看自己

周圍的人都像一面鏡子

我們在多數的情況下都不會去批判自己

卻總是拿其他人的事來批評

其實

變成話題的那一些      都是自己也會犯的

多花點時間看看自己吧

老實說

一直以來

我也是抱著那一種可以忍就忍

畢竟多幾個月或許大家就不會再見了

看著你   我才想到我這個想法完全是錯的

就是因爲剩下的時間不多

我應該更珍惜我在乎的那一切

不該是抱著忍受一切的想法過下去

那些小鼻子小眼睛的恩恩怨怨……

就讓我的大方接受它們吧！哈哈

雖然明天的開學壓力真的很大

不過

也是我們最後對穿校服的學習生涯做出最後貢獻的時候

再換個角度想

我做的一切是爲了對得起自己

絕對不是爲了討人厭的學校

說句現實點的

在作選擇的某些時候……

只要是爲了自己好

而不傷大雅的

有什麽不能做的呢？

大局最然更重要些，

但是既然你不是那個必須抗起一切的那個人

那麽……你做再多也同樣徒勞無功不是嗎？

我想……

我知道了什麽叫“安分守己”

什麽叫低調行事

替他人著想也要注意“天時地利人和”啊！哈哈哈

還有

我在乎，我就會坦白說在乎

一旦……我開口說不在乎時

你放心……我不是在說氣話     那時候絕對是真心的不在乎

能夠讓我觸景傷情的     絕對不會只是泛泛之交

祝大家開學愉快哦！哈哈

睡意

要是能够选择

大多数人会选择沉睡    还是……清醒？

我想睡

在清醒状态下的自己……

那种感觉不知道怎么形容~好像是跳脱在现实外

又好像是……潜意识下不想太过认真

真的是自己幻想太多吗？

幻想=就是知道不可能、不可以

还是抱有希望的想法

人要有希望才能活下去

但是我觉得，

活着有希望是不够的……要有目标才有意义

一个人生下来，生活了大半辈子到离开人世的那一天

你想留在世间的是什么？有什么是能带走的？

可能这些都不是重点

我却还是想……让别人能怀念我，记得我

在我的这一辈子里

爱情对我来说应该是最重要的

虽然亲情、友情都很重要

可是，改变我最深的却还是爱情

爱情里的沈佩璇

也是最愛睡的那一個

睡意最濃的那一個

好像停留在這一個時間點

看不到未來，也看不到過去

你的未來沒有我

我的未來……空蕩蕩

我的天=.=我不是該為自己而活的嗎

我才是主角啊!

