两难

short sem
新年回来后
自从开学后

第7个星期
熬了那么久  终于要final了
这段时间  到底怎么混过去的
我自己都很模糊

每天就那样熬夜

每天就那样忙碌的脚步

最后第二个sem要结束了

或许

到了最终选择的阶段

我更加犹豫了

到底要读psycology还是finiance

到底要不要出国读书

我说过，我不是那种为了男朋友留在国内的女生

我会鼓励男朋友出国读书
因为对我来说出国是个好机会、出国对感情不一定会有影响

但其实我也不想为了家人留在国内

我知道我妈妈也想让我出国

可  我却越来越害怕
害怕把她一个人留在家里那么久

害怕她一个人寂寞

害怕她一个人伤心

我开始想象
想象那些情景

想象……还是会让眼泪流下来

就好像其实舍不得男朋友出国一样
害怕他照顾不了自己
害怕他成为不了他想成为的那个自己

最近

一踏出宿舍就是耀眼的阳光

就是烫人的温度

就是看不见前方的烟霾

让人很没有动力

好像那些真的可是吸食我们的精力一样

很累
这些都让我很累

一回宿舍

以为可以好好偷个懒的时候

就会接到妈妈继续给我压力的电话

拜托

不相信他  也相信你女儿好不好
该怎么做我懂的

即使现在不是你误会他

我都觉得不能接受

你知道……我们的感情不是小孩子
玩玩就算
我只是希望决策权你可以完完全全交给我

虽然你的出发点是好的
但……已经对我造成无形的压力

他  没有你想象的那么不诚实
我明白

他所有的努力只有我懂
只有我欣慰的时候向朋友诉说的她们才懂

我也明白

我不能完全怪你对我们指指点点

可是我就是不能接受我的他被质疑

所以我想要解决
但是我没有立场批评你的意见

我只能解释

另外

希望他做得更好

可是最后~~又是我

又是我做错了决定

你会觉得受伤那是理所当然的

可是我觉得更受伤了

我让我男朋友受伤了

我让我妈妈过度担心

坦白说出来

就是我的判断力有问题了吧

我要怎么做你们才会有信心一点

对自己有信心一点

对我有信心一点

新 年

对不起我害怕了

对不起我不勇敢

对不起我不坚持

对不起我不诚实

对不起我动摇了

对不起我还是说了

对不起我隐藏起来了

对不起我找了借口

对不起我过得不是那么好

我假装在忙不回电话

因为我知道你很介意

我怕听了我会忘记不了

我怕听了我会更加担心

我怕听了我会像现在这样逃避

我没有不能吃不能睡

我没有胡思乱想

就只是……安安稳稳的在逃避而已

我知道佩璇是怎样的   我知道她会怎样handle

因为太多次了

可能真的这次情况不一样

可是谈完之后

很多东西都变得很不一样

原来你不相信我

原来你觉得我心胸狭窄

原来你觉得我那么累人

原来你不是那么能忍受我

原来你是会吼我的

原来我们都不能体谅对方

原来你觉得提前报备很孬

原来我们的“相处”都不及格

