new life

時間從四月一日跳到四月二日了

突然想起我們吵架一周年了

哈哈哈哈

想起來還是個笑話

也是個回不去的从前

在subang的第3天

过得不错

只有黑色跟白色的自由日子

多两天就是orentation了

蛮紧张的  哈哈哈

原来我也会害怕陌生

不过也很期待

终于要开始上课

可以过点有意义的日子了

很想男朋友很想妈妈

可能是自己太无所事事吧

总觉得时间很慢很慢

白天特长

晚上特短

真的听不到唠叨

听不到语重心长的那些话

那种温暖失去的真够快

不习惯也得习惯

这里的一切是新鲜的也是陌生的

再也不是彼此熟悉的那群笨蛋混在一起

跟处于地点不同的朋友视讯

连废话都让人特别怀念

怎么办

眼泪  我能忍多久

钱不敢花太多

哪里疼也没人能撒娇

当小姐的日子果然舒适啊

窗外闪闪的街灯

不是美丽而是寂寞的象征

不喜欢都是高楼大厦

感觉少了很多温暖

哪里都让人不顺眼

但是就以生话素质来说

这里真的是天堂

吃的  喝的  用的   玩的

都没有少过

不过……我要去哪里找西瓜霜><

我的嘴巴里有两个大洞

谁可以救我啦！

每天起床想想家里想想男朋友

然后对着镜子里的自己说要坚强

我的brother们去了更远呢

要安慰自己坚强点

哈哈

夜晚

当房间里的等被熄灭

又想起家人朋友

OMG

想闹钟一样   早晚各一次

不过我想那就是我要的独立吧

就是我选择在这里读书的原因

我想长大

我想自己负责家里的卫生

自己洗衣晒衣

还好我的室友是个大喇喇的女生

很喜欢跟她聊天

是个我梦寐以求的室友

哈哈

口头禅是：我操

I LIKE HER

哈哈哈

不做作

有话就直说

也很慷慨

就是很投缘的感觉

这次真的幸运  哈哈

明天要到学校去好好转一转

要不然第一天上学迷路就闹笑话了

该以什么形象开始我的大学生涯呢

只要不要碰到你  我就谢天谢地了

人生中的老師

現實對比虛幻

序

這個世界上，太多人活在不切實際的幻想里。矛盾的是明知道它美好得不切實際、美得不可能發生卻有這麼多人相信其存在，而不顧一切追尋它。

“我想要有美好的未來—事業（包括權利，名譽）、家庭、親情、愛情並重的未來”

聽很多人這麼說過，心裡第一個感覺就是：你們會不會太夢幻了點？唯一不能置否的是，只要你肯努力沒什麼事是你辦不到的。

這句話涵蓋的範圍其實不是很廣。在學業上事業上，只要你有100分的努力就不會有50分的成果；親情上，永遠是血濃於水，當然也會有意外；愛情上，就算你付出一切也不一定有回報。

這些都是現實，卻也是常被人們虛化再加以美化的虛幻。

第一章

我還沒踏入社會接受社會意識的洗禮，卻先體會到職場上的現實。剛畢業的大學生總是懷抱著滿滿的希望，以為自己的學歷不用多久就能找到合心意的工作。他們往往不肯棲身于底薪低過2000塊的工作，導致大量大學生一畢業后找不到工作而呆在家裡。雖然有很多商家都較傾向于聘請高學歷的員工，但大都要求員工能有某一程度的經驗。考張漂亮成績單無非是爲了能有好工作，它成為你應征時的附身符。但是，成功的在公司生存下去卻與文憑再無關係，全憑個人。這點讓我們瞭解到，多年的讀書生涯不僅僅爲了文憑還是與人相處的人際關係。在這樣的社會中，能有多少人可以爲了這些“新生兒”的未來給予機會，犧牲自己的利益。

成功有很多種因素，並非只靠能力就能保證成功一輩子。但是有太多人踩著良心、自尊、原則，以捷徑為成功的道路。昧著良心得到權力、地位，踐踏在他人之上活得好好的。就像學生在考試中作弊，這樣做抹殺了真正努力的同學。雖然不至於違背良心，但至少是對不起別人也該感到慚愧吧。現在的學生早就把作弊當做一種風氣，概念是：“問問答案也不會怎麼樣。”多理所當然的語氣啊！這就是社會造成的現象，孩子早就沒有羞恥的概念了。

