For:我的男朋友

转属于你一个人的标题

好好称赞你

知道你期待很久了

Ps：害怕起鸡皮疙瘩的朋友就别往下看了  哈哈

今天730天=两年

或许是我们在这个异乡常见面

或许是这个日子不太准确

两年，其实对我没有太大的特别

开心的时候总是就像庆祝什么那样

只要能在你身边笑

什么都很美好

爱上一个同时爱着你又或者更爱你的人

其实一直都是很不容易的事

一直到现在……

还是摆脱不了感激又困惑的心

一个人到底是怎样从混蛋变成好人的？

真的只要想做，就能做到吗？

每一次问，你就只回答：就是那样咯。

轻描淡写~好像从前那一个人从来就不是你

有一天，我们之间的爱情会渐渐褪去

剩下家人间的关怀平淡过日子

我不知道我们能一直那么幸福多久

但是基于你所做的一切

不管发生什么事我不会轻易离开你

因为我没有自信找到比你更能容忍我的人

最感激的是你能同样爱着我爱的妈妈

谢谢你明白她对我的意义

对她好其实比对我好更让我感动

相隔两地并不是我最担心的变数

担心的是时间能使一切变质的魔力

虽然不是绝对的，但是一直是最具破坏力的可能性

我们说过，要是哪一天彼此走不下去了

那肯定是无法回头的

再也不是耍脾气，闹变扭

没有能预知的未来所以只能好好享受当下

让你一人在我生活中担当那么多角色真是辛苦你了

还有那么长时间，你要加油哦   哈哈

下一年我会提早策划我们的庆祝仪式的

场地有限 造成任何不便请您原谅  哈哈哈

给你的自由是我的信任

好好利用我的信任吧

我只希望你的大学至少能开心一点，精彩一点

最近的吵架过了就算了吧

我也不是爱藏在心里的人

可是你要乖

不要在那么凶了

真的很可怕

两年的经历

两个人之间的感情只有加

只要我再勤劳努力一点就行了吧

哈哈

你知道我爱你的。对吧？

献给你我的好男友

希望爱着我的你也是幸福的

keep awake

打开像是布满蜘蛛网的部落格

酝酿了好几天才有动笔的想法

下决心写这一篇部落格的时候

重复看了好几遍自己的部落格

又想想了两年前的那个自己

总是这样~明知道不该去回想却更是放不开以前的自己

说到底，我还是爱自己

看过你的状态说过一句话：兄弟是互相的

原来是我们之间少了沟通才生疏的

脑子里自然浮现我们之间生疏的原因

原来事实不是……即使少沟通感情依然会在

不是每个人都能经得起时间的考验吧

或许是……我们之间不能

偷着懒慢慢脱离这一片内心世界

是因为越来越找不到分享、诉说自己的心情

很多事，说不出，道不完

也许更多的是不想说

言尽此处，何必再提及往事

只是……再一句：祝你幸福快乐，献给当初对我真心真意的你

现在陌生人是我们之间最好的关系

这一辈子我不会找你解释

我们之间的友情没有拖拖拉拉大概就是最值得庆幸的事

开学的日子已经到了第二个星期

可是 我却怎样都找不到那股把心交出去的勇气

也许那一切还过的不够久   时间还不够长

这些日子过得很幸福

虽然不能保证太远，可是至少20年来很幸福

雨季总是容易让人变得孤单敏感

可是现在这些已经不再重要了

只要向着尽头的小光圈走，我会走到我要的位置

而那一些至少必须通过我的努力到达

努力的爱那些还是爱着我的姐妹

努力爱着为我奔波的妈妈

努力爱着拼命让自己变得更好的男朋友

在吹动花丛的风中，而我站在原地

看见你们向我走来

我很努力的要走过去

等我……

是该争取自己的人生的时候了

别人的闲言碎语只是被风折腾时飞舞在空中的落叶

风停了……自然就落下了

我不会回头感叹落叶的，连眼神也不会给

为了谁？那是为了自己

这个世界规则有好多

越想过自己的生活越难如愿

好好调整自己的状态整装待发吧……

的确是不在那么八卦了

自己都管不好怎么去管别人死活？

也许我不再笑了

笑是为了什么?