真的是睡不醒

哈哈哈

我要在瀟灑一點

即時嘴硬心軟也要不漏痕跡的裝

怎麽能被看不起呢

我的努力是要爲了自己

目標是：超越自己

哈哈哈

不要設定不太可能的理想，

做不到很丟臉耶……

而且……幻想的成分會過重

説服自己現在先放眼未來才是最明智的

600塊~我只想不做

好頽廢><

可是真的……想到都怕

今天的月亮又圓又亮

卻照不進我的心裏

溫暖的感覺正一點一點的流逝……

捉不住握不緊的感覺…

——無助——

我以爲我辦的到，原來真的這麽難

那一絲的不安

佔據了心情的一大半

我不是emo,只是笑不出來

今天……一天

以前，

我很讨厌看到女孩子动不动就化妆

拜托……你们才几岁？

在脸上涂些怪怪的东西干吗？

今天我却很有kit的跟表姐学化妆……哈哈哈

真的……化妆真的是个大工程

是花了一整个下午的时间耶

也……还是不是很会

哈哈哈

终于理解那些出门要前一个小时通知的女生了，

辛苦你们了啊~哈哈哈

真的有差~哈哈哈

从新加坡回来~第一次这么想回来

在那里感觉就真的少了什么

思绪中一直有影子出现

干脆就回来了~

我真的到这个地步了~

不知道该佩服你还是佩服我

我不知道我的耐心什么时候会被磨光

我对自己说，这种事不会再轻易原谅

连我自己都觉得神奇的是

很想开口吵架的我居然可以忍下来

居然可以对自己说算了

我好佩服自己……哈哈哈

听说，感情有一份过渡期

度过之后就能在一起很久

我不知道你们能不能度过……老实说

我很希望你们没办法渡过

都说劝和不劝离~就当我是大坏蛋吧

你这个自私自利的大男人！我们四个姐妹一点也不喜欢你

不喜欢你！

讲而已=.=他人的感情我们凭什么评断

=P

我知道了什么叫当一辈子知己比当一辈子夫妻还难

很想要说……却什么都说不出

我很怀念一旦开始讲都会讲不停的从前

我忘了以前都在哈拉些什么><

但是，心却没有变

感觉也没有变……

还是那么想在乎

那么想关心

原来真的不能有你爱我就应该懂我的想法

我想除非是心理医生才懂吧……可是，为什么你这么懂我？

会不会有一天你对我失望了

我还是因为你对我的包容而不想放手

结论是……很谢谢你对我的一切

哈哈哈

分享秘密：其实从某天某月开始，晚上关机的习惯几乎很少发生

或许……真的在害怕错过什么吧

不要只看到缺点

有时候多看看优点能让自己开心很多

i phone 真的……超好玩的

哈哈哈哈

我 很 幸福

我

有

可以相信的人

相信我的人

可以依賴的人

依賴我的人

對我來説……我已經滿足了

人都比較貪心，我知道

可是看那些講話都要擔心有沒有人在聼

擔心誰對自己不是真心的

用錢來換愛情、友情的

我還真覺得我幸福到了極點

你要騙我?我ok的

你不要聼我説話？我也ok的

你要藐視我？我也ok

我不會拿熱臉貼你們的冷屁股

我該說的說，該做的做

其他的……選擇權在你手上

我沒權力，更沒辦法逼別人做什麽

逼了又怎麽樣？又不是真心的

不是真心的……我            不屑

開始同情你們了……到底是在勾心鬥角什麽？

有意義咩？

一堆人變陰險……一堆人變hiao

在玩哪一招？溏心風暴？超精彩，真的

為什麽反差這麽大？

說真的，不管你怎麽討厭別人

拜托你留點口德，這樣講別人很過分

就算不是講我我都覺得你的嘴巴   真的……不是蓋的

別人的事我不想理

我也沒有資格……我自己也沒好到哪裏去

純粹感觸……真的

那天的會議——談EQ

老實說，學到很多

不要因爲別人的修養不夠而降低自己的水準

我決定好好測試一下自己的EQ

情商不夠的人成不了大事……

我承認，環境可以改變一個人

我自己也變了我知道

我一直認以爲別人看我的不順眼肯定是我做得不夠好

當然，我不會十全十美

我也會無理取鬧

也會疑神疑鬼

女人的天性就是敏感

但是我沒有想要怎麽改~

做人幹嗎這麽累？

還聽到主講人講一句話：“我最討厭別人喜歡講我就是這種人啊，

我就一定會應那個人，那你就一直這樣下去好了”