原来我们之间在维持的只有对彼此的爱

而~每一次“沟通”我都听到这些、感受到这些

那是不够的

只有爱是无法在一起的

很乱 心情很乱  思绪也很乱

这种情况下我没有能力分析没有能力思考

如果对方真的有回应，那你也一样选择隐瞒吗？

说真的

我很惊讶

一切太快 我来不及去选择相信或者选择怀疑

原本的信任被你的那一席话动摇了

那么再有下一次我该怎么做？

再有下一次你还有什么理由？

下一次   要是我还是那么爱，那我应该找什么借口相信

谈完了  我没有眼泪

到现在都没有

我弄不清……是我麻木了还是我在骗自己又或者是下意识的我很相信你？

我什么都没有做

对于外界我几乎没有评论

因为我在等

等着一个可以让我完全解除疑惑的真相

不过是怎样我都想等

我不想那么轻易磨灭你这一年的努力

太不公平了

让你那么不满意我  我也该检讨检讨

听到那么多  我想我也该付点责任吧

又是只能等

等一个可以让我坚决做决定的说法

要说没有把所有希望放在他身上大概是假的吧

或许不知不觉中太依赖了

才会那么纠结

也可能  是我太无能无法选择一个确实的立场

不管怎么样，这就是新的一年的开始

是考验

是命运

都随他吧……

两个人

互相尊重、互相信任很重要

现在只是刚开始

拜托   500天真的不容易

500天快乐

Grow old along wit me,the best is yet to be

下一步

为了大众福利

终于更新博客了

哈哈

与其说很忙

不如说没什么好发表

文笔也退步了

要鼓起勇气踏出新的一步

不是件容易的事

身边的人一个个转换跑道

再不然就是准备踏出下一步

我也该准备踏出自己的下一步

不安   迷茫……一切一切同样的情绪又涌上心头

问自己到底想怎样

不知道，先读完这个课程再说

我厌倦商场必经的那些勾心斗角

虽然是可以理解

但是

我不是能够容忍那些的人

即使能够  大概也无法共事

很累人

会让人很累

其实  偶尔反省我知道我还没尽力

虽然成绩能看

可是毕竟只是这个程度

不想给自己太大压力

因为还没到给自己压力的时候

實幹型(生日日期：4，6，13，16，22，24，26，28，31)
性格解構：這類型的女子通常都較為溫和穩重，腳踏實地。由於冷靜謹慎，所以更細微的環節她都能夠兼顧得到。誠實認真，責任心強，處理事情極有條理，自然容易贏得別人信任。耐力韌性也一樣驚人，富有戰勝重重困難的莫大力量。無疑的，她不論對待任何人，都能夠表現得親切大方，但偶然間的太過自我中心，會令她無法與其他人協調。其實，她輕易受到別人的影響本來是個優點，但過分堅持自己的一套做法，就會變得固執。
建議：想吸引她注意，你適宜穿得穩重，襯衫西褲最穩當。由於她對任何細微的環節都察覺得到，所以，你對她亦要處處表現出特別細心，向她坦誠，就肯定會贏得信任。