开心？不开心？为什么要表现出来

不是装酷   是笑不起来

闹不起来

玩儿的不好

即使这样  我还是放不下我的自尊

那么不想放弃也只是源自我的自尊

或许这样我该庆幸我还留有那么强烈的自尊来激发自己吧

变了有什么不好，原地踏步才不好不是吗？

时间

过了好久

我才愿意打开我的博客

打开我内心深处

问一问

里面的自己

hi

最近过得还好吗？

我不知道最近我怎么了

不想出现在任何地方

逃避所有社交

躲在被窝

躲在男朋友家里

烦恼其实还是那么多

还是那么挥之不去

至少   我快习惯了

回去才有佩雯的安慰

虽然有时我们观念想法不同

但是……你是最耐心听我发牢骚的人

有很多事  我不是不知道怎样面对

不是不知道那些经历是理所当然

说出口就只是贪图一些听众

除了男朋友以外的听众

当我得不到基本回应时

我就干脆不说了

所以我……有了负面的结论

终于确定我居然还要读两年的diploma

ok

我打击很大

真的

一直在逃避必须面对的心理准备

还疯狂到考虑mass com

即使我是班上唯一两个all pass的学生中的其中一个

我却不够资格得到那封证明成绩好的文凭

一个A都没有的人居然可以有

为什么他都可以有

为什么我就没有？

过了两个星期的缓冲期

想通了

好好尽力考完我的最后一个“终极”考试再说

反正 我必须去打工

反正 我必须继续下去

没有勇气承认我的不够勇敢

可是 我更加没有勇气放弃

既然如此   就是借钱我也得念下去

我的梦想不是stanford

但是我的梦想是家

我希望我坚持的一切能让自己在未来有幸福的家

也许有一天我也会输给现实

可是 现在的我还年轻

我还有冲动的本钱

趁   现在

我想继续冲动下去

时间真的可以改变好多

好多事都必须有对的时机

一旦错过了·

会让你的未来造成影响

有时候  想象需要勇气

做梦也需要勇气

而这些勇气是会随着时间消失的

就好像棱角被磨光后

人就会有所改变一样

想法实际了

梦终究是梦

该过得还是逃不掉

有点累了

就   让我休息一会儿吧

To friendship

今天很Kit

因为陈燕妮很pattern   列出一张十大的名单

哈哈  直接流行起来

我们一人写一张心目中的十大

说实话  我的十大写到后面部分有一点犹豫

朋友=姐妹= 兄弟=友情

这种感情从踏进中学生涯以来  

一直带给我很多、很不一样的感受

从我成长到现在  不管是有没有在十大里头

几乎每一位都对我有不同的意义

陈燕妮小妹妹

我还很记得清楚第一天看到她的感觉

她是我唯一一个主动认识的女生  

因为感觉她很善良会配合我的主动  哈哈

认识的六年里  我的生活好像从来就没有少过她

对她  我从来就没有任何秘密

只有她能用最理智、最让我诚服的方式说服我

邵季妲小妹妹

除了心情低落时心情会像大便一样

要是那个时候去惹她  你就是主动去踩地雷

其他时候就是没有理由的开心  无时无刻的笑

可是我就特别爱这种把自己最真实的一面毫无保留的人

我其实喜欢跟她开玩笑  因为她会比别人笑的夸张

然后到最后  搞到我觉得我很有成就感

哈哈哈

何玮珊小妹妹

她的笑容一直很灿烂  真的有代表开朗那种笑容

7年前  我就是因为她的笑容选择她当班长

虽然我对她了解不深  可是有一种我很想亲近她的感觉

这个小妹妹很随和  就是对她有要求

也是很少拒绝的  搞不好还会毫无怨言那种  哈哈

我们四个

我们这一group。最原始的姐妹team

曾经散去过

但是又回来了

忘了为什么是这个结果

忘了其中有什么过程

我想  很简单……纯粹就是我们之间的缘分

