懂。彼此

这些日子

过得是很真实的幸福

因为你的迁就

因为你的包容

因为你的疼爱

很安稳

整颗心安安稳稳的

不会再像从前那样的捉不住什么似得

看到好吃的会想到你

看到好看的会像买给你

看到特别的会像做给你

這就是讓我覺得最美好最幸福的事

或许两个人的生活模式就是那样

容不下对方一个人孤单的时候

放不下对方有被欺负的时候

过了这么长时间

却还是让我忘不了……第一次喜欢上你的那一个感觉

那一刻那一秒那一瞬间

从来不计较谁爱谁比较多

所以爱的很自在

我每天都自信满满

每天都不担心失去

偶尔忧郁起来的时候担心

要是有一天这一切都变了

我该怎么办

失去了才懂得珍惜

幸福了害怕失去

这个定律一直是couple们的老套情节

敏感

所以我在意

在你心目中我到底是怎样的人

唯一被你伤到的一直是我的人格

我在你心里是不是真的是那种小心眼、疑神疑鬼、心机重的人

一句：不要这样好吗

代表的到底是什么意思

我的华语不错

所以不要用错词来跟我说话

我会很清楚的利用字面上的意思来理解你的话

为什么

所有的蓝红颜们从来就不会那么误解我

还是其实他们不太懂我

是一直几乎每一天都在跟我相处的另一半才真正懂我

难道我给你的人格真的如此不堪？

是你太不计较

还是我太保护自己

立场

永远不一样

怎么调节彼此的心使其一致？

是不是以后在你面前我都得斟酌着说话

会不会有一天你验证了我是拥有那么世俗的人格的女生

我就开始不是那么值得你爱了

在感情上做假设

一直是最愚蠢最伤感情的举动

可能你根本没有那种想法

但

我力求做到最好的自尊让自己产生压力

我的最好真的只有那种程度了

但我发现你的最好却还没有达到底线时

就会转变成我不够好

从前
我承认在你面前从来就没有配不上你的感觉

当你为了我改变的时候

我却开始胆怯了

你的瑕疵一点点的不见

但我的只不过是淡化罢了

你是真的开始长大了

而我的长大变成了对你的依赖

我理解那个大男孩

那个大男人

我……能明白他吗

也许没人懂

但是你的爱

我很真诚的感受到了

也很相信这份爱

可我希望我是值得这样被爱的

偶然

心里、脑里

幻想过的任何一个可能性

到了那一刻的确是什么也用不到

或许

奢望你大方是我太自以为是

根本就猜不透加了又删的用意是什么

那你当初还不如不让我抱着那个期望

只是因为3个人之中只有你曾经是我的朋友

既然说了是曾经

大概永远都只能是曾经了吧

当然

我们之间的关系是由你来做选择的

主导权我已交给了你

既然你那么做就有你的理由

至少我尝试过

心里很清楚   这么做只不过在弥补心里的缺憾

好吧

当陌生人好了

或许在你选择他的那一刻你就放弃了我

又或许在我选择他的那一刻我就放弃了你

我也不知道

哈哈

纠结与你我之间的友情

不是更可笑了吗

我从来没有真正恨过你

这是真心话

其实也根本没有理由去恨

哈哈

原来

一个女人

放弃一段友情是这么容易的事

至少今天我得到了一个答案

从今天开始我再也不会去想了

目的

从睁开眼睛到现在

很慵懒的度过了每一秒

now u see me 

非常之好看呐

哈哈

我

不喜欢魔术

可是电影里想表达的却很吸引我

今天活着的目的我还没有找到

甚至现在打开部落格的目的我都还不清不楚

人说江郎才尽真是贴切

这两天

我的优雅+搞笑名言一句都出不来

一肚子的恼

一身的火气

头发爱长不短的

