我的mood

这两天感觉怪怪的

很容易察觉到语气的不同

巨蟹座本来就很敏感

第六感不是普通的准

资质不是很好

倒是挺“机灵”的

小聪明很多却不是真的有实力

或许我的EQ真的不够

一直再反省着自己

依赖心太强真的很难改

因为

知道会有你们忍受我的冲动

所以心里的那道门坎始终没有被我打开

教车uncle超强

第五次学车一语搓破我的性格

“你是很聪明的   可是依赖心很强  不会从跌倒的地方站起来”

不用装坚强的感觉很好

有人自动来关心我的感觉很窝心

谢谢你  那么了解我

你在乎别人   别人不一定同样在乎你

做好自己的本分吧

大家都有属于自己的烦恼

因为这是我们的青春

不可能有完美

只有我们的知足

无奈的事永远比开心的事多

或许是因为酱  让人更珍惜开心的时刻

越难相信那样的时刻是真实的

不切实际的感觉    没有安全感

年龄越大越觉得做人真的很难

需要自己承担的事越来越多

要是不够勇气就真的很容易崩溃

很多想法不能理解

得说服自己尊重别人的看法

得放开自己的倔强

顺从别人的意见

虽然理所当然  

有时候……却不是有想象中那么容易

性格使然吧

人很直  话伤人

必须学习闭嘴

对谁都一样

即使是最亲的人也不一定会接纳你的意见

有所保留是维系彼此关系的桥梁

往往说了才意识到此话不得体

算了吧……小的脑袋转不够快

不知道你的立场如何

可是我还是不想成为你的负担

我只想成为能辅助你的那个人

我们的朋友群也许永远都不能使同一群

可是……我能不能奢望你退一步   接受这样的结果

很伤人

但是我不遗憾    我只觉得造成你的困扰我很抱歉

其实我一直觉得   可能我们会因为这个原因有芥蒂

所以我不会要求你跟我的朋友出去

我的家人

希望可以是你的家人

你的家人

会是我的家人

这是承诺也是爱你的自信

很多事情会变得

友谊会变深会变淡

那样的变化往往都是莫名其妙    很神奇的

得到知心相待朋友不易

失去知心朋友却很容易

女人

就是比男生复杂

因为我拥有所以我珍惜

并不喜欢一昧跟着我讨厌我讨厌的人的那种朋友

那样其实很不理智

我也不会想这样   因为对别人不公平

最近的平淡很幸福

谢谢你谢谢我的朋友

大学毕业后    我会再成熟一点     再理智一点

過去式

我知道那是過去式

重點是怎樣繼續我們的未來式

我不知道你什麽時候真的能改

可是

我自認   能忍的我都忍 能做的我都做了

真的很失望

可笑的是   再怎麼掙扎都沒辦法不原諒你

那些話我信了上百次   你說了上千次

什麼時候能真的實現？

新的一年=老了一歲

你什麽時候願意想通

我就什麽時候變正常一點

哈哈哈

以後或許會更神經質一點

請你     一定要忍耐

那天說的話真的重了點 

其實說了我也很難過

還好有人願意為我說句公道話

否則我真的會當場瘋掉

願我    真的能夠忘記

求你     真的能夠改變

感情和選擇   真的沒有人能批評

關係就像生活在地面上的雞會對著天空翱翔的老鷹感歎

感歎著它的孤獨    卻永遠體會不到他翱翔的自由

越深邃的眼神隱藏的是你永遠想像不到估計不了的想法

你的想法  我不想猜測

沒有意義

“只要記得我們去玩就好”