第二章

                “在家靠父母在外靠朋友”這句話多貼切。生長在一個龐大而複雜的家族有好處也有壞處。人多熱鬧，感覺很溫馨，當你還是個孩子的時候，每個長輩親戚好像守護天使那樣疼愛你保護你。可大家族大多數也是富裕人家，在錢財的陰影下，那份關心的背後藏著你不想承認的醜惡；在妒忌的催眠中，是能改變你一貫對家人的依賴的。家人是永遠的依靠，要是家人都不能相信，那這世界上還能相信什麽？人性中的貪婪導致他們的現實盡顯無疑。      孩子在家人的愛中成長，他們也就很自然對家庭有歸屬感。每一個人好像都是完美無缺，值得尊敬的。只要家裡發生變卦，對家人懷抱敬意成長的孩子在那一刻總免不了被傷害的厄運，對家人有對少尊敬就會有同等程度的失望，打破了孩子對家庭夢幻般的希望。

                朋友的義氣在所有人與人的關係中最能讓自己感到安全感十足。

第三章

               

以上

是我的未完成的畢業論文

我一直都沒有完成它

給老師看過以後一直就藏在那裏

最後交上的還是copy來的

是寫不下去了

也是不敢寫下去了

我沒有那麽大的能力

卻帶了這麽大的帽子

今天跟著roomate出去吃飯

朋友中間來了一個江南籍的中國男生

笑起來很像自己的表哥

言談之間  像是看到了阿煇老師

突然有種不敢開口提起歷史

想要裝出我不是文科畢業的

 歷史我從沒考過

哈哈哈

很可笑

我一直沒能承認我的成績靠成這樣

有人問起就若無其事的帶過

……

有誰能明白那種感受

就是對不起恩師的那種感覺

從小

華語對我來説就是不可以是我的弱點

是我必須維持的強項

尤其是文煇老師教過自己后的那幾年

更加告訴自己有這麽一位老師對我來説很重要

根本就是我人生中的老師

我必須在他面前是最好的

必須是他應以爲傲的

真的……第一次那麽想贏過

那麽想爭取最好的成績

沒錯……我的華語B3

對我來説已經是

是最好的

在歷史……

老師    他一樣在我身上下很多耐心

一樣的希望我能在那一方面很優秀

在團體裏

他同樣付出了信任

到了最後那一天

我卻連謝謝也沒有說出口

就好像……慚愧的無法表達

我知道他在知道成績后也很失望

奇怪的是

我在乎他對我的失望比在乎媽媽對我的失望還多

就因爲他是親自教會我一切的那個老師

他是一直以來比老媽還要注意到我退步的那一個老師

所以更不想讓他失望

可……終究結果還是那樣

離開家裏   來吉隆坡那一天我也同樣猶豫

最後還是沒有告訴他   我走了

我想……我的願望是

有一天

我會拿著最優秀的成績去見他

再有自信的說

謝謝你   我的老師

coward

要离开温暖家里的前4天

现在是凌晨2点多

突然死都想要写一篇感受

这两天想删FB好友的想法很强

或许

我真的害怕了吧

我摆脱我的过去

想隐藏它们

轰轰烈烈的太过坚持

我真的不想有些人因为我的状态我的博客

再来煽动我的情绪

。

我不是什么重要人物

没有人应该那样注意我

突然介意起：这个人……我是不是得罪过

突然明白了你们的一句  算了

包含的所有意思

现在我就因为那些嫉恶如仇那些冲动变得胆小怕事了

看着从前的那些日记

我真的变了太多

我本来应该是一个直来直往的人

会口无遮拦对别人说起对某人的看法

气不过就大声对身边的人嚷嚷着有理走遍天下

我却忘了

不是每个人都理解我这份个性

不是大家都知道我没有恶意

别人听到的都只是我在打小报告

这个环境却不容许任何一个想要在社会上生存的人有这样的个性

得罪小人都好过得罪女人

可惜的是

我招惹的都是  很小人的女人

的确

说话也需要礼仪

脑子里想到的话先过滤一番总是好的

何必尖酸刻薄对人

何必仗着有理哆哆逼人

得罪人    对自己是没有好处的

就是有天大的理由    还是得饶人处且饶人的好啊

虽然没办法做自己

但总比被误会嫌弃好得多吧

终于明白了太坚持做自己不一定是好得

不一定有理由就有权利大声说话   否定身边的任何一切

不喜欢自己现在那种对号入座的反应

确实是个笑话

就算别人明里暗里都知道是在说我

只要对我不满的人

一样可以当我是个笑话

一个沉不住气的笑话

离开了自己的那些朋友

老实说会让我后悔的真的没几个

始终抱着你不是好人不想跟你走得太近的想法

但是何必到处宣扬我这种想法呢

是我太笨

现在长了一智

只想重新开始

只是幸好……我的依靠都牢牢的在我背后

在我心里

眼红的人不少

我想自我约束是对这些人最好的封口费

同情

well

发完脾气后第一件事

居然是检讨

ok我真的承认我有错

我也知道你们很想看我死

but seriously，  i dun care

我有你最妒忌的男朋友

我有你最不想失去的姐妹兄弟

我也不知道自己再跟你过意不去什么

没错    我确实是想跟你嚣张

因为我就是有这个条件嚣张

是你逼我说这么难听的话

你到底疯够了没有？！

不需要博同情

我就已经够同情你了

我才不管你们多少人想看我死

那些人里面没有我在乎的人

我也不想落井下石

那样很没品

真的很很很不明白……

为什么你这么放不下

很久了耶

我连自己骂过你什么我都忘了

干嘛你非来挑衅不可

没有人想跟你撕破脸

你现在要我跟你道歉讲真的我挺愿意的

只要你   求求你不要来让我气坏身子

但是记住！

我唯一觉得抱歉的是我到处去说你

我从来就没有骂错过你

只要现在过得快乐不就好了咯

几年前的事了？

再提只是徒增无聊幼稚

害我一认真都变成了笑话

对彼此的成见都很深

所以讲真的没有一方会愿意低头

这个我很理解

我再怎么讨厌你都不会去耍诅咒那一招吧

你能不能停止你幼稚的举动

太让人厌恶   太让人看不顺眼了

真正的朋友不是三言两语就能挑衅的

会离开你的朋友是因为你对不起他们

我不知道我在啰嗦一大堆干嘛

反正

又不会有人听得进去

现在才来追究所有事情的是是非非已经没有任何意义了

忍

不是因为别人心虚

是不想陪你白痴 把事情越搞越大

痛处越追根究底越增加伤口的疼痛

我只是不想有个人吃饱就来惹我

经历岳飞的那种冤枉是没办法冷静的

即使我知道我在乎的那堆人不会陪你继续你的往事叙述

当初封锁就是让你自己玩你的独角戏

没错 

是我又沉不住气

我的错

5年以来都在不喜欢你都在不相信你是我的错

我说对不起

大大大大大的对不起

ok?