肤色半黑不白的

还有刘海

我到底该怎么处理

剪个光头算了

连起床气都加重了

被人叫醒真的非常不甘愿

我不会再不小心又看到你发疯了

你发疯跟我有什么关系

你脑袋装大便跟我有什么关系

你耍白痴耍幼稚跟我有什么关系

你连别人变漂亮你都可以妒忌

你说你还有药救吗？

这一次我真的尽力了

要是你还找得到管道厌恶我

我只能说你很爱自讨苦吃

选择。。。息事宁人

放下执着脱离你们的纠缠

其实对我来说很难

我不是会让自己受委屈的那种个性

但是经历了这么多场互骂的台湾戏情节

就忍忍吧    又不会死

苦的是你不是我

努力读书的确是一份让人兴奋有很热血的事

GPA我一定要尽全力拿到最好

借不到钱就只能回家哭了

还好拿的是中等成绩不至于太难看

再努力点

只想证明我不是那么差

最近天气跟我的脾气一样随心所欲

想悠闲一下吧

钱又被我花光了

想活动一下吧

又怕突然下雨

kl怎么这么难伺候

太有钱的人狗眼看人低的程度

真的比电视演的还要可怕还要真实

为什么又要无缘无故讨厌这个讨厌那个

要做好人比做坏人困难得多了

大多数的人或多或少

在事件当中都会被自己的主观影响

我发现

我也变成那种只考虑自己观念的人了

开始偏向崇尚人性本恶的观念

其实

就是因为每一次所发生的结果有80%的几率和自己设想的一样

才会越来越相信自己的观念

有时候明明就有比较好的方面让自己去相信

我都会选择坏得哪一方面去相信

或许   是我认为

一直让事情有最坏的打算才是保护自己的办法吧

可能不是很positive的想法

但是  应该是最保险的办法

句号

First class。第一战

题目完全就是抄袭而来的

哈哈

早上

咬着牙拼命忍住泪水看成绩

确认了all pass那一刻真的有想哭的冲动

这样的时刻，传统一直都是有人欢喜有人忧

这一场战争

我很侥幸的因为天时地利人和才发生的all pass

到现在其实还是很兴奋

我真的太久没有拿过all pass了

哈哈哈

这一个重新开始的机会我绝对不可以再混着过了

幸运一次    难保下一次幸运之神还是眷顾这我

就是那一种正在做垂死挣扎的时候捉在手心里的最后一株稻草

在看成绩那一刻就好像眼看着稻草快断了的感觉

真的比恐怖片还恐怖

这场“首战”我还挺满意的

虽然不是尽全力做到的

但是还是尽力过的

那个叫英文的科目

我还是不知道我为什么只有c+

很想上诉

其实         算了…………我懒惰惹事

哈哈哈

再接下来的情绪就是很想突然遇见你

不知道为什么

就算觉得这个举动很一厢情愿

还是想偶然遇见

最受人尊重的还是你的沉默

你发泄过

却不会向全世界呐喊

因为你比我成熟所以我尊重你

当初加你也只是抱着一个希望

到最后

其实我也还在乎

也许

此时此刻得到幸福的是我

我才能有假装大方的机会

很卑鄙

我觉得

我不清楚自己是不是真的是这种人

不是不相信自己

而是不相信人心

即使对自己的人格

我偶尔也会有怀疑

说我变了的你们

我希望你们说的是变好

哈哈哈

很努力弥补自己当初的幼稚

不是想挽回什么

而是想捉着现在拥有的一切

注意到自己越来越只会享受被爱

放心了

确定了

所以对你越来越依赖

什么都有你就好

我什么都不用烦恼不用做

因为是家人所以没有限度的依赖、没有限度的使性子

任性的小孩最改不了的缺点

哈哈

有些角度、问题

的确是以我的智商难以容忍、无视的

一个月被骂一次?

