门槛

week 4

第一个月结束了

上课方式似乎松懈了点

老师教书的方式还是一样

必须自己消化掉

想要更努力的信念越来越强

因为不想变成弱者

或许会认为只是cer  所以很容易读

其实真的不是如此

不想放弃不想偷懒

在哪一方面都不想放纵自己

这一次的最后机会

竞争对手.只是自己

其实我并不是真的想念书

读了14年的书

谁会想继续读啊

目的

已经不是单纯为了将来的工作

更大的原因是我想弥补失败

想回到小学那种读书层次

无可否认的

我的程度其实真的差了别人一大截

我不想承认不想相信

我的能耐真的如此而已

当初的梦想

真的只是梦了

是一个活在过去的梦

在这里日子过得越久

我越明白

大学生活

是感情 友情 亲情

一大堆情感考验的时期

我的爱情

得来不易

是被人几乎用唾弃来形容的

难不成要我向你们认输？

我的友情

我相信至今还是坚定不移

不需要腻在一起

只需要真正交心

我的亲情

最简单：我还没报答呢

kukup那些自以为高尚的男人女人们

你们  说过任何侮辱我们家的任何一句话

我都不会忘记

有一天

我会证明给你们看

你会为你说过的话负责的

我不会念书念到自杀

也不会念到放弃

懒惰是我的致命伤没错

也不够聪明

就算现在比别人矮一截

但并不代表我永远如此

你的一个眼神到现在我的记得

多么龌蹉   多么卑鄙

不要想用十几年前的交情想跟我套关系

我不是我爸

被骗  被利用可以算了的

长辈   两个字

你似乎不太适合

放心

我念书只为自己不为你们

想想

当初成功的原因或许就是因为自己够霸道吧

自己想做的事情

难道还有人能阻止你不成

十年来累积的软弱和懒惰

一定一定要改

那是我必须要跨过的门坎

现在人生真正的考验才要开始

不要因为觉得自己做不到就放弃

越过总总困难之后   才叫成长不是吗

成长之后   看到的就不会是现在

而是未来了

要有做出承诺的能力

必须先付出努力吧

自己 的生活

开口就说不出好话

真的是没有地方让我发泄

可以现在去游泳吗

不行不行不行！我要沉得住气

上大学了不要这样认真

不可以不可以不可以发脾气

明白    人一定要有发泄管道了

不说出来会爆血管

说出来贬低自己

i will show u

wat is dependent

wat is i have my own live

maybe u dun mind

yaya

it's nothing to be care

我不会有心机的活着

我一定会找到正常管道来发泄

不会再掉眼泪

太懦弱了

说过的话我不会再强调

听得进去也好

听不进去也罢

你的不在意显得我很小心眼

我不想变成这种人

不想变成自己不喜欢的那种性格

朋友

多平常的两个字

可是有些东西是可以并重的

可能你就是做不到吧

我不是你有空  想到  才找的人好吗

或许真是我误会

可是我真的误会很久了咯

并不是要你去到哪里都带着我

放在心里

只要这样就好

我完全感受不到

你出门的时候

有朋友出现的时候

会想起

家里还有人在等

有个人会担心

我给你的自由在朋友占据面前多大范围啊

本来有很多话想分享

想让你听我说话

这两天

我找到人分享了

没关系

我以后还会找到会更多

after 2 weeks

发现

写blog的意义 

对我来说…不在像当初那样的只想发泄

现在它是让我成长的平台

是记录我所有最轻率的青春的那一面

虽然……发泄还是最大的功能

哈哈哈

我的朋友们还好吗？

老实说~最近几乎每一天都觉得累

在KL的每一天都有无形的压力

连呼吸一口空气都觉得自己满满承载着我的未来 和 我的家庭