我们之间的情

初三那一年

遇到两个笨蛋   成佩雯。罗雯忆

一个真的是笨蛋

另一个标准的的疯子

佩雯…一直是如同母亲般的温柔

虽然很爱啰嗦  但是都是出自心疼我的心

我知道你比较没有自信

但是在对我来说  你不输给任何一个女生

你有自己的优势  我知道有一天你会成功的

但是，在那之前不要给自己太大的压力知道吗

雯忆…怎么说叻

没有任何原因的合拍

就是标准的天塌下来当被盖的小女孩

年纪轻轻谈了一场轰轰烈烈的恋爱

还好目前为止都很幸福

她大概是唯一一个可以主动载我到家门口的女生

担心我一个人危险  一个人等车搭车会闷

她们在我最脆弱的时候

一直陪在我身边

真的很感谢   没有你们那段日子我根本过不去

最刻骨铭心的事  大概是四个人坐在同一张桌子面前

哭的稀里哗啦的吧

哈哈哈 

就为了不值得的男人

那段日子很难熬  但是不管未来如何

我知道目前对你们来说金钱是主要目的

我希望感情依旧

不想为了所谓的环境破坏我们珍贵的友谊

周晋伊大小姐……哈哈

脑海闪过她初中的样子

真的很可爱   未被发掘的一块璞玉

不能直视她的眼睛  她会害羞

每次跟tanen Oo追着她跑

就为了直视她的眼睛

我知道她改变了~开始很有主见，清楚自己到底追求的是什么

可是让她改变最大的大概就是她身边现在的男人

现在根本就是一个听话的小女孩

再来最后一位女生

江佩倪小大姐~哈哈

真的是小大姐  人小小声音大大

从来就没有看过她发过很可怕的脾气

她不像我们……我想她比我们更能容忍

外边虽然柔弱  但是其实非常独立

我们白社会其实根本无法以个体的形式存在

虽然每一个个体都不同  但是联合起来才是我们

我们每一个人的形象都很能互补

剩下的都是一群男人中的男人

我不想把他们分开来比喻

因为他们对我的意义都一样

在某个程度的概念来说

他们是我的靠山

不管外面有什么风雨

我在外头惹了什么祸

世人如何评价我

我知道他们会不顾一切去反驳·去保护我

我不知道你们能不能理解你们在我心目中的意义

但是我和你们都一样  可以为了你们去做任何事

不管是浩毅是祺炜还是嘉俊

我知道真心朋友难找

但是维持感情其实更需要努力

我们都经历过这一段

留下来的  是值得我们不顾一切去守护的

浩毅一直是我心目中的大哥

盖棉被纯聊天就是我们的关系

我知道你能够无条件的相信我疼我

像对待亲妹妹一样

衷心希望我的哥哥能找到属于你的幸福

祺炜   就是个还是会让人操心的二哥

哈哈哈

虽然我也是你妹   但是你这个妹比你想象中坚强

所以真的不用担心我不幸福

只要你是我哥  我就幸福

彭嘉俊

哈哈  传说中的嘉俊表哥

还是一个19岁的小弟弟

姐姐跟哥哥会保护你的

但是前提是~你必须看得开   我也不会希望你受伤

更何况并不是只有我们关心你

至于我的男朋友

我不知道这十大你能不能进

但是你对我的意义也不只是男朋友三个字那么简单

这一年半的朝夕相处  你知道我是怎样的人

眨一眨眼睛  你都该知道我在打什么主意

就因为如此  我更不甘心某些时候你对我的不理解

我不是普通女人  是我们彼此照顾多年的友谊

你是我大部分的青春

至少我希望这一段大部分能完好无损的保存下来

打到尾声   我脑海里闪过很多人

甚至是想到能让我流泪的那些人

我知道……我们之间的错过

是我的责任

但是  心里话是我很想念你们

不管当初是怎么开始的

不管到最后是如何结束、为什么结束的

那些相处的时光  我还是能感受到彼此都是真心的

我很爱你们

因为有你们才有现在的我

很抱歉   我的成长过程是用我们之间的感情换来的

即使回不去还是爱你们