我就当你来那个

算了

反正也不是亲眼看到的

就当做不知道吧

有些做法还是认为那根本是姑息养奸

明年的生日愿望我想好了

我希望过平静的生活

句号

。。。。

真的想不出来适合的标题

可能不一定做每一件事都需要主题吧

偶尔做一点点没有意义的事

证明自己不是那么正经八百的     也好

至少正常一点

今天过得很痛苦。很无奈。很害怕

很久没有那么深刻的感觉了

打给你就是因为信任你

我以为你会接到

很多很多的我以为都没有发生

毕竟……只是我以为

其实我也不知道我自己在失望什么

反正就从来没有期待过在这里可以依靠谁

可是也真的没有想到   连最紧急的时候连个鬼影都没有

那种灰心的感觉   形容不出来

就是连最近的所谓朋友都只离自己15分钟的走路的距离

都可以假装若无其事

等有空了才想到来关心我

我从来就没有想过

人在还没踏出社会的年龄就可以现实到这种程度

难道是我太看得起自己？

我太受保护吗？

有事，从来就没有一个人孤单的承受害怕

就是连最基本的害怕

都没有人陪我承担

我知道

这一点   我太大惊小怪

不可能指望大家24小时在我身边

道理   我都知道

你们要final  没空理我

我也知道

没有义务来救我我也知道

可我在意

是因为我还存有希望

如今

。

。

只是我的太天真

其他的会不会一多嘴

我又说错话表错意？

那一句话我很失望

我以为不管在什么情况下你都不会说这种话

我只是不认输

不是天不怕地不怕

互相扶持比什么都重要

女生方面不一定要娇娇弱弱吧

如果要找那一种女生

地球上多得是

会不会在多年以后

你会庆幸我是独立的女生？

本来就没有多想

但是  你一提

就让我不得不想了

我不知道到在你做出决定之前

是以什么条件为前提

我以为

又是我以为

我以为自己才是那个条件才是那个前题

这么多年来有一句话我始终没有说错

你爱我     但是你更爱你自己

我不是不知道而选择爱你

甩掉

两个字这么容易做到吗？

这么容易做到那我们何必在一起

我可以有千万个理由甩

也可以没有理由的甩

我不明白

遇到困难不是选择改变自己而是选择放弃

这是哪门子逻辑？

有人抱着这么烂的想法成功的咩

可以给自己压力

可以觉得自己不够好

可是重点是做出的结论必须是积极的

我承认

那一刻我选择不说是耍脾气

或许左右了你的一些决定

但

我想    那不会是全部

今晚要在一片阴影下入睡了

晚安

搬家？？？

忙着找房子

忙着应付别人

忙着生活

忙到忘记了过点自己的生活

生活

慢慢的

变得一点都不写意了

真的很想搬家

这里真的贵惨了

多一个sem我觉得更浪费

其实心里还是有点怨当初你不陪我一起搬

但   想想却又太自私

我……没办法让你住比你现在那里更便宜的地方

而且也没比你学校近

没办法因为想见你  就非让你跟我一起住

我没有自信可以让你接受我平时的坏习惯

我没办法确保不把在外面受的气带回家里

我不想让你那么早就发现我很爱啰嗦

更不想剥夺你的自由

七天见上三四天对我来说是最理想的了

即使每天来回跑

我都觉得值得

至少每一次见到你都会放松一点

每一次都会有少一点不安

其实    想
自私的让你每天都会有想我的感觉

让你每天都担心我吃饱了没

让你担心我人在哪里

未来的变数有很多
我害怕
尤其是想起那些所谓的“算命”


本来相信那些就不符合我的个性
连我自己的“命运”我都没信过
却一直介意你的


today  no mood
sad case

我的故事

看見你臉上表現出來的期待

聽出你語氣中隱約的驚歎

雖然不是很完整

但

那基本上是屬於我的故事

也許很像小說、漫畫裏的主角

也許經歷的太轟轟烈烈

也許你覺得與我相形見絀

但是我們都是一樣的

不一樣的

是經歷

是感受

是過去

謝謝你這麼喜歡我的故事

但是我付出的代價也很大

提起過去      其實有一份羞愧

我的成長過程讓很多人跟著一起遭殃

五味雜陳的情緒突然湧上心頭

懷念

憤恨

感傷

愧疚

不解

說不定

潛意識中

一直再用很特別的方式讓你們記得

記得有過這樣一號人物

人生中失去的將是成長的代價

沒有後悔過那些精彩片段

是自以為是的作祟

也是不服輸的精神

唯一讓我關注的是

接下來

我的故事會有怎麼樣的發展

故事的情節由長大后的我來續寫

奢望

還會遇到像你們一樣的人在我身邊

還會擁有同樣堅貞不移的感情

還會寫下那麼美的故事

不必去在意你我的不同

你有的我沒有

我有的你沒有

我把那些年看做回憶當做幸運

你把那些年看做成長當做磨練

一樣都是那一條路

結果就是我們同班

未來如何精彩取決於每一個機遇

我還是我

骨子里

同樣衝動

同樣熱情

同樣在成長中