个女生

你有自己的优势  我知道有一天你会成功的

但是，在那之前不要给自己太大的压力知道吗

雯忆…怎么说叻

没有任何原因的合拍

就是标准的天塌下来当被盖的小女孩

年纪轻轻谈了一场轰轰烈烈的恋爱

还好目前为止都很幸福

她大概是唯一一个可以主动载我到家门口的女生

担心我一个人危险  一个人等车搭车会闷

她们在我最脆弱的时候

一直陪在我身边

真的很感谢   没有你们那段日子我根本过不去

最刻骨铭心的事  大概是四个人坐在同一张桌子面前

哭的稀里哗啦的吧

哈哈哈 

就为了不值得的男人

那段日子很难熬  但是不管未来如何

我知道目前对你们来说金钱是主要目的

我希望感情依旧

不想为了所谓的环境破坏我们珍贵的友谊

周晋伊大小姐……哈哈

脑海闪过她初中的样子

真的很可爱   未被发掘的一块璞玉

不能直视她的眼睛  她会害羞

每次跟tanen Oo追着她跑

就为了直视她的眼睛

我知道她改变了~开始很有主见，清楚自己到底追求的是什么

可是让她改变最大的大概就是她身边现在的男人

现在根本就是一个听话的小女孩

再来最后一位女生

江佩倪小大姐~哈哈

真的是小大姐  人小小声音大大

从来就没有看过她发过很可怕的脾气

她不像我们……我想她比我们更能容忍

外边虽然柔弱  但是其实非常独立

我们白社会其实根本无法以个体的形式存在

虽然每一个个体都不同  但是联合起来才是我们

我们每一个人的形象都很能互补

剩下的都是一群男人中的男人

我不想把他们分开来比喻

因为他们对我的意义都一样

在某个程度的概念来说

他们是我的靠山

不管外面有什么风雨

我在外头惹了什么祸

世人如何评价我

我知道他们会不顾一切去反驳·去保护我

我不知道你们能不能理解你们在我心目中的意义

但是我和你们都一样  可以为了你们去做任何事

不管是浩毅是祺炜还是嘉俊

我知道真心朋友难找

但是维持感情其实更需要努力

我们都经历过这一段

留下来的  是值得我们不顾一切去守护的

浩毅一直是我心目中的大哥

盖棉被纯聊天就是我们的关系

我知道你能够无条件的相信我疼我

像对待亲妹妹一样

衷心希望我的哥哥能找到属于你的幸福

祺炜   就是个还是会让人操心的二哥

哈哈哈

虽然我也是你妹   但是你这个妹比你想象中坚强

所以真的不用担心我不幸福

只要你是我哥  我就幸福

彭嘉俊

哈哈  传说中的嘉俊表哥

还是一个19岁的小弟弟

姐姐跟哥哥会保护你的

但是前提是~你必须看得开   我也不会希望你受伤

更何况并不是只有我们关心你

至于我的男朋友

我不知道这十大你能不能进

但是你对我的意义也不只是男朋友三个字那么简单

这一年半的朝夕相处  你知道我是怎样的人

眨一眨眼睛  你都该知道我在打什么主意

就因为如此  我更不甘心某些时候你对我的不理解

我不是普通女人  是我们彼此照顾多年的友谊

你是我大部分的青春

至少我希望这一段大部分能完好无损的保存下来

打到尾声   我脑海里闪过很多人

甚至是想到能让我流泪的那些人

我知道……我们之间的错过

是我的责任

但是  心里话是我很想念你们

不管当初是怎么开始的

不管到最后是如何结束、为什么结束的

那些相处的时光  我还是能感受到彼此都是真心的

我很爱你们

因为有你们才有现在的我

很抱歉   我的成长过程是用我们之间的感情换来的

即使回不去还是爱你们

不管你是男生女生

要是你们能看到   你们会知道我指的就是你们

最后……希望你们能比我幸福很多很多

Open school days

今天一早  朦胧中听见很清晰的音乐

摸摸我的手机

oh　　原来不是我的手机

睁大眼睛才看清楚　　时间是早晨6：15

然后  我很努力想继续睡

我的天   隔音到底是有多不好

响了快十五分钟了    那架手机的主人起不来

却让我睡不着

一打开窗户  很冷~但是

让人忍不住只想站在那个位置上呼吸

选好衣服后走向bathroom  希望花洒有水

一切结束后~7点正

开始摸摸这里摸摸哪里

涂涂擦擦   全副武装

出发！

今天不知道哪来的动力

做什么都不马虎

难道就是特别早起的感觉吗？

不过说真的     很怀念那么舒服的早上

最后一个学期  最后一个冲刺的机会

要结束我的踏脚板学习生涯了  没有后悔读16个月

因为我没有自信12个月之后能重考成功

今天introduction很特别

by giving two false information and one true

我说我今年18岁

我说我是家里的独生女

我说我这辈子没有骑过脚踏车

哈哈哈

我想我很成功  因为每一个都有人猜是假的！

我的程度早已经大不如前   江郎才尽

昨天聊着才知道    大家对我的印象还在那个阶段

很好   请不要停止这样的以为

我会更加努力想要回去以前的状态

反省了   很明显
过去的一年   我还是读得很轻松

我只做好分内的事   但是需要加强的哪些部分

很明显我疏忽了

这一年   我明白了该明白的

有时候却不得不放弃所谓对的事

我的决定到底是基于什么标准？

好像是……私心

虽然很惭愧   但确实占大部分

我已经懂得如何保护自己   如何守护信任

没错……不过我在外面变得如何

只要是你们   值得我付出的你们

我会尽我全力保持最原本的我与你们相处

世界上的事  没有绝对

没有绝对的黑  没有绝对的白

什么情况下做什么决定

我一直在训练判断力

我不想因为    错误的判断  或者  任何的武断

再一次毁了自己

让人占点便宜  能让自己更加好过的话

那我没问题

如果是良心侵蚀我  会更加让我难过

我想把握着能让我幸福的一切

因为有欲望  所以想得到

因为想要   所以必须争取

依靠我的人  让我依靠的人

我会努力让你们幸福的！

哇哈哈哈

黑暗

夜深人静的时候

哪个角落只属于我

阴暗面的我

有许多疑问藏在我心里很久了

得不到答案   再怎么努力也没个所以然

纠结于我是怎么样一个人

处事怎么乱七八糟   乱哄哄的

到底是坏人还是好人

是不是很自私是不是我害怕的那种人

为什么非要到该做决定的时候

好像就变了一个人似得   不是我  不是自己希望的那个善良的我

即使在特殊情况以外

我也知道那不是善良  纯粹是心软罢了

不需要善良  不需要非要站在纯白之地

只是希望对得起自己的良心罢了

而我的良心也无法告诉我

自己到底要什么

害怕多余的仁慈      多余的心软

让自己再受伤害

渐渐的  所有人都一样

我退一步你们就进一步   我退两步就前进两步

就那么不能让我拥有喘息的空间吗？

早晨   睡醒了

好像这些问题不复存在一般

我知道~只是因为我个人想法   只有我介意   只有我想多了

我一直在努力  用逃避的方式   用面对的方式

但  一碰就会痛

也许几年没有成功    几个月没有效果

时间一久   我就越找不回自己

要理解一切 我才能胜过自己不是吗

每天告诉自己再坚持一下  一下就好了

期望   在长大一点可以得到更明确的答案吧

 