不管你是男生女生

要是你们能看到   你们会知道我指的就是你们

最后……希望你们能比我幸福很多很多

Open school days

今天一早  朦胧中听见很清晰的音乐

摸摸我的手机

oh　　原来不是我的手机

睁大眼睛才看清楚　　时间是早晨6：15

然后  我很努力想继续睡

我的天   隔音到底是有多不好

响了快十五分钟了    那架手机的主人起不来

却让我睡不着

一打开窗户  很冷~但是

让人忍不住只想站在那个位置上呼吸

选好衣服后走向bathroom  希望花洒有水

一切结束后~7点正

开始摸摸这里摸摸哪里

涂涂擦擦   全副武装

出发！

今天不知道哪来的动力

做什么都不马虎

难道就是特别早起的感觉吗？

不过说真的     很怀念那么舒服的早上

最后一个学期  最后一个冲刺的机会

要结束我的踏脚板学习生涯了  没有后悔读16个月

因为我没有自信12个月之后能重考成功

今天introduction很特别

by giving two false information and one true

我说我今年18岁

我说我是家里的独生女

我说我这辈子没有骑过脚踏车

哈哈哈

我想我很成功  因为每一个都有人猜是假的！

我的程度早已经大不如前   江郎才尽

昨天聊着才知道    大家对我的印象还在那个阶段

很好   请不要停止这样的以为

我会更加努力想要回去以前的状态

反省了   很明显
过去的一年   我还是读得很轻松

我只做好分内的事   但是需要加强的哪些部分

很明显我疏忽了

这一年   我明白了该明白的

有时候却不得不放弃所谓对的事

我的决定到底是基于什么标准？

好像是……私心

虽然很惭愧   但确实占大部分

我已经懂得如何保护自己   如何守护信任

没错……不过我在外面变得如何

只要是你们   值得我付出的你们

我会尽我全力保持最原本的我与你们相处

世界上的事  没有绝对

没有绝对的黑  没有绝对的白

什么情况下做什么决定

我一直在训练判断力

我不想因为    错误的判断  或者  任何的武断

再一次毁了自己

让人占点便宜  能让自己更加好过的话

那我没问题

如果是良心侵蚀我  会更加让我难过

我想把握着能让我幸福的一切

因为有欲望  所以想得到

因为想要   所以必须争取

依靠我的人  让我依靠的人

我会努力让你们幸福的！

哇哈哈哈

黑暗

夜深人静的时候

哪个角落只属于我

阴暗面的我

有许多疑问藏在我心里很久了

得不到答案   再怎么努力也没个所以然

纠结于我是怎么样一个人

处事怎么乱七八糟   乱哄哄的

到底是坏人还是好人

是不是很自私是不是我害怕的那种人

为什么非要到该做决定的时候

好像就变了一个人似得   不是我  不是自己希望的那个善良的我

即使在特殊情况以外

我也知道那不是善良  纯粹是心软罢了

不需要善良  不需要非要站在纯白之地

只是希望对得起自己的良心罢了

而我的良心也无法告诉我

自己到底要什么

害怕多余的仁慈      多余的心软

让自己再受伤害

渐渐的  所有人都一样

我退一步你们就进一步   我退两步就前进两步

就那么不能让我拥有喘息的空间吗？

早晨   睡醒了

好像这些问题不复存在一般

我知道~只是因为我个人想法   只有我介意   只有我想多了

我一直在努力  用逃避的方式   用面对的方式

但  一碰就会痛

也许几年没有成功    几个月没有效果

时间一久   我就越找不回自己

要理解一切 我才能胜过自己不是吗

每天告诉自己再坚持一下  一下就好了

期望   在长大一点可以得到更明确的答案吧

 

