29102012

因为想不到标题
就草草的写了日期代替

我发现
所有朋友的博客都是在心受伤的时候
文笔超级无敌的特好
我呢  同上

突然很怀念那个一天到晚掉眼泪的自己
为了同一个人
为了同一件事

伤痛
永远是最真实最真切的感受
幸福这个感受好像过得最快最虚无的


或许那个时候所受过的感受
就是单纯的痛
而现在
虽然每一个感受都很真
却不在那么真切

要怎么把当初的一切变成过去
怎么样才能完全摆脱
怎么样才能在遇见时若无其事


疤痕很深
可我们却宁愿带着伤继续幸福
因为我选择了坚持


我没有后悔坚持
可却很好奇如果有如果
如果决定不一样
我会在哪里
我会怎么样


我们走过的曾经 变成了风景
偶尔往后看看来时的路
会笑笑
会发呆
会……伤心


不知道为什么要怀念
特别是跟你什么都不是的时候
才19岁
却感觉情字体会的很彻底

世界上除了 情
还有很多让我们去体会的
不一定要环绕世界
静下来听听别人看看别人
就有好多好多是我们不曾想过会发生的


鬼神之说我宁可信其有不可信其无
却很相信缘分这两个字
真正有缘分的人是不会被分开的

最讨厌你的什么时候都会被凑在一起
以为真的可以结束时   发生乱七八糟的事
发生莫名其妙的电视剧情
太邪门了   所以我才坚持

可是
那样的遇见却动摇我
究竟   这是不是天意


不管是不是
至少现在的幸福  是真的



与别人的曾经 剩下了飘零
零零碎碎的那些
被自己忘得一干二净


有些事  是努力也得不到的
相反的  那些事
不用努力也能得到

那就是所谓的命吧


还没到最后一刻
结局没人懂
命运是定好的
可是是允许被改变的


这一年所有幸福的回忆  我正好好收着
忘记那些没用的破事儿


在能够爱的时候  尽量爱吧
不要吝啬！哈哈

半个社会

一头雾水

这个形容词不是很贴切

人心

对我来说真的是无解

都说大学是半个社会

但是

是谁造成这样的半个社会?

是每个人本身

是大众的自己

大学没有我想象的美好

但是别人的大学却是我曾想象的那样

很难逼自己去接受这样的世道
虽然我知道注定如此

越来越不知道该如何面对
那种环境
那种人心

请问在你们眼里我是朋友吗？
还是只是同学？

老实说吧
我融入不了你们

但我却庆幸我融入不了
我没有多余的心力跟你们交心

时时猜想你们的每一步
时时在意你们的每一个动作
没错
我不相信你们

也不想相信你们

我的直觉告诉我
我与你们之间有跨不过去的一道墙

也许  墙
是我筑下的
是你们加封好、巩固好的


我在这里认识的其他朋友不需要我用那样的心情面对他们
为什么你们就那么特别？


我累了
请你们丢下我过好你们的生活
我只想做我自己

不想因为你们打击自己的自信心
可能  你们真的没什么错
但
错也不在我


那一句说的很贴切
她是姐妹  而你们只是我的朋友
这一句话确定了我们不会永久

只是关系单纯  包含些许利益关系的同学

这就是为什么我力求自己在你们当中必须要是最强的
因为这是保障自己的唯一办法

如果大鱼吃小鱼是社会生存法则
那么……我必须、只能成为大鱼


我的风格渐渐改变
变得计较
变得蛮横
变得勇往直前
变得只管在乎的人
其他人都关我屁事


我却正处在这个个性的死角里挣扎
并不想成为这个社会的牺牲品
更害怕被这个世界改变

悲哀感在于
我正在变成当初自己最鄙视的我

曾几何时
那个我   讨论着绝对不要被这个世界改变
要坚持做自己
记得当下那一刻有多厌恶那种人

看着别人如何瞧不起不求上进的你
因为讨厌那种感觉
让我再也提不起勇气站在你那里

到底
我还是气你不争气
可是又能如何呢

前途是你的
我再想拉你一把
当事人不当一回事
我的好意只能是鸡婆


是不是我的真心只能留给中学朋友
只有他们跟我共同进退过
感情深厚
建立起来的信任
这些
是不是我在有生之年都无法再付出一次的


或许我还有机会换一群朋友
或许还有机会证明我不会那么不堪
啊！
很烦啊


在命运里挣扎的佩璇
谁来引我入正途
我实在不需要唯利是图的朋友

真的看得出来有化妆？？

很开心

至少今天突破了从来不会画眼线的我

哇哈哈哈

得不到的从来都是最好的

一年来

这句话我从来都不敢忘

也忘不掉

因为我不是你最特别的那一个

或许也不会是最后一个

何必去挖开来介意男人的秘密呢

我从来都不需要挖

毕竟知己多年啊

没关系

说不准  我也是某个谁的最特别的那个

扯平吧

我心里也存在着不能被取代的那一群

过了就算了

为了小事让平稳的生活泛起涟漪

no no 不划算

不是很熟

其实今天的状态纯粹针对对象就是那些

不是很熟的“朋友”