想了一夜

我想，不应该再为了过去受到的伤停止作为自己该有的特色

我不知道有没有对错之分

只觉得值不值得那么做

虽说不该强求的那一切~也是努力而来的

那么长时间的回忆   是共同努力而获得的

但……我不再是可以扶持你的那个人了的确是事实

因为彼此还很年轻

未来的未知数太多了

而我们正在往那个未知数走去

即使  有无法扶持你的那一天

我也绝对不会拖累你的未来

必须让你我都有退路

我害怕到了那一刻要死要活地只能流泪

明知道明知道   该死的明知道！

那些无法改变的

那就要让人本身去迎合

人生需要的不仅仅是坚持

也同样要有妥协的一刻

我不在乎忤逆之名

只在乎是不是伤到了谁的心

我知道那是过渡期

因为你也曾经容忍了我任性妄为的那个阶段

给我时间

我会慢慢逼着自己接受

我想我就需要的是接受自己的优缺点

即使是阴暗面的我也是我

即使善良不了  我也不想变得卑鄙

日常

今天一睁开眼
我又赖床了
当然了  几乎等到太阳微微升起才睡着的

全程翻来覆去
睡在身边的人都被连累了

突然很想念
睡醒打开窗  让太阳照在脸上的温暖感觉
现在这些根本就是很奢侈的幸福感


好像隔了很久

距离上一次闲话家常的主题

终于盼了很久的假期到了

终于该我休息了

27天的假期我要怎么消耗

一本18岁看的书

一本20岁看的书

目前我的假期规划只有这两本书

至于旅行

我还是很想去sabah的环滩岛

那里没有人   很安静   蓝色的海

只要亲自体验过  我就很兴奋了

Bali不是不好   只是我不想去办visa

要顶着大太阳  东奔西跑会让我中暑

有时候很羡慕那些

自己赚了打工钱

自己花自己的钱

自己享受自由

偶尔觉得

没有束缚的一切多好

孤单好一点

还是有情的束缚幸福一点

见仁见智

我是不能没有受到感情束缚的人

至少那几个特定的  固定的

不可以放开对我的束缚

哈哈

最近  制水、烟霾、没网线
没下雨
一切让人烦躁的事情一起发生
好像在磨练我的耐性


ermmm~~
有被磨练到
至少我还挺淡定的

我不知道马航是怎么回事
说实话，真的丢脸丢到我不想跟人家说我是马来西亚人


打开面簿
一堆没有任何帮助的新闻
真假分不清的消息
真的让人很无力

虽然日子还是要过
但是的确让人心情低落了

一开始就没有好的消息
总感觉  今天的第一步没有很美好
接下来也不会多顺利了

我的国家到底怎么会变成这样
我们是second country
不是third country

可是我最近居然听到某taylor学生说
她的朋友说马来西亚是third country
崩溃
我们到底是落魄到什么程度了==
居然让国民说出自己是third country这种话


