29102012

因为想不到标题
就草草的写了日期代替

我发现
所有朋友的博客都是在心受伤的时候
文笔超级无敌的特好
我呢  同上

突然很怀念那个一天到晚掉眼泪的自己
为了同一个人
为了同一件事

伤痛
永远是最真实最真切的感受
幸福这个感受好像过得最快最虚无的


或许那个时候所受过的感受
就是单纯的痛
而现在
虽然每一个感受都很真
却不在那么真切

要怎么把当初的一切变成过去
怎么样才能完全摆脱
怎么样才能在遇见时若无其事


疤痕很深
可我们却宁愿带着伤继续幸福
因为我选择了坚持


我没有后悔坚持
可却很好奇如果有如果
如果决定不一样
我会在哪里
我会怎么样


我们走过的曾经 变成了风景
偶尔往后看看来时的路
会笑笑
会发呆
会……伤心


不知道为什么要怀念
特别是跟你什么都不是的时候
才19岁
却感觉情字体会的很彻底

世界上除了 情
还有很多让我们去体会的
不一定要环绕世界
静下来听听别人看看别人
就有好多好多是我们不曾想过会发生的


鬼神之说我宁可信其有不可信其无
却很相信缘分这两个字
真正有缘分的人是不会被分开的

最讨厌你的什么时候都会被凑在一起
以为真的可以结束时   发生乱七八糟的事
发生莫名其妙的电视剧情
太邪门了   所以我才坚持

可是
那样的遇见却动摇我
究竟   这是不是天意


不管是不是
至少现在的幸福  是真的



与别人的曾经 剩下了飘零
零零碎碎的那些
被自己忘得一干二净


有些事  是努力也得不到的
相反的  那些事
不用努力也能得到

那就是所谓的命吧


还没到最后一刻
结局没人懂
命运是定好的
可是是允许被改变的


这一年所有幸福的回忆  我正好好收着
忘记那些没用的破事儿


在能够爱的时候  尽量爱吧
不要吝啬！哈哈

半个社会

一头雾水

这个形容词不是很贴切

人心

对我来说真的是无解

都说大学是半个社会

但是

是谁造成这样的半个社会?

是每个人本身

是大众的自己

大学没有我想象的美好

但是别人的大学却是我曾想象的那样

很难逼自己去接受这样的世道
虽然我知道注定如此

越来越不知道该如何面对
那种环境
那种人心

请问在你们眼里我是朋友吗？
还是只是同学？

老实说吧
我融入不了你们

但我却庆幸我融入不了
我没有多余的心力跟你们交心

时时猜想你们的每一步
时时在意你们的每一个动作
没错
我不相信你们

也不想相信你们

我的直觉告诉我
我与你们之间有跨不过去的一道墙

也许  墙
是我筑下的
是你们加封好、巩固好的


我在这里认识的其他朋友不需要我用那样的心情面对他们
为什么你们就那么特别？


我累了
请你们丢下我过好你们的生活
我只想做我自己

不想因为你们打击自己的自信心
可能  你们真的没什么错
但
错也不在我


那一句说的很贴切
她是姐妹  而你们只是我的朋友
这一句话确定了我们不会永久

只是关系单纯  包含些许利益关系的同学

这就是为什么我力求自己在你们当中必须要是最强的
因为这是保障自己的唯一办法

如果大鱼吃小鱼是社会生存法则
那么……我必须、只能成为大鱼


我的风格渐渐改变
变得计较
变得蛮横
变得勇往直前
变得只管在乎的人
其他人都关我屁事


我却正处在这个个性的死角里挣扎
并不想成为这个社会的牺牲品
更害怕被这个世界改变

悲哀感在于
我正在变成当初自己最鄙视的我

曾几何时
那个我   讨论着绝对不要被这个世界改变
要坚持做自己
记得当下那一刻有多厌恶那种人

看着别人如何瞧不起不求上进的你
因为讨厌那种感觉
让我再也提不起勇气站在你那里

到底
我还是气你不争气
可是又能如何呢

前途是你的
我再想拉你一把
当事人不当一回事
我的好意只能是鸡婆


是不是我的真心只能留给中学朋友
只有他们跟我共同进退过
感情深厚
建立起来的信任
这些
是不是我在有生之年都无法再付出一次的


或许我还有机会换一群朋友
或许还有机会证明我不会那么不堪
啊！
很烦啊


在命运里挣扎的佩璇
谁来引我入正途
我实在不需要唯利是图的朋友

真的看得出来有化妆？？

很开心

至少今天突破了从来不会画眼线的我

哇哈哈哈

得不到的从来都是最好的

一年来

这句话我从来都不敢忘

也忘不掉

因为我不是你最特别的那一个

或许也不会是最后一个

何必去挖开来介意男人的秘密呢

我从来都不需要挖

毕竟知己多年啊

没关系

说不准  我也是某个谁的最特别的那个

扯平吧

我心里也存在着不能被取代的那一群

过了就算了

为了小事让平稳的生活泛起涟漪

no no 不划算