想了一夜

我想，不应该再为了过去受到的伤停止作为自己该有的特色

我不知道有没有对错之分

只觉得值不值得那么做

虽说不该强求的那一切~也是努力而来的

那么长时间的回忆   是共同努力而获得的

但……我不再是可以扶持你的那个人了的确是事实

因为彼此还很年轻

未来的未知数太多了

而我们正在往那个未知数走去

即使  有无法扶持你的那一天

我也绝对不会拖累你的未来

必须让你我都有退路

我害怕到了那一刻要死要活地只能流泪

明知道明知道   该死的明知道！

那些无法改变的

那就要让人本身去迎合

人生需要的不仅仅是坚持

也同样要有妥协的一刻

我不在乎忤逆之名

只在乎是不是伤到了谁的心

我知道那是过渡期

因为你也曾经容忍了我任性妄为的那个阶段

给我时间

我会慢慢逼着自己接受

我想我就需要的是接受自己的优缺点

即使是阴暗面的我也是我

即使善良不了  我也不想变得卑鄙

日常

今天一睁开眼
我又赖床了
当然了  几乎等到太阳微微升起才睡着的

全程翻来覆去
睡在身边的人都被连累了

突然很想念
睡醒打开窗  让太阳照在脸上的温暖感觉
现在这些根本就是很奢侈的幸福感


好像隔了很久

距离上一次闲话家常的主题

终于盼了很久的假期到了

终于该我休息了

27天的假期我要怎么消耗

一本18岁看的书

一本20岁看的书

目前我的假期规划只有这两本书

至于旅行

我还是很想去sabah的环滩岛

那里没有人   很安静   蓝色的海

只要亲自体验过  我就很兴奋了

Bali不是不好   只是我不想去办visa

要顶着大太阳  东奔西跑会让我中暑

有时候很羡慕那些

自己赚了打工钱

自己花自己的钱

自己享受自由

偶尔觉得

没有束缚的一切多好

孤单好一点

还是有情的束缚幸福一点

见仁见智

我是不能没有受到感情束缚的人

至少那几个特定的  固定的

不可以放开对我的束缚

哈哈

最近  制水、烟霾、没网线
没下雨
一切让人烦躁的事情一起发生
好像在磨练我的耐性


ermmm~~
有被磨练到
至少我还挺淡定的

我不知道马航是怎么回事
说实话，真的丢脸丢到我不想跟人家说我是马来西亚人


打开面簿
一堆没有任何帮助的新闻
真假分不清的消息
真的让人很无力

虽然日子还是要过
但是的确让人心情低落了

一开始就没有好的消息
总感觉  今天的第一步没有很美好
接下来也不会多顺利了

我的国家到底怎么会变成这样
我们是second country
不是third country

可是我最近居然听到某taylor学生说
她的朋友说马来西亚是third country
崩溃
我们到底是落魄到什么程度了==
居然让国民说出自己是third country这种话


不知道  不想理  管不了
读了书  走好自己选的路吧


好好的一个下午
有强烈的欲望鼓舞我下去泳池好好运动
因为syabas在实行制水
所以关闭游泳池
因为空气指数超过100点
所以空气变废气


我只能被迫呆在家里
大门不出二门不迈

明天我就回kukup去倒数我的假期了
再见了我的好男友
三个星期   慢慢等
我会提早回来的  


越看见别人的故事越觉得你还挺完美的
好了   不想称赞太多
飞上月球没有人可以救你


good night
特点来关心我的好朋友们
good night kiss to all of u