即将~~

第一件即将要发生的事

就是结束我的final

没什么兴奋感

老实说

这个sem除了簿记这该死的我的弱点以外

其他的过得很轻松

提心吊胆的过了一天

结果还是没能看到我的course work分

讨厌簿记大概是一辈子的了

倒是要圣诞了  这件事让我比较期待

要回去了   要回去见好久不见的人让我更加期待

搬家就是第二件即将要发生的事

这两天一有空就往窗外望去

这个地方

我要离开了   虽然不是很远

但应该不会再进来了

感激你在我对这里充满陌生的时候

总是让我看到升起的太阳

很温暖  很美

最近一直意外搜索到某个时段跟自己很要好的那些

很奇怪

就这么不联络了

大概除了那五个姐妹外

十年后该散的也就散了

或许是我不讨人喜欢

或许是我不想讨人喜欢

缘

这个字   本来就对我若有若无

看着大家突然改换跑道

有点讶异  有点无奈

毕业了一年     大家都在变

很多事情的确不一样了     还好我们感情依旧

我最近新发现自己一个缺点

我好像不怎么花心思在朋友的生日上

怪了    难怪越来越少朋友对我花心思

哈哈哈哈

就还是你们那几个

台湾    新山   新加坡  金宝  吉隆坡

我们分的可真够远

好想你们

无条件的付出很可贵

谢谢你们原谅我的不细心

明年开始我会加倍奉还你们的真心    哈哈哈

听过一句话

你对别人好别人才会对你好

你对别人不好干嘛要怪别人对其他人好

也是

我充分明白了这就是现实

情

像充满脚印的沙滩

经过海浪的冲刷

终究会水过无痕

与你

不是假  是尝试宽容

你的现实我固然讨厌

可是的确    不要得罪人永远是首要的

算是一种挑战吧

这一年来

我到底变了多少？

目标：保留纯真   学会做人

偶然看见故人的动态就莫名的感慨

看到真心好友的又觉得兴奋

哈哈哈

虽然有点情绪化

但足以形容现在的我

偶尔想问你们

怎么能留在我身边那么多年

------------------------------------------------------------

反省了几天

很抱歉因为自己沉浸在幸福中就忘了给你幸福

你有的感受是我给的

有那样的顾虑也是我必须负责的

我还在学习走长久路线的感情

未来

我还在学习

说好了       你要在尽头等我

三四个月“沟通”一次

嗯

很正常   很健康

哈哈哈

29102012

因为想不到标题
就草草的写了日期代替

我发现
所有朋友的博客都是在心受伤的时候
文笔超级无敌的特好
我呢  同上

突然很怀念那个一天到晚掉眼泪的自己
为了同一个人
为了同一件事

伤痛
永远是最真实最真切的感受
幸福这个感受好像过得最快最虚无的


或许那个时候所受过的感受
就是单纯的痛
而现在
虽然每一个感受都很真
却不在那么真切

要怎么把当初的一切变成过去
怎么样才能完全摆脱
怎么样才能在遇见时若无其事


疤痕很深
可我们却宁愿带着伤继续幸福
因为我选择了坚持


我没有后悔坚持
可却很好奇如果有如果
如果决定不一样
我会在哪里
我会怎么样


我们走过的曾经 变成了风景
偶尔往后看看来时的路
会笑笑
会发呆
会……伤心


不知道为什么要怀念
特别是跟你什么都不是的时候
才19岁
却感觉情字体会的很彻底

世界上除了 情
还有很多让我们去体会的
不一定要环绕世界
静下来听听别人看看别人
就有好多好多是我们不曾想过会发生的


鬼神之说我宁可信其有不可信其无
却很相信缘分这两个字
真正有缘分的人是不会被分开的

最讨厌你的什么时候都会被凑在一起
以为真的可以结束时   发生乱七八糟的事
发生莫名其妙的电视剧情
太邪门了   所以我才坚持

可是
那样的遇见却动摇我
究竟   这是不是天意


不管是不是
至少现在的幸福  是真的



与别人的曾经 剩下了飘零
零零碎碎的那些
被自己忘得一干二净


有些事  是努力也得不到的
相反的  那些事
不用努力也能得到

那就是所谓的命吧


还没到最后一刻
结局没人懂
命运是定好的
可是是允许被改变的


这一年所有幸福的回忆  我正好好收着
忘记那些没用的破事儿


在能够爱的时候  尽量爱吧
不要吝啬！哈哈

半个社会

一头雾水

这个形容词不是很贴切

人心

对我来说真的是无解

都说大学是半个社会

但是

是谁造成这样的半个社会?