看着别人的经历我想通了很多

你的三缄其口

我曾认为是为了大局着想

所以不管多好奇

我都尊重你的做法

心理很赞同这种做法

因为我知道

我不是理智的人

也许顺着我的想法说下去

我会更激动

作为一个真正互相相信的朋友

我的做法是先加油添醋然后在慢慢跟对方分析

因为如果对方是我会很好管用

哈哈

“是咯是咯！那个人哪里可以这样，可是哄…………”

不过

原来我们没有熟到那种程度

不知道是不相信我

还是偏向真正的朋友

都无所谓了

至少我明白到我不需要太打抱不平

因为你们都一样

并不是用同样的诚意跟想法对待我的

没有要怪你的意思

交朋友那是你的选择

真心为你担心过的那种想法

也是我个人的选择

交友条件是

不自私

不虚伪

不幼稚

一遇到这样的人我会主动一头撞下去的

但我不小心忽略了真心两个字

真心每个人都可以说

有没有做到是被你对待的那个人才感受得到的

问过自己

换过立场

有一天    我们立场交换我会这样处理吗？

我不会

如果我真的这么做

那可能性只有一个     你不是我的好朋友

或许   这一刻

我又因为我的状态被别人拿出来“讨论、关心”

我不在乎

因为世人不讨论别人是会死的

我发现他们真的好像是真的会死掉

我也会讲人

可是我讲完某人之后我会在那个人面前再讲一次

当然，措辞会改掉

不然xiao啊

会得罪人的

别人的事

老实说吧

我没有很想知道

闹大了

最多让你们自己看清自己的朋友而已

还有     我会恭喜你

不懂来龙去脉的人

最好连戏都不要去看

免得落人口实

一旦真的讨厌一个人

同情不是我的作风

我不会同情你的经历

我只会原谅

因为你已经受到的惩罚原谅你

但你对我的伤害我一辈子都会记得

原谅的程度是几乎可以让我低头向你开口

（虽然到现在还没有实际实行过）

我开始慢慢佩服你的自私了

还是真是坦坦荡荡的自私

没有一点隐藏的自私

还是谢谢你们平时还是会想到帮我

还是很欣赏亲切的人

可能我只是在炸熟    可是我炸的很开心

结论是

目前

我还没遇到可以掏心掏肺的朋友

懂。彼此

这些日子

过得是很真实的幸福

因为你的迁就

因为你的包容

因为你的疼爱

很安稳

整颗心安安稳稳的

不会再像从前那样的捉不住什么似得

看到好吃的会想到你

看到好看的会像买给你

看到特别的会像做给你

這就是讓我覺得最美好最幸福的事

或许两个人的生活模式就是那样

容不下对方一个人孤单的时候

放不下对方有被欺负的时候

过了这么长时间

却还是让我忘不了……第一次喜欢上你的那一个感觉

那一刻那一秒那一瞬间

从来不计较谁爱谁比较多

所以爱的很自在

我每天都自信满满

每天都不担心失去

偶尔忧郁起来的时候担心

要是有一天这一切都变了

我该怎么办

失去了才懂得珍惜

幸福了害怕失去

这个定律一直是couple们的老套情节

敏感

所以我在意

在你心目中我到底是怎样的人

唯一被你伤到的一直是我的人格

我在你心里是不是真的是那种小心眼、疑神疑鬼、心机重的人

一句：不要这样好吗

代表的到底是什么意思

我的华语不错

所以不要用错词来跟我说话

我会很清楚的利用字面上的意思来理解你的话

为什么

所有的蓝红颜们从来就不会那么误解我

还是其实他们不太懂我

是一直几乎每一天都在跟我相处的另一半才真正懂我

难道我给你的人格真的如此不堪？

是你太不计较

还是我太保护自己

立场

永远不一样

怎么调节彼此的心使其一致？

是不是以后在你面前我都得斟酌着说话

会不会有一天你验证了我是拥有那么世俗的人格的女生

我就开始不是那么值得你爱了

在感情上做假设

一直是最愚蠢最伤感情的举动

可能你根本没有那种想法

但

我力求做到最好的自尊让自己产生压力

我的最好真的只有那种程度了

但我发现你的最好却还没有达到底线时

就会转变成我不够好

从前
我承认在你面前从来就没有配不上你的感觉

当你为了我改变的时候

我却开始胆怯了

你的瑕疵一点点的不见

但我的只不过是淡化罢了

你是真的开始长大了

而我的长大变成了对你的依赖

我理解那个大男孩

那个大男人

我……能明白他吗

也许没人懂

但是你的爱

我很真诚的感受到了

也很相信这份爱

可我希望我是值得这样被爱的

偶然

心里、脑里

幻想过的任何一个可能性

到了那一刻的确是什么也用不到

或许

奢望你大方是我太自以为是

根本就猜不透加了又删的用意是什么

那你当初还不如不让我抱着那个期望

只是因为3个人之中只有你曾经是我的朋友

既然说了是曾经

大概永远都只能是曾经了吧

当然