我会有报应好不好

我会等有报应的那天

你要相信你是无辜的就去吧

你要相信是我抢走你的一切的就去吧

我不要再陪你玩了

我要享受这些报应来之前的幸福

有个可以容忍我任性的男朋友

再我情绪敏感的时候可以给我温暖的男朋友

即使抱怨我的坏

还是疼我的男人

不管他之前错过什么

不管我之前有过什么污点

都有他在

有个我出事就来关心我的姐妹

知道就算难听还是会教训我的她

不管抱怨什么她都会陪着我

八卦

早就不在我们话题里

反正说三道四对我们没好处

除非痛恨

否则闭嘴

有两个出了国还是时刻担心我吃亏的brother

在外面吃尽苦头都会抽空关心妹妹的两个哥哥

够了

有这些人就够了

何况我家里还有不会遗弃我的妈妈

我只想告诉你

不需要这么高调委屈

要是愿意重新开始你要的都会拥有

一直活在过去你能得到什么？

不要误会

不是想教训你

可也不是善良到想当仙子

只是你不累我很累

gd bye the passed-hello future

没错……时隔已久

有时

想想那些画面又像十年前泛黄的回忆

又像昨日情景那般历历在目

那一夜  突然    特别特别怀念

成了被困在记忆里的小青蛙

确实幸福

确实感慨

确实无奈

五味杂陈的从前改变了现在的我

中学六年就这么过了

虽然珍惜却不得不放手

回忆就是只能珍藏的从前

无谓的怀念

却值得反省

好怕  好担心

畏惧着我的未来

怀疑自己真的最得到吗？

突然害怕离开家人身边

或许我能体会的不多

目前我能孝顺的大概也不多

唯一能做的就是念好书吧

我对你的操心不亚于你对我的

彼此彼此吧

毕竟不在年轻  不在坚强

对那个地方充满了憧憬

那里的生活怎么样呢

朋友怎么样呢

功课怎么样呢

我妈会怎么样呢

姐妹会怎么样呢

哥哥们会怎么样

可不可以希望那里的人都一起是菜鸟

每一个都像天使那样善良

哈哈哈哈

被宠得脾气很倔

ya ya 我很清楚

哈哈

我也不是个好孩子

我也有不能接受的某方面

到底应该坚持些什么

好矛盾哦

被环境搞得七上八下

被言语搞得头昏脑胀

什么是对

什么是错

我是不是太执着对错？

迷茫

我不想这么无助的展开我的前程

不想那种无助破坏我现在的幸福

幸福

确实的来不易

我不敢说稳定了

但确实满足了

每一份感情都有不同的经营法则

我不想用太former的那套原则守着彼此

学会尊重每一对里的彼此

性格不一样

是必须配合的

相反   不能勉强

我是局外人

是不能发言的局外人

不想再因为任何感情问题再失去谁

我的意见点到为止

每一个人准则不同

谁也无法干涉

而那一份不同   造就了生活的多姿多彩

忍=刃+心

维持一段关系

需要的是包容

还是……

忍让？

忍字   心上一把刀

只有让它疼

但是疼久了真的很累

我不是疼了五个月

而是疼了两年啊……

说了过重的话

是因为太心寒

要是   到了麻木的地步

我   你 

会有什么样的结局

很喜欢这样的感情

不会甜的太腻

不会淡得无味

很想好好珍惜

可不可以给彼此一个机会

让我真的有永远在一起的梦

要是真的做不到

也果断一点