這麼晚讓我聽見你的聲音能讓我安心

我從來不多想將來是什麽結果

我不可以允許自己有憧憬

傷得多  學得多

怪得是……不是學會了放棄

而是學會了包容

也許我還是很衝動  但我明白何謂大局

該留著什麽  該放下什麽     我懂

得   失   不要看的太重什麽的

根本是屁話

我自私   付出了可以沒有回報但是不能有損失

感情明明只關乎兩個人

不喜歡有別人在旁邊說三道四

歷經滄桑的青春   得到的是旁人無法理解的偉大

18歲那一年    不過如此

雖然幸福快樂   但痛苦似乎也是必須承受的副作用

等我……………………   站起來需要勇氣

況且    我跌得不輕

很漂亮的地方

可惜少了保養

不然應該很多人會去玩的

哈哈哈

風景很美   但是爬死我這個老太婆了

很大啊………………哈哈哈

現在   把別人的傳聞當做笑話聽一聽就算了

花多餘的時間去思考他人的人格  沒什麽好處

也許我對別人來說也只是個笑話

你   是不是好人跟我沒什麼關係

在我的人生里   你只是小角色

我才是主角   哈哈

我是好人就好

哈哈哈

2013 first blog

2013

新年

开学

重新开始

逃不掉

改不了

一尘不变的每一次新年感言

这一次……没有开学

18岁末  才知道我这么经不起风浪

从那一天到现在

我到底窝囊了多久=.=

每天睡醒看电视

看完电视吃饭

吃饱小做家务

做完又睡 

睡饱看戏

够了

我再不鼓起勇气

就准备蹲在家洗马桶

前班长名言:能屈能伸

有学到！ 

要改进！

窝囊时期

脑袋没有休息

酒肉朋友不多

知心朋友够知心

计较无理取闹的人  太无趣

套前同班同学的一句话

我又不是钞票当然不会每个人都喜欢我

不过你也真够强的了

‘半年吧   半年没有说话还能有事没有事找事骂我

都不会累的咩？

有过这么大的不愉快

变成普通朋友

说真的还是很感激

不知道你有没有想通

但是我有

没有怀疑过你的人格

让我可以很自信的先向你低头

别人那么相信我不是没有理由的

我会为了你们坚持  哈哈哈

至少你们了解我

没有过误会怎么知道感情多深?