很對~超對的！哈哈哈

因爲我就是說這種話的人……

我明白他爲什麽這麽說

你要是不跟著環境改變你要怎麽生存

原來，在這個地球上

適者生存是最重要的

我只能說你的生存能力真的很強

但是，

我跟你不會是同道中人

即時我成績不能看

我還是想靠自己的實力去生存

至少我對自己的辦事能力沒有懷疑過

沒有一點開心的事可以激勵我嗎？

今天

在舊家附近的遊樂場盪了一個小時的秋千

盪到自己頭暈爲止，勸自己好好振做起來吧

沒有人能幫你承擔任何問題

責任。學業。親情。友情。愛情

都是靠自己守護的

只有愛情勉強不來

其他的我相信只要有決心    根本就不是問題

不能勉強的只能努力做好本分

這樣就算結果讓人失望也不需要責怪自己

我可以失望，但是不能絕望

失望？絕望？

我這個人有個優點

因爲太善變

所以失望很快就可忘記

絕望……

可能我是真的絕望了

拿到15分的數學分，任誰都會想放棄的念頭吧

突然覺得很累

不管是哪一方面

每天規律都一樣

但是意義在哪裏？

我好像只是盲目的做

熱忱消失了……還有什麽可以追求

夢想是目標

但是我不怎麽想得到了

我根本就不是有野心的人

除了畢業典禮現在我什麽都不想碰

整個人就是快瘋了的狀態      可是誰理你啊

反正也不會有人知道我心情不好

怪自己掩飾得厲害吧

掩飾本來就是爲了不被拆穿不是嗎

怎麽心理還是有那麽一點點失落

我不會埋怨沒人懂

沒有人比自己更懂得自己

有時候，我真的覺得自己承受這一切只是在磨煉自己的耐性

這麽累人的這些事這些人我可以忍多久？

可能真的會百忍成金吧

到時候，你們會是我最感謝的人

真的

我不喜歡沒有交代就先斬后奏

這也是一種專重不是嗎？

我不喜歡要來就來要走就走

我不是開酒店的

我不喜歡明明就是出爾反爾

還可以在我面前裝傻

你真把我當白痴啊？

有些事情不用看到……心裏會有數的

我是漸漸變成那種女人了

什麽都藏在心裏的那種

我還在初級階段     哈哈哈哈

我不是有意要隱藏起來    但是拿出來講要是沒有辦法改變

提來干嘛？

要是不小心吵架了   只是傷感情

聽説，巨蟹是很會保護自己的星座

以前我會~現在我因爲不想後悔所以忍著

順便改改我的脾氣吧……

怎麽說都是對自己好的~

有一天，我會放棄靈魂     只剩軀殼活下去

那是爲了成全你，也成全我自己

silence

沉默

是金？

我還是銀叻  哈哈

我還是不適合一個人扛下，我沒有這樣的堅持

也許      更應該説是

已經沒有了堅持

其實，我根本不需要你親口承認

因爲我已經知道了真相

最尷尬的是，我已經知道了真相你卻還想掩飾

要是     你親口跟我說    就不會這麽傷了

做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

無言、詞窮

你的“不可能”

已經無法説服我了

那些所謂的敷衍，隱瞞我都不想放在心裏

對於這件事，我真的做不到

說出口只不過想讓自己好過一點

這次以後

我不會再讓你知道我知道了什麽

我也會學著不去在乎

我會好好努力

保護那個你想要保護的我

難道

真的只是我愚蠢的認爲只要女人懂得原諒

有一天對方會理解

從前

我比現在更理解你

是因爲之前我們之間很單純

不需要顧慮什麽，有什麽心理話都直接了當的說

以前的我更能不顧一切的原諒

我們之間

因爲太多回憶     而那些……成了障礙

義跑——文不對題

我害怕自己消失在你眼裏

我更害怕你消失在我眼裏

讓我看到這麽多

或許是天意

原諒我的口是心非

原諒我的自私

我知道你也不好受

謝謝你聼了我說的一切

我介意的還是心理的感受

不是被侵犯~而是感覺好像自己沒這麽重要

女人……果然比較複雜    哈哈哈

人永遠不要學會比較~這樣……不會快樂

反而    會變得貪心

有些東西既然得不到就不要苦苦鑽研

有些東西永遠都不能拿來比較

明明在深愛、卻表達不完美

明知要放棄、卻不甘心就此離開

明知是煎熬、卻又躱不掉

明知無前路、心卻早已收不回來

明知會受傷、卻不願意放手

明知要等待、卻傻傻的獨自寂寞

明明不聯繫、卻會拚命的想起對方

只會問對方為自己付出過什麽

很自私

怎麽不問問自己為對方做了什麽

不要當三瓶女人：
年輕時是花瓶
中年時是醋瓶
老年時是藥瓶

不要做三轉女人：
圍着鍋台轉
圍着老公轉
圍着孩子轉

做三獨立女人：
思想獨立
能力獨立
經濟獨立

三養女人：
修養
涵養
保養；

不要說：我可以怎樣？

這句話，代表放棄

不管在什麽情況下都不能被無奈打敗

不管那一天有多傷

當你穿起整齊的校服   綁好頭髮  穿好鞋子

確保自己有最好的狀態

踏出家門那一步

眼神裏絕對不能有沮喪

台頭，focus, 步伐不能沉重

自信是維護自己自尊的最佳防綫

我的堅強不是想讓誰心疼

而是想讓自己騙自己的生存下去

我知道我只是在讓自己堅強

是不是太讓自己堅強了
就讓旁人認爲其實我是可以承受很多事的人？

我不想懦弱
但是我還是懦弱了

逃避的人有什麽資格說別人逃避

雖然是義跑

但是……我好像完全在狀況外=.=