以上是我还没发育完全的性格

哈哈哈

有一天

我一定要确实的变成实干型！

男朋友说傻的才当monitor

几乎跟妈妈一样的口气

换另一个方面来说

其实没那么糟

利用就利用吧~反正利用人不是更糟吗

时间

冲淡了好多东西

冲不掉的只是我对别人的愧疚

错的可以放下  可是不可以忘记

对的可以自豪  可是不可以炫耀

别人的眼光我还是得顾忌     不然我拿什么警惕自己

原来真的不是每个人都心胸狭窄

谢谢你主动  对我来说很重要

只是那个人是你  我有点意外

以前看了很想骂的东西

现在看了只会哈哈大笑

原来成熟是那样

不需要言语

只有自己懂自己长大了没有

冲动还是有

自以为是还是有

固执还是有

所以我还是佩璇

也许。目前

我的下一步

继续做我自己

继续幸福给那些讨厌我的人看

对任何真相都必须要持有一点怀疑

或许会很累

但是能有效保护自己的心管住自己的嘴

我宁愿这样

也不愿再被任何人捉到任何把柄

如果很难受，就给自己一个借口吧
何必给自己伤痕、给自己理由伤害自己~活着只求开心。一切过去之后你会庆幸你选择了快乐

即将~~

第一件即将要发生的事

就是结束我的final

没什么兴奋感

老实说

这个sem除了簿记这该死的我的弱点以外

其他的过得很轻松

提心吊胆的过了一天

结果还是没能看到我的course work分

讨厌簿记大概是一辈子的了

倒是要圣诞了  这件事让我比较期待

要回去了   要回去见好久不见的人让我更加期待

搬家就是第二件即将要发生的事

这两天一有空就往窗外望去

这个地方

我要离开了   虽然不是很远

但应该不会再进来了

感激你在我对这里充满陌生的时候

总是让我看到升起的太阳

很温暖  很美

最近一直意外搜索到某个时段跟自己很要好的那些

很奇怪

就这么不联络了

大概除了那五个姐妹外

十年后该散的也就散了

或许是我不讨人喜欢

或许是我不想讨人喜欢

缘

这个字   本来就对我若有若无

看着大家突然改换跑道

有点讶异  有点无奈

毕业了一年     大家都在变

很多事情的确不一样了     还好我们感情依旧

我最近新发现自己一个缺点

我好像不怎么花心思在朋友的生日上

怪了    难怪越来越少朋友对我花心思

哈哈哈哈

就还是你们那几个

台湾    新山   新加坡  金宝  吉隆坡

我们分的可真够远

好想你们

无条件的付出很可贵

谢谢你们原谅我的不细心

明年开始我会加倍奉还你们的真心    哈哈哈

听过一句话

你对别人好别人才会对你好

你对别人不好干嘛要怪别人对其他人好

也是

我充分明白了这就是现实

情

像充满脚印的沙滩

经过海浪的冲刷

终究会水过无痕

与你

不是假  是尝试宽容

你的现实我固然讨厌

可是的确    不要得罪人永远是首要的

算是一种挑战吧

这一年来

我到底变了多少？

目标：保留纯真   学会做人

偶然看见故人的动态就莫名的感慨

看到真心好友的又觉得兴奋

哈哈哈

虽然有点情绪化

但足以形容现在的我

偶尔想问你们

怎么能留在我身边那么多年

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反省了几天

很抱歉因为自己沉浸在幸福中就忘了给你幸福

你有的感受是我给的

有那样的顾虑也是我必须负责的

我还在学习走长久路线的感情

未来

我还在学习

说好了       你要在尽头等我

三四个月“沟通”一次

嗯

很正常   很健康

哈哈哈

29102012

因为想不到标题
就草草的写了日期代替

我发现
所有朋友的博客都是在心受伤的时候
文笔超级无敌的特好
我呢  同上

突然很怀念那个一天到晚掉眼泪的自己
为了同一个人
为了同一件事

伤痛
永远是最真实最真切的感受
幸福这个感受好像过得最快最虚无的


或许那个时候所受过的感受
就是单纯的痛
而现在
虽然每一个感受都很真
却不在那么真切

要怎么把当初的一切变成过去
怎么样才能完全摆脱
怎么样才能在遇见时若无其事


疤痕很深
可我们却宁愿带着伤继续幸福
因为我选择了坚持


我没有后悔坚持
可却很好奇如果有如果
如果决定不一样
我会在哪里
我会怎么样


我们走过的曾经 变成了风景
偶尔往后看看来时的路
会笑笑
会发呆
会……伤心


不知道为什么要怀念
特别是跟你什么都不是的时候
才19岁
却感觉情字体会的很彻底

世界上除了 情
还有很多让我们去体会的
不一定要环绕世界
静下来听听别人看看别人
就有好多好多是我们不曾想过会发生的


鬼神之说我宁可信其有不可信其无
却很相信缘分这两个字
真正有缘分的人是不会被分开的

最讨厌你的什么时候都会被凑在一起
以为真的可以结束时   发生乱七八糟的事
发生莫名其妙的电视剧情
太邪门了   所以我才坚持

可是
那样的遇见却动摇我
究竟   这是不是天意


不管是不是
至少现在的幸福  是真的



与别人的曾经 剩下了飘零
零零碎碎的那些
被自己忘得一干二净


有些事  是努力也得不到的
相反的  那些事
不用努力也能得到

那就是所谓的命吧


还没到最后一刻
结局没人懂
命运是定好的
可是是允许被改变的


这一年所有幸福的回忆  我正好好收着
忘记那些没用的破事儿


在能够爱的时候  尽量爱吧
不要吝啬！哈哈

半个社会

一头雾水

这个形容词不是很贴切

人心

对我来说真的是无解

都说大学是半个社会

但是

是谁造成这样的半个社会?

