coward

要离开温暖家里的前4天

现在是凌晨2点多

突然死都想要写一篇感受

这两天想删FB好友的想法很强

或许

我真的害怕了吧

我摆脱我的过去

想隐藏它们

轰轰烈烈的太过坚持

我真的不想有些人因为我的状态我的博客

再来煽动我的情绪

。

我不是什么重要人物

没有人应该那样注意我

突然介意起：这个人……我是不是得罪过

突然明白了你们的一句  算了

包含的所有意思

现在我就因为那些嫉恶如仇那些冲动变得胆小怕事了

看着从前的那些日记

我真的变了太多

我本来应该是一个直来直往的人

会口无遮拦对别人说起对某人的看法

气不过就大声对身边的人嚷嚷着有理走遍天下

我却忘了

不是每个人都理解我这份个性

不是大家都知道我没有恶意

别人听到的都只是我在打小报告

这个环境却不容许任何一个想要在社会上生存的人有这样的个性

得罪小人都好过得罪女人

可惜的是

我招惹的都是  很小人的女人

的确

说话也需要礼仪

脑子里想到的话先过滤一番总是好的

何必尖酸刻薄对人

何必仗着有理哆哆逼人

得罪人    对自己是没有好处的

就是有天大的理由    还是得饶人处且饶人的好啊

虽然没办法做自己

但总比被误会嫌弃好得多吧

终于明白了太坚持做自己不一定是好得

不一定有理由就有权利大声说话   否定身边的任何一切

不喜欢自己现在那种对号入座的反应

确实是个笑话

就算别人明里暗里都知道是在说我

只要对我不满的人

一样可以当我是个笑话

一个沉不住气的笑话

离开了自己的那些朋友

老实说会让我后悔的真的没几个

始终抱着你不是好人不想跟你走得太近的想法

但是何必到处宣扬我这种想法呢

是我太笨

现在长了一智

只想重新开始

只是幸好……我的依靠都牢牢的在我背后

在我心里

眼红的人不少

我想自我约束是对这些人最好的封口费

同情

well

发完脾气后第一件事

居然是检讨

ok我真的承认我有错

我也知道你们很想看我死

but seriously，  i dun care

我有你最妒忌的男朋友

我有你最不想失去的姐妹兄弟

我也不知道自己再跟你过意不去什么

没错    我确实是想跟你嚣张

因为我就是有这个条件嚣张

是你逼我说这么难听的话

你到底疯够了没有？！

不需要博同情

我就已经够同情你了

我才不管你们多少人想看我死

那些人里面没有我在乎的人

我也不想落井下石

那样很没品

真的很很很不明白……

为什么你这么放不下

很久了耶

我连自己骂过你什么我都忘了

干嘛你非来挑衅不可

没有人想跟你撕破脸

你现在要我跟你道歉讲真的我挺愿意的

只要你   求求你不要来让我气坏身子

但是记住！

我唯一觉得抱歉的是我到处去说你

我从来就没有骂错过你

只要现在过得快乐不就好了咯

几年前的事了？

再提只是徒增无聊幼稚

害我一认真都变成了笑话

对彼此的成见都很深

所以讲真的没有一方会愿意低头

这个我很理解

我再怎么讨厌你都不会去耍诅咒那一招吧

你能不能停止你幼稚的举动

太让人厌恶   太让人看不顺眼了

真正的朋友不是三言两语就能挑衅的

会离开你的朋友是因为你对不起他们

我不知道我在啰嗦一大堆干嘛

反正

又不会有人听得进去

现在才来追究所有事情的是是非非已经没有任何意义了

忍

不是因为别人心虚

是不想陪你白痴 把事情越搞越大

痛处越追根究底越增加伤口的疼痛

我只是不想有个人吃饱就来惹我

经历岳飞的那种冤枉是没办法冷静的

即使我知道我在乎的那堆人不会陪你继续你的往事叙述

当初封锁就是让你自己玩你的独角戏

没错 

是我又沉不住气

我的错

5年以来都在不喜欢你都在不相信你是我的错

我说对不起

大大大大大的对不起

ok?

我会有报应好不好

我会等有报应的那天

你要相信你是无辜的就去吧

你要相信是我抢走你的一切的就去吧

我不要再陪你玩了

我要享受这些报应来之前的幸福

有个可以容忍我任性的男朋友

再我情绪敏感的时候可以给我温暖的男朋友

即使抱怨我的坏

还是疼我的男人

不管他之前错过什么

不管我之前有过什么污点

都有他在

有个我出事就来关心我的姐妹

知道就算难听还是会教训我的她

不管抱怨什么她都会陪着我

八卦

早就不在我们话题里

反正说三道四对我们没好处

除非痛恨

否则闭嘴

有两个出了国还是时刻担心我吃亏的brother

在外面吃尽苦头都会抽空关心妹妹的两个哥哥

够了

有这些人就够了

何况我家里还有不会遗弃我的妈妈

我只想告诉你

不需要这么高调委屈

要是愿意重新开始你要的都会拥有

一直活在过去你能得到什么？

不要误会

不是想教训你

可也不是善良到想当仙子

只是你不累我很累

gd bye the passed-hello future

没错……时隔已久

有时

想想那些画面又像十年前泛黄的回忆

又像昨日情景那般历历在目

那一夜  突然    特别特别怀念

成了被困在记忆里的小青蛙

确实幸福

确实感慨

确实无奈

五味杂陈的从前改变了现在的我

中学六年就这么过了

虽然珍惜却不得不放手

回忆就是只能珍藏的从前

无谓的怀念

却值得反省

好怕  好担心

畏惧着我的未来

怀疑自己真的最得到吗？

突然害怕离开家人身边

或许我能体会的不多

目前我能孝顺的大概也不多

唯一能做的就是念好书吧

我对你的操心不亚于你对我的

彼此彼此吧

毕竟不在年轻  不在坚强

对那个地方充满了憧憬

那里的生活怎么样呢

朋友怎么样呢

功课怎么样呢

我妈会怎么样呢

姐妹会怎么样呢

哥哥们会怎么样

可不可以希望那里的人都一起是菜鸟

每一个都像天使那样善良

哈哈哈哈

被宠得脾气很倔

ya ya 我很清楚

哈哈

我也不是个好孩子

我也有不能接受的某方面

到底应该坚持些什么

好矛盾哦

被环境搞得七上八下

被言语搞得头昏脑胀

什么是对

什么是错

我是不是太执着对错？

迷茫

我不想这么无助的展开我的前程

不想那种无助破坏我现在的幸福

幸福

确实的来不易

我不敢说稳定了

但确实满足了

每一份感情都有不同的经营法则

我不想用太former的那套原则守着彼此

学会尊重每一对里的彼此

性格不一样

是必须配合的

相反   不能勉强

我是局外人

是不能发言的局外人

不想再因为任何感情问题再失去谁

我的意见点到为止

每一个人准则不同

谁也无法干涉

而那一份不同   造就了生活的多姿多彩