是每个人本身

是大众的自己

大学没有我想象的美好

但是别人的大学却是我曾想象的那样

很难逼自己去接受这样的世道
虽然我知道注定如此

越来越不知道该如何面对
那种环境
那种人心

请问在你们眼里我是朋友吗？
还是只是同学？

老实说吧
我融入不了你们

但我却庆幸我融入不了
我没有多余的心力跟你们交心

时时猜想你们的每一步
时时在意你们的每一个动作
没错
我不相信你们

也不想相信你们

我的直觉告诉我
我与你们之间有跨不过去的一道墙

也许  墙
是我筑下的
是你们加封好、巩固好的


我在这里认识的其他朋友不需要我用那样的心情面对他们
为什么你们就那么特别？


我累了
请你们丢下我过好你们的生活
我只想做我自己

不想因为你们打击自己的自信心
可能  你们真的没什么错
但
错也不在我


那一句说的很贴切
她是姐妹  而你们只是我的朋友
这一句话确定了我们不会永久

只是关系单纯  包含些许利益关系的同学

这就是为什么我力求自己在你们当中必须要是最强的
因为这是保障自己的唯一办法

如果大鱼吃小鱼是社会生存法则
那么……我必须、只能成为大鱼


我的风格渐渐改变
变得计较
变得蛮横
变得勇往直前
变得只管在乎的人
其他人都关我屁事


我却正处在这个个性的死角里挣扎
并不想成为这个社会的牺牲品
更害怕被这个世界改变

悲哀感在于
我正在变成当初自己最鄙视的我

曾几何时
那个我   讨论着绝对不要被这个世界改变
要坚持做自己
记得当下那一刻有多厌恶那种人

看着别人如何瞧不起不求上进的你
因为讨厌那种感觉
让我再也提不起勇气站在你那里

到底
我还是气你不争气
可是又能如何呢

前途是你的
我再想拉你一把
当事人不当一回事
我的好意只能是鸡婆


是不是我的真心只能留给中学朋友
只有他们跟我共同进退过
感情深厚
建立起来的信任
这些
是不是我在有生之年都无法再付出一次的


或许我还有机会换一群朋友
或许还有机会证明我不会那么不堪
啊！
很烦啊


在命运里挣扎的佩璇
谁来引我入正途
我实在不需要唯利是图的朋友

真的看得出来有化妆？？

很开心

至少今天突破了从来不会画眼线的我

哇哈哈哈

得不到的从来都是最好的

一年来

这句话我从来都不敢忘

也忘不掉

因为我不是你最特别的那一个

或许也不会是最后一个

何必去挖开来介意男人的秘密呢

我从来都不需要挖

毕竟知己多年啊

没关系

说不准  我也是某个谁的最特别的那个

扯平吧

我心里也存在着不能被取代的那一群

过了就算了

为了小事让平稳的生活泛起涟漪

no no 不划算

不是很熟

其实今天的状态纯粹针对对象就是那些

不是很熟的“朋友”

看着别人的经历我想通了很多

你的三缄其口

我曾认为是为了大局着想

所以不管多好奇

我都尊重你的做法

心理很赞同这种做法

因为我知道

我不是理智的人

也许顺着我的想法说下去

我会更激动

作为一个真正互相相信的朋友

我的做法是先加油添醋然后在慢慢跟对方分析

因为如果对方是我会很好管用

哈哈

“是咯是咯！那个人哪里可以这样，可是哄…………”