不知道  不想理  管不了
读了书  走好自己选的路吧


好好的一个下午
有强烈的欲望鼓舞我下去泳池好好运动
因为syabas在实行制水
所以关闭游泳池
因为空气指数超过100点
所以空气变废气


我只能被迫呆在家里
大门不出二门不迈

明天我就回kukup去倒数我的假期了
再见了我的好男友
三个星期   慢慢等
我会提早回来的  


越看见别人的故事越觉得你还挺完美的
好了   不想称赞太多
飞上月球没有人可以救你


good night
特点来关心我的好朋友们
good night kiss to all of u

两难

short sem
新年回来后
自从开学后

第7个星期
熬了那么久  终于要final了
这段时间  到底怎么混过去的
我自己都很模糊

每天就那样熬夜

每天就那样忙碌的脚步

最后第二个sem要结束了

或许

到了最终选择的阶段

我更加犹豫了

到底要读psycology还是finiance

到底要不要出国读书

我说过，我不是那种为了男朋友留在国内的女生

我会鼓励男朋友出国读书
因为对我来说出国是个好机会、出国对感情不一定会有影响

但其实我也不想为了家人留在国内

我知道我妈妈也想让我出国

可  我却越来越害怕
害怕把她一个人留在家里那么久

害怕她一个人寂寞

害怕她一个人伤心

我开始想象
想象那些情景

想象……还是会让眼泪流下来

就好像其实舍不得男朋友出国一样
害怕他照顾不了自己
害怕他成为不了他想成为的那个自己

最近

一踏出宿舍就是耀眼的阳光

就是烫人的温度

就是看不见前方的烟霾

让人很没有动力

好像那些真的可是吸食我们的精力一样

很累
这些都让我很累

一回宿舍

以为可以好好偷个懒的时候

就会接到妈妈继续给我压力的电话

拜托

不相信他  也相信你女儿好不好
该怎么做我懂的

即使现在不是你误会他

我都觉得不能接受

你知道……我们的感情不是小孩子
玩玩就算
我只是希望决策权你可以完完全全交给我

虽然你的出发点是好的
但……已经对我造成无形的压力

他  没有你想象的那么不诚实
我明白

他所有的努力只有我懂
只有我欣慰的时候向朋友诉说的她们才懂

我也明白

我不能完全怪你对我们指指点点

可是我就是不能接受我的他被质疑

所以我想要解决
但是我没有立场批评你的意见

我只能解释

另外

希望他做得更好

可是最后~~又是我

又是我做错了决定

你会觉得受伤那是理所当然的

可是我觉得更受伤了

我让我男朋友受伤了

我让我妈妈过度担心

坦白说出来

就是我的判断力有问题了吧

我要怎么做你们才会有信心一点

对自己有信心一点

对我有信心一点

新 年

对不起我害怕了

对不起我不勇敢

对不起我不坚持

对不起我不诚实

对不起我动摇了

对不起我还是说了

对不起我隐藏起来了

对不起我找了借口

对不起我过得不是那么好

我假装在忙不回电话

因为我知道你很介意

我怕听了我会忘记不了

我怕听了我会更加担心

我怕听了我会像现在这样逃避

我没有不能吃不能睡

我没有胡思乱想

就只是……安安稳稳的在逃避而已

我知道佩璇是怎样的   我知道她会怎样handle

因为太多次了

可能真的这次情况不一样

可是谈完之后

很多东西都变得很不一样

原来你不相信我

原来你觉得我心胸狭窄

原来你觉得我那么累人

原来你不是那么能忍受我

原来你是会吼我的

原来我们都不能体谅对方

原来你觉得提前报备很孬

原来我们的“相处”都不及格

原来我们之间在维持的只有对彼此的爱

而~每一次“沟通”我都听到这些、感受到这些

那是不够的

只有爱是无法在一起的

很乱 心情很乱  思绪也很乱

这种情况下我没有能力分析没有能力思考

如果对方真的有回应，那你也一样选择隐瞒吗？