是每个人本身

是大众的自己

大学没有我想象的美好

但是别人的大学却是我曾想象的那样

很难逼自己去接受这样的世道
虽然我知道注定如此

越来越不知道该如何面对
那种环境
那种人心

请问在你们眼里我是朋友吗？
还是只是同学？

老实说吧
我融入不了你们

但我却庆幸我融入不了
我没有多余的心力跟你们交心

时时猜想你们的每一步
时时在意你们的每一个动作
没错
我不相信你们

也不想相信你们

我的直觉告诉我
我与你们之间有跨不过去的一道墙

也许  墙
是我筑下的
是你们加封好、巩固好的


我在这里认识的其他朋友不需要我用那样的心情面对他们
为什么你们就那么特别？


我累了
请你们丢下我过好你们的生活
我只想做我自己

不想因为你们打击自己的自信心
可能  你们真的没什么错
但
错也不在我


那一句说的很贴切
她是姐妹  而你们只是我的朋友
这一句话确定了我们不会永久

只是关系单纯  包含些许利益关系的同学

这就是为什么我力求自己在你们当中必须要是最强的
因为这是保障自己的唯一办法

如果大鱼吃小鱼是社会生存法则
那么……我必须、只能成为大鱼


我的风格渐渐改变
变得计较
变得蛮横
变得勇往直前
变得只管在乎的人
其他人都关我屁事


我却正处在这个个性的死角里挣扎
并不想成为这个社会的牺牲品
更害怕被这个世界改变

悲哀感在于
我正在变成当初自己最鄙视的我

曾几何时
那个我   讨论着绝对不要被这个世界改变
要坚持做自己
记得当下那一刻有多厌恶那种人

看着别人如何瞧不起不求上进的你
因为讨厌那种感觉
让我再也提不起勇气站在你那里

到底
我还是气你不争气
可是又能如何呢

前途是你的
我再想拉你一把
当事人不当一回事
我的好意只能是鸡婆


是不是我的真心只能留给中学朋友
只有他们跟我共同进退过
感情深厚
建立起来的信任
这些
是不是我在有生之年都无法再付出一次的


或许我还有机会换一群朋友
或许还有机会证明我不会那么不堪
啊！
很烦啊


在命运里挣扎的佩璇
谁来引我入正途
我实在不需要唯利是图的朋友

真的看得出来有化妆？？

很开心

至少今天突破了从来不会画眼线的我

哇哈哈哈

得不到的从来都是最好的

一年来

这句话我从来都不敢忘

也忘不掉

因为我不是你最特别的那一个

或许也不会是最后一个

何必去挖开来介意男人的秘密呢

我从来都不需要挖

毕竟知己多年啊

没关系

说不准  我也是某个谁的最特别的那个

扯平吧

我心里也存在着不能被取代的那一群

过了就算了

为了小事让平稳的生活泛起涟漪

no no 不划算

不是很熟

其实今天的状态纯粹针对对象就是那些

不是很熟的“朋友”

看着别人的经历我想通了很多

你的三缄其口

我曾认为是为了大局着想

所以不管多好奇

我都尊重你的做法

心理很赞同这种做法

因为我知道

我不是理智的人

也许顺着我的想法说下去

我会更激动

作为一个真正互相相信的朋友

我的做法是先加油添醋然后在慢慢跟对方分析

因为如果对方是我会很好管用

哈哈

“是咯是咯！那个人哪里可以这样，可是哄…………”

不过

原来我们没有熟到那种程度

不知道是不相信我

还是偏向真正的朋友

都无所谓了

至少我明白到我不需要太打抱不平

因为你们都一样

并不是用同样的诚意跟想法对待我的

没有要怪你的意思

交朋友那是你的选择

真心为你担心过的那种想法

也是我个人的选择

交友条件是

不自私

不虚伪

不幼稚

一遇到这样的人我会主动一头撞下去的

但我不小心忽略了真心两个字

真心每个人都可以说

有没有做到是被你对待的那个人才感受得到的

问过自己

换过立场

有一天    我们立场交换我会这样处理吗？

我不会

如果我真的这么做

那可能性只有一个     你不是我的好朋友

或许   这一刻

我又因为我的状态被别人拿出来“讨论、关心”

我不在乎

因为世人不讨论别人是会死的

我发现他们真的好像是真的会死掉

我也会讲人

可是我讲完某人之后我会在那个人面前再讲一次

当然，措辞会改掉

不然xiao啊

会得罪人的

别人的事

老实说吧

我没有很想知道

闹大了

最多让你们自己看清自己的朋友而已

还有     我会恭喜你

不懂来龙去脉的人

最好连戏都不要去看

免得落人口实

一旦真的讨厌一个人

同情不是我的作风

我不会同情你的经历

我只会原谅

因为你已经受到的惩罚原谅你

但你对我的伤害我一辈子都会记得

原谅的程度是几乎可以让我低头向你开口

（虽然到现在还没有实际实行过）

我开始慢慢佩服你的自私了

还是真是坦坦荡荡的自私

没有一点隐藏的自私

还是谢谢你们平时还是会想到帮我

还是很欣赏亲切的人

可能我只是在炸熟    可是我炸的很开心

结论是

目前

我还没遇到可以掏心掏肺的朋友