不过

原来我们没有熟到那种程度

不知道是不相信我

还是偏向真正的朋友

都无所谓了

至少我明白到我不需要太打抱不平

因为你们都一样

并不是用同样的诚意跟想法对待我的

没有要怪你的意思

交朋友那是你的选择

真心为你担心过的那种想法

也是我个人的选择

交友条件是

不自私

不虚伪

不幼稚

一遇到这样的人我会主动一头撞下去的

但我不小心忽略了真心两个字

真心每个人都可以说

有没有做到是被你对待的那个人才感受得到的

问过自己

换过立场

有一天    我们立场交换我会这样处理吗？

我不会

如果我真的这么做

那可能性只有一个     你不是我的好朋友

或许   这一刻

我又因为我的状态被别人拿出来“讨论、关心”

我不在乎

因为世人不讨论别人是会死的

我发现他们真的好像是真的会死掉

我也会讲人

可是我讲完某人之后我会在那个人面前再讲一次

当然，措辞会改掉

不然xiao啊

会得罪人的

别人的事

老实说吧

我没有很想知道

闹大了

最多让你们自己看清自己的朋友而已

还有     我会恭喜你

不懂来龙去脉的人

最好连戏都不要去看

免得落人口实

一旦真的讨厌一个人

同情不是我的作风

我不会同情你的经历

我只会原谅

因为你已经受到的惩罚原谅你

但你对我的伤害我一辈子都会记得

原谅的程度是几乎可以让我低头向你开口

（虽然到现在还没有实际实行过）

我开始慢慢佩服你的自私了

还是真是坦坦荡荡的自私

没有一点隐藏的自私

还是谢谢你们平时还是会想到帮我

还是很欣赏亲切的人

可能我只是在炸熟    可是我炸的很开心

结论是

目前

我还没遇到可以掏心掏肺的朋友

懂。彼此

这些日子

过得是很真实的幸福

因为你的迁就

因为你的包容

因为你的疼爱

很安稳

整颗心安安稳稳的

不会再像从前那样的捉不住什么似得

看到好吃的会想到你

看到好看的会像买给你

看到特别的会像做给你

這就是讓我覺得最美好最幸福的事

或许两个人的生活模式就是那样

容不下对方一个人孤单的时候

放不下对方有被欺负的时候

过了这么长时间

却还是让我忘不了……第一次喜欢上你的那一个感觉

那一刻那一秒那一瞬间

从来不计较谁爱谁比较多

所以爱的很自在

我每天都自信满满

每天都不担心失去

偶尔忧郁起来的时候担心

要是有一天这一切都变了

我该怎么办

失去了才懂得珍惜

幸福了害怕失去

这个定律一直是couple们的老套情节

敏感

所以我在意

在你心目中我到底是怎样的人

唯一被你伤到的一直是我的人格

我在你心里是不是真的是那种小心眼、疑神疑鬼、心机重的人

一句：不要这样好吗

代表的到底是什么意思

我的华语不错

所以不要用错词来跟我说话

我会很清楚的利用字面上的意思来理解你的话

为什么

所有的蓝红颜们从来就不会那么误解我

还是其实他们不太懂我

是一直几乎每一天都在跟我相处的另一半才真正懂我

难道我给你的人格真的如此不堪？

是你太不计较

还是我太保护自己

立场

永远不一样

怎么调节彼此的心使其一致？

是不是以后在你面前我都得斟酌着说话

会不会有一天你验证了我是拥有那么世俗的人格的女生

我就开始不是那么值得你爱了

在感情上做假设

一直是最愚蠢最伤感情的举动

可能你根本没有那种想法

但

我力求做到最好的自尊让自己产生压力

我的最好真的只有那种程度了

但我发现你的最好却还没有达到底线时

就会转变成我不够好

从前
我承认在你面前从来就没有配不上你的感觉

当你为了我改变的时候

我却开始胆怯了

你的瑕疵一点点的不见

但我的只不过是淡化罢了

你是真的开始长大了

而我的长大变成了对你的依赖

我理解那个大男孩

那个大男人

我……能明白他吗

也许没人懂

但是你的爱

我很真诚的感受到了

也很