不可以太挂念家里

不可以随时累了就倒下休息

但是……还是可以撒撒娇的

哈哈

那个属于我的依靠一直都在

可越是这样我越想证明给自己知道

我会靠自己努力下去

还可以成为你的后盾

每一次感受到的迁就

会让我惭愧

原来……我还是不够努力改变

那一天的路程不是很长  但是高跟鞋不好穿   天气很热

一直忐忑的心情让我很有毅力的向着你的方向去

真的

很感动……只是不知道怎么表达

不知道  哪一个才是你希望的反应

有时很想忽略身边一切

就只专注那一刻我想要坚持的东西

有好有坏吧

第一天上课  我可是把这特点毫无掩饰的表现了

哈哈

虽然挺丢脸的

但是很特别啊…………正常的生理需求嘛

何必为了面子虐待自己  哈哈

最近  面子书很多很多pattern

可怜了所有90后的我们这些前辈

不管是男的女的

拖累了不少无辜者啊

红  不红

很重要咩

为什么那么坚持？

有伟大一点的“红”不好咩

在fb红有什么好的

真的是

—个人取向—

现在我的取向是   我的家

我的男朋友   我自己

还有值得我付出的

这里太多现实的例子

不得不防啊

new life

時間從四月一日跳到四月二日了

突然想起我們吵架一周年了

哈哈哈哈

想起來還是個笑話

也是個回不去的从前

在subang的第3天

过得不错

只有黑色跟白色的自由日子

多两天就是orentation了

蛮紧张的  哈哈哈

原来我也会害怕陌生

不过也很期待

终于要开始上课

可以过点有意义的日子了

很想男朋友很想妈妈

可能是自己太无所事事吧

总觉得时间很慢很慢

白天特长

晚上特短

真的听不到唠叨

听不到语重心长的那些话

那种温暖失去的真够快

不习惯也得习惯

这里的一切是新鲜的也是陌生的

再也不是彼此熟悉的那群笨蛋混在一起

跟处于地点不同的朋友视讯

连废话都让人特别怀念

怎么办

眼泪  我能忍多久

钱不敢花太多

哪里疼也没人能撒娇

当小姐的日子果然舒适啊

窗外闪闪的街灯

不是美丽而是寂寞的象征

不喜欢都是高楼大厦

感觉少了很多温暖

哪里都让人不顺眼

但是就以生话素质来说

这里真的是天堂

吃的  喝的  用的   玩的

都没有少过

不过……我要去哪里找西瓜霜><

我的嘴巴里有两个大洞

谁可以救我啦！

每天起床想想家里想想男朋友

然后对着镜子里的自己说要坚强

我的brother们去了更远呢

要安慰自己坚强点

哈哈

夜晚

当房间里的等被熄灭

又想起家人朋友

OMG

想闹钟一样   早晚各一次

不过我想那就是我要的独立吧

就是我选择在这里读书的原因

我想长大

我想自己负责家里的卫生

自己洗衣晒衣

还好我的室友是个大喇喇的女生

很喜欢跟她聊天

是个我梦寐以求的室友

哈哈

口头禅是：我操

I LIKE HER

哈哈哈

不做作

有话就直说

也很慷慨

就是很投缘的感觉

这次真的幸运  哈哈

明天要到学校去好好转一转

要不然第一天上学迷路就闹笑话了

该以什么形象开始我的大学生涯呢

只要不要碰到你  我就谢天谢地了

人生中的老師

現實對比虛幻

序

這個世界上，太多人活在不切實際的幻想里。矛盾的是明知道它美好得不切實際、美得不可能發生卻有這麼多人相信其存在，而不顧一切追尋它。

“我想要有美好的未來—事業（包括權利，名譽）、家庭、親情、愛情並重的未來”

聽很多人這麼說過，心裡第一個感覺就是：你們會不會太夢幻了點？唯一不能置否的是，只要你肯努力沒什麼事是你辦不到的。

這句話涵蓋的範圍其實不是很廣。在學業上事業上，只要你有100分的努力就不會有50分的成果；親情上，永遠是血濃於水，當然也會有意外；愛情上，就算你付出一切也不一定有回報。