说真的

我很惊讶

一切太快 我来不及去选择相信或者选择怀疑

原本的信任被你的那一席话动摇了

那么再有下一次我该怎么做？

再有下一次你还有什么理由？

下一次   要是我还是那么爱，那我应该找什么借口相信

谈完了  我没有眼泪

到现在都没有

我弄不清……是我麻木了还是我在骗自己又或者是下意识的我很相信你？

我什么都没有做

对于外界我几乎没有评论

因为我在等

等着一个可以让我完全解除疑惑的真相

不过是怎样我都想等

我不想那么轻易磨灭你这一年的努力

太不公平了

让你那么不满意我  我也该检讨检讨

听到那么多  我想我也该付点责任吧

又是只能等

等一个可以让我坚决做决定的说法

要说没有把所有希望放在他身上大概是假的吧

或许不知不觉中太依赖了

才会那么纠结

也可能  是我太无能无法选择一个确实的立场

不管怎么样，这就是新的一年的开始

是考验

是命运

都随他吧……

两个人

互相尊重、互相信任很重要

现在只是刚开始

拜托   500天真的不容易

500天快乐

Grow old along wit me,the best is yet to be

下一步

为了大众福利

终于更新博客了

哈哈

与其说很忙

不如说没什么好发表

文笔也退步了

要鼓起勇气踏出新的一步

不是件容易的事

身边的人一个个转换跑道

再不然就是准备踏出下一步

我也该准备踏出自己的下一步

不安   迷茫……一切一切同样的情绪又涌上心头

问自己到底想怎样

不知道，先读完这个课程再说

我厌倦商场必经的那些勾心斗角

虽然是可以理解

但是

我不是能够容忍那些的人

即使能够  大概也无法共事

很累人

会让人很累

其实  偶尔反省我知道我还没尽力

虽然成绩能看

可是毕竟只是这个程度

不想给自己太大压力

因为还没到给自己压力的时候

實幹型(生日日期：4，6，13，16，22，24，26，28，31)
性格解構：這類型的女子通常都較為溫和穩重，腳踏實地。由於冷靜謹慎，所以更細微的環節她都能夠兼顧得到。誠實認真，責任心強，處理事情極有條理，自然容易贏得別人信任。耐力韌性也一樣驚人，富有戰勝重重困難的莫大力量。無疑的，她不論對待任何人，都能夠表現得親切大方，但偶然間的太過自我中心，會令她無法與其他人協調。其實，她輕易受到別人的影響本來是個優點，但過分堅持自己的一套做法，就會變得固執。
建議：想吸引她注意，你適宜穿得穩重，襯衫西褲最穩當。由於她對任何細微的環節都察覺得到，所以，你對她亦要處處表現出特別細心，向她坦誠，就肯定會贏得信任。

以上是我还没发育完全的性格

哈哈哈

有一天

我一定要确实的变成实干型！

男朋友说傻的才当monitor

几乎跟妈妈一样的口气

换另一个方面来说

其实没那么糟

利用就利用吧~反正利用人不是更糟吗

时间

冲淡了好多东西

冲不掉的只是我对别人的愧疚

错的可以放下  可是不可以忘记

对的可以自豪  可是不可以炫耀

别人的眼光我还是得顾忌     不然我拿什么警惕自己

原来真的不是每个人都心胸狭窄

谢谢你主动  对我来说很重要

只是那个人是你  我有点意外

以前看了很想骂的东西

现在看了只会哈哈大笑

原来成熟是那样

不需要言语

只有自己懂自己长大了没有

冲动还是有

自以为是还是有

固执还是有

所以我还是佩璇

也许。目前

我的下一步

继续做我自己

继续幸福给那些讨厌我的人看

对任何真相都必须要持有一点怀疑

或许会很累

但是能有效保护自己的心管住自己的嘴

我宁愿这样

也不愿再被任何人捉到任何把柄

如果很难受，就给自己一个借口吧
何必给自己伤痕、给自己理由伤害自己~活着只求开心。一切过去之后你会庆幸你选择了快乐