我们之间的关系是由你来做选择的

主导权我已交给了你

既然你那么做就有你的理由

至少我尝试过

心里很清楚   这么做只不过在弥补心里的缺憾

好吧

当陌生人好了

或许在你选择他的那一刻你就放弃了我

又或许在我选择他的那一刻我就放弃了你

我也不知道

哈哈

纠结与你我之间的友情

不是更可笑了吗

我从来没有真正恨过你

这是真心话

其实也根本没有理由去恨

哈哈

原来

一个女人

放弃一段友情是这么容易的事

至少今天我得到了一个答案

从今天开始我再也不会去想了

目的

从睁开眼睛到现在

很慵懒的度过了每一秒

now u see me 

非常之好看呐

哈哈

我

不喜欢魔术

可是电影里想表达的却很吸引我

今天活着的目的我还没有找到

甚至现在打开部落格的目的我都还不清不楚

人说江郎才尽真是贴切

这两天

我的优雅+搞笑名言一句都出不来

一肚子的恼

一身的火气

头发爱长不短的

肤色半黑不白的

还有刘海

我到底该怎么处理

剪个光头算了

连起床气都加重了

被人叫醒真的非常不甘愿

我不会再不小心又看到你发疯了

你发疯跟我有什么关系

你脑袋装大便跟我有什么关系

你耍白痴耍幼稚跟我有什么关系

你连别人变漂亮你都可以妒忌

你说你还有药救吗？

这一次我真的尽力了

要是你还找得到管道厌恶我

我只能说你很爱自讨苦吃

选择。。。息事宁人

放下执着脱离你们的纠缠

其实对我来说很难

我不是会让自己受委屈的那种个性

但是经历了这么多场互骂的台湾戏情节

就忍忍吧    又不会死

苦的是你不是我

努力读书的确是一份让人兴奋有很热血的事

GPA我一定要尽全力拿到最好

借不到钱就只能回家哭了

还好拿的是中等成绩不至于太难看

再努力点

只想证明我不是那么差

最近天气跟我的脾气一样随心所欲

想悠闲一下吧

钱又被我花光了

想活动一下吧

又怕突然下雨

kl怎么这么难伺候

太有钱的人狗眼看人低的程度

真的比电视演的还要可怕还要真实

为什么又要无缘无故讨厌这个讨厌那个

要做好人比做坏人困难得多了

大多数的人或多或少

在事件当中都会被自己的主观影响

我发现

我也变成那种只考虑自己观念的人了

开始偏向崇尚人性本恶的观念

其实

就是因为每一次所发生的结果有80%的几率和自己设想的一样

才会越来越相信自己的观念

有时候明明就有比较好的方面让自己去相信

我都会选择坏得哪一方面去相信

或许   是我认为

一直让事情有最坏的打算才是保护自己的办法吧

可能不是很positive的想法

但是  应该是最保险的办法

句号

First class。第一战

题目完全就是抄袭而来的

哈哈

早上

咬着牙拼命忍住泪水看成绩

确认了all pass那一刻真的有想哭的冲动

这样的时刻，传统一直都是有人欢喜有人忧

这一场战争

我很侥幸的因为天时地利人和才发生的all pass

到现在其实还是很兴奋

我真的太久没有拿过all pass了

哈哈哈

这一个重新开始的机会我绝对不可以再混着过了

幸运一次    难保下一次幸运之神还是眷顾这我

就是那一种正在做垂死挣扎的时候捉在手心里的最后一株稻草

在看成绩那一刻就好像眼看着稻草快断了的感觉

真的比恐怖片还恐怖

这场“首战”我还挺满意的

虽然不是尽全力做到的

但是还是尽力过的

那个叫英文的科目

我还是不知道我为什么只有c+

很想上诉

其实         算了…………我懒惰惹事

哈哈哈

再接下来的情绪就是很想突然遇见你

不知道为什么

就算觉得这个举动很一厢情愿

还是想偶然遇见

最受人尊重的还是你的沉默

你发泄过

却不会向全世界呐喊

因为你比我成熟所以我尊重你

当初加你也只是抱着一个希望

到最后

其实我也还在乎

也许

此时此刻得到幸福的是我

我才能有假装大方的机会

很卑鄙

我觉得

我不清楚自己是不是真的是这种人

不是不相信自己

而是不相信人心

即使对自己的人格

我偶尔也会有怀疑

说我变了的你们

我希望你们说的是变好

哈哈哈

很努力弥补自己当初的幼稚

不是想挽回什么

而是想捉着现在拥有的一切

注意到自己越来越只会享受被爱

放心了

确定了

所以对你越来越依赖

什么都有你就好

我什么都不用烦恼不用做

因为是家人所以没有限度的依赖、没有限度的使性子

任性的小孩最改不了的缺点

哈哈

有些角度、问题

的确是以我的智商难以容忍、无视的

一个月被骂一次?

我就当你来那个

算了

反正也不是亲眼看到的

就当做不知道吧

有些做法还是认为那根本是姑息养奸

明年的生日愿望我想好了

我希望过平静的生活

句号