两个之中选一个好吗

我不会怨

也不想再怨

你对我的好我一直记在心里

可以为你改变 

是我一直很想做到的事

我的缺点我很清楚

就是脑筋太清楚反而让我过得好累

我的世界黑白太分明

对错的界线太清晰

了解我的人都懂

我不是一个婆妈的人

为了一个人这样忍让   甚至原谅

自己都觉得不可思议

我是傻

要是傻可以换来幸福

那我一千个愿意一万个愿意

我不在乎值不值得

我只觉得我可以为你这么做

自古  忠言逆耳

就算我嘴贱爱顶嘴

但是大家的忠言我还是一直铭记在心的

我没有大家认为的那样坚定

我也会动摇的

没错   我很爱面子

死要自尊

一直在践踏我的自尊的人是你

我不会容许任何人那样做

那一天

限度在我心里定下了

你不会知道我发现了这么多对我们的感情有什么影响

因为你根本就不在乎

你爱我  但你更爱你自己

没本事承受离别

那就不要有隐瞒

我很讨厌背叛

我输不起   也承受不起

所以不要挑战我

毕业后才知道谁对自己是真心的

话   果然不错

我的那份名单

人数不多   却很重要

不是酒肉之交 

不是利益之交

开朗的个性是为了身边的人

看见你为了我笑

看见她为了我笑

是很有满足感的

偶尔当个笑话也无妨

至少我自得其乐着

不要把我唯一最值得骄傲的优点抹杀掉

那将会是一份遗憾

心机

是用来保护自己的

再不伤害别人的前提下

我爱有多少心机就能有多少心机

我傻了吗

被别人砍了这么多刀还不想办法保护自己

那我就是个白痴

不管你们信不信

我还是有我的坚持  有我的潇洒  有我的心疼

有我的不舍   有我的在乎

有我的矛盾  有我的善变

有我已经满足的幸福

全部的一切

加起来   充其量也就是小角色沈佩璇

负 ●担

我不喜歡承擔什麽

因為我也沒有能力去承擔什麽

我

一直自私的希望有人可以依靠

現在可好

所有的人終於厭倦了我的依賴

連我。沈佩璇。三個字都成為了別人的負擔

是沈佩璇毀了自己的前途

是沈佩璇失去了所有信用

是沈佩璇造成了別人的負擔

也許是太沒有自信    也許是自信過剩

我現在這樣算什麽

發現了太多不值得卻再也沒有退路

賭注太大

我   輸不起了

每一句都刺入我的心

我承認我錯了

不知哪一年變壞
可不可以不要奢望我在短時間內可以改變


我也有想要一個人的時候
我的快樂並不是理所當然

是經過我的假裝它才這麼完美
可不可以不要一下子把它搓破


廉價的東西沒人會珍惜
都怪自己把自己搞得這麼低賤
現在才有這樣的下場



2013
我的願望是我可以幸福


很簡單而已
我想靠自己努力爭取我的幸福
真的    沒人能依靠


承諾   誓言    保證
是騙白癡用的
我不會再當第十幾次的白癡

FUCK  真的很FUCK
我到底造了什麽孽
爲什麽要把我當白癡


……………



誰都可以背叛誰都可以遺棄
但是   媽媽不行
就算不為自己   爲了媽媽

我也要學會更愛自己
更懂得保護自己


沒什麼比自愛更重要



可能是因為我在氣頭上
好多好多事都讓我覺得後悔

覺悟吧
後悔過後請吸取經驗
不要這麼懦弱、心軟好嗎

後悔於事無補
先改正好自己的缺點