這些都是現實，卻也是常被人們虛化再加以美化的虛幻。

第一章

我還沒踏入社會接受社會意識的洗禮，卻先體會到職場上的現實。剛畢業的大學生總是懷抱著滿滿的希望，以為自己的學歷不用多久就能找到合心意的工作。他們往往不肯棲身于底薪低過2000塊的工作，導致大量大學生一畢業后找不到工作而呆在家裡。雖然有很多商家都較傾向于聘請高學歷的員工，但大都要求員工能有某一程度的經驗。考張漂亮成績單無非是爲了能有好工作，它成為你應征時的附身符。但是，成功的在公司生存下去卻與文憑再無關係，全憑個人。這點讓我們瞭解到，多年的讀書生涯不僅僅爲了文憑還是與人相處的人際關係。在這樣的社會中，能有多少人可以爲了這些“新生兒”的未來給予機會，犧牲自己的利益。

成功有很多種因素，並非只靠能力就能保證成功一輩子。但是有太多人踩著良心、自尊、原則，以捷徑為成功的道路。昧著良心得到權力、地位，踐踏在他人之上活得好好的。就像學生在考試中作弊，這樣做抹殺了真正努力的同學。雖然不至於違背良心，但至少是對不起別人也該感到慚愧吧。現在的學生早就把作弊當做一種風氣，概念是：“問問答案也不會怎麼樣。”多理所當然的語氣啊！這就是社會造成的現象，孩子早就沒有羞恥的概念了。

第二章

                “在家靠父母在外靠朋友”這句話多貼切。生長在一個龐大而複雜的家族有好處也有壞處。人多熱鬧，感覺很溫馨，當你還是個孩子的時候，每個長輩親戚好像守護天使那樣疼愛你保護你。可大家族大多數也是富裕人家，在錢財的陰影下，那份關心的背後藏著你不想承認的醜惡；在妒忌的催眠中，是能改變你一貫對家人的依賴的。家人是永遠的依靠，要是家人都不能相信，那這世界上還能相信什麽？人性中的貪婪導致他們的現實盡顯無疑。      孩子在家人的愛中成長，他們也就很自然對家庭有歸屬感。每一個人好像都是完美無缺，值得尊敬的。只要家裡發生變卦，對家人懷抱敬意成長的孩子在那一刻總免不了被傷害的厄運，對家人有對少尊敬就會有同等程度的失望，打破了孩子對家庭夢幻般的希望。

                朋友的義氣在所有人與人的關係中最能讓自己感到安全感十足。

第三章

               

以上

是我的未完成的畢業論文

我一直都沒有完成它

給老師看過以後一直就藏在那裏

最後交上的還是copy來的

是寫不下去了

也是不敢寫下去了

我沒有那麽大的能力

卻帶了這麽大的帽子

今天跟著roomate出去吃飯

朋友中間來了一個江南籍的中國男生

笑起來很像自己的表哥

言談之間  像是看到了阿煇老師

突然有種不敢開口提起歷史

想要裝出我不是文科畢業的

 歷史我從沒考過

哈哈哈

很可笑

我一直沒能承認我的成績靠成這樣

有人問起就若無其事的帶過

……

有誰能明白那種感受

就是對不起恩師的那種感覺

從小

華語對我來説就是不可以是我的弱點

是我必須維持的強項

尤其是文煇老師教過自己后的那幾年

更加告訴自己有這麽一位老師對我來説很重要

根本就是我人生中的老師

我必須在他面前是最好的

必須是他應以爲傲的

真的……第一次那麽想贏過

那麽想爭取最好的成績

沒錯……我的華語B3

對我來説已經是

是最好的

在歷史……

老師    他一樣在我身上下很多耐心

一樣的希望我能在那一方面很優秀

在團體裏

他同樣付出了信任

到了最後那一天

我卻連謝謝也沒有說出口

就好像……慚愧的無法表達

我知道他在知道成績后也很失望

奇怪的是

我在乎他對我的失望比在乎媽媽對我的失望還多

就因爲他是親自教會我一切的那個老師

他是一直以來比老媽還要注意到我退步的那一個老師

所以更不想讓他失望

可……終究結果還是那樣

離開家裏   來吉隆坡那一天我也同樣猶豫

最後還是沒有告訴他   我走了

我想……我的願望是

有一天

我會拿著最優秀的成績去見他

再有自信的說

謝謝你   我的老師