朋友的意义远远超过于陪伴

知心朋友以外的朋友该要有的防范还是要有

现在是如此

谁知道将来会为了别的理由

.远离你。背叛你。疏远你。

从前   烦恼该不该相信这个人相信那个人

现在  想想当初执着于这个问题是我太蠢

目前

处于有点以他为为生活中心

丫丫  很不应该  我知道

哈哈

时间可以改变很多

改变也会因为时间再改变

不知道你的烦恼如何

但

既然选择

就算失去自尊也要努力一次

只为了不再后悔

ps@不能成功有三个原因

不懂得做选择

选择在眼前却害怕前进

已经选择了还在不断选择

启程

决定了！读A-level吧

还是觉得你说的对

     既然          既不能放弃又不能前进

就算很难读也要试试吧……别人做得到我也做得到

哈哈哈

真的很不想放弃   更不能接受自己的成绩

我这算什么？

不是再跟别人比较成绩……而是我的成绩不应该只有这个样子

后悔

那……就开开心心接受吧

哭过了  只有站起来

时间  不会给你时间懦弱

收拾心情重新开始吧

强颜欢笑早就变成了我的强项

说谎也就是这强项的附属品

不错啊…………已经可以升级当老师了

喔吼吼吼

原来一个拥抱真的可以让我卸下所有不安、压力

这些天很平淡 再平淡不过了

可是却始终倍感幸福

内心深处的你还好吗？我只顾自己的幸福  怎么办？

太自私了吗   哈哈哈

也许我说的话有些不当吧

出发点还是为了我们好

听起来心里会介意

换个角度

我也会觉得不开心

就是有这种一事不能两全的荒谬问题

觉得自己有些变了

是明白了多一点  是相信了多一点  也是接受了多一点

三分钟热度的坏毛病

在别的方面倒是尽显无疑

在你面前却没辙

  哈哈

真的不能太相信别人

对方不够理解你

说者无意  听者有意

先道歉才是上上之策

作为一个相识多年的朋友

不管感情再怎么普通都好

也总不能因为她声音太大声  动作太扭捏之类的原因而讨厌对方吧

这样也未免太小题大做

当下看得不顺眼当然会提啊

可总不能有一直讨厌下去的理由吧

根本就是一堆小鼻子小眼睛的事

不爽过后不算了你还能怎样？真的去讨厌对方？

至少我不会有这样的决定

接不接受这个说法是个人的决定

我没有资格评断

现在的想法是我并没有力气去花任何经历看某个人不顺眼

很没有意义

只是建议一句

不喜欢就不要来看我的博客

气自己又何必呢

当你真的可以无视我的时候

那我告诉你

你成功了

那才是真正的讨厌

说实话

想起前段时间的自己还真是幼稚

那种吵架又不能增加感情

那……我是在跟自己过不去什么

哈哈

被讨厌多了果然能有所领悟

每个人面对问题处理方法都不同

想法不同角度不同

不能因为对方的做法异于常人就排挤他吧

我渐渐不能理解拿别人的事来开玩笑的那些人

你的想法或许是  玩玩而已  开心就好

可我真的觉得很幼稚

好笑是好笑

娱乐归娱乐

可是你有没有想过会伤到别人

开玩笑无伤大雅

但是也千万要顾及别人的感受

你走 之後

真的很難熬

今天早上又做夢了

夢裡的情形在睜開眼那一刻……忘光光

眼角卻出現淚痕   讓我情緒低落

晚上是怎麼睡著的都忘了

想著  怎麼面對你

每一天重複算著你離開的日子

會更難過

不要讓我睡著   每次睡醒就會有又過了一天的錯覺

一天24小時對我來說很多很多很多

我……真的做錯了嗎

你……開始絕望了嗎

那些承諾   不是說說不用負責的

學壞三天學好三年

你等得了我三年嗎？

我的壞脾氣不是一早一夕養成的

雖然很難但要學好不是不可能的

我的心   你比誰都懂

你的心   我只懂一半

你不說   我真的什麽都不會明白

說完了     讓我心更痛

原來我那麼不善解人意啊

我什麽時候變成那個樣子了？

一點都不可愛

我想更多的是我不相信自己吧

很抱歉

連累你了

很多事 不是我藏著不說

而是說了於事無補

一直以來的想法是……

不想逼你做什麽選擇

只希望你快樂

但原來犧牲真的這麼不容易做到

【做不到的事不要說出口】

太高估自己的能力了

沈佩璇

以為自己真的這麼大方   哈哈哈

人會變

更何況今非昔比

哪怕改變的哪一點點  受影響的卻不止一小範圍

那句話到今天我都不知道哪裡不妥

你特地來提醒我的不妥更讓我覺得莫名奇妙

我耳根子輕   起初真以為哪裡不對

可想得越久卻覺得怪的不是我而是你

你到底抱著什麽想法看我？？

居然會開口這麼說    很單純的意思被你看得不單純

感情是兩個人的事

事實上卻又好像不是那樣

很難忽視別人的看法

原來不是相愛就可以

距離  本來就是對感情的考驗

需要兩個人的配合

誰也不准先打破這個平衡

一開始是最難熬的吧

你答應我不提

我承諾我不提

如此傷人的夜晚   你我真能釋懷嗎

Do u still trust me?

or still trust in urself?

复杂的味道

【特准畢業】

shit!污點

開心

我擺脫了一堆三姑六婆

傷心

我離開了愛我的朋友

這一份回憶我永遠不會忘記

你們對我的好，有機會我會報達

我知道我還是很衝動

想想可能真的改不了了    

在我臨走之前，沒想到你說的會是這一句話

但是，很感謝你說了

因為我很在意

放在心裡想了很久    結論也同樣是我太衝動

不過，那一天我的公私分明很讓我驚訝

至少我知道必須先讓畢業典禮順利完成

雖然有瑕疵，但是我做到了

最大功勞的當然不是我

可是心裡真的有大大的滿足感    真的從來沒試過這麼累

對商班很不好意思    我不該讓私人情緒影響我

情况根本就不是我害怕你不爱我

而是你违背了我对你的信任

难道你觉得这样值得吗？

这些日子以来你做了多少努力让我相信你

現在……你正慢慢的讓它付諸流水

你的想法是你跟她什麽也沒有，所以你沒對不起我

不好意思

你們單獨出去的那一刻你已經錯了

我會不會允許是一回事     你不說就代表你不尊重我了

我不想捉著過去的事不放

只是不說心裡很難過

我想你的對不起只是因為讓著我才說的

喝醉的那天謝謝你的照顧

也還有對不起  我知道你不喜歡

     

姐妹，對不起

我不該先責備你

忘了你也有自己的立場

換成是我我也不會選擇說出來

對我來說真的很傷    再信任以後再受背叛的痛是雙倍的

很謝謝你理解我的痛

此生有你們當我的知己已無憾

那群以為自己很厲害的三姑六婆在我眼裡是很可悲的

我不會惹是生非

好不容易不在跟你們有碰面的機會我怎麼可能還不閃？

謝謝你們這麼討厭我

你們連讓我討厭的資格都沒有

愚蠢的情緒

我覺得自己真的快瘋了

有一種想逃的感覺

身邊的人比自己還清楚我到底在想什麽

或許  我也知道

只是自己不想面對

有種預感      要是發生了會很可怕

有些人   當你想珍惜的時候

對方不一定還在

但是，有誰試過那種一次又一次的失望

到最後什麽都沒辦法相信的地步

狼來了

說的就是這種狀況吧

想了兩個晚上

是我太不懂得包容

忘了

不是所有人都能像我一樣把自己騙得那麼徹底

你不在的時候我不知道是什麽支撐著信任

太奢望你能放下了吧

我只有兩個選擇   不多也不少

就現在這個局面來說

自己也不清楚我會做出什麽選擇

又或許我早就有了打算

現在，只不過是垂死的掙扎罷了

是又如何呢？

我的決定由我自己承擔

只要撐下去    就不信自己撐不過來

爲什麽我沒有畢業的感覺

是因為我在逃避

這六年來我得到的太多

失去的也太多

無法回到單純的我

經歷這麼多

心裡其實還挺感謝的

還存有的稚氣是唯一值得慶倖的吧

當有人愛你時你就是全世界

當沒人愛時，你就什麽都不是

這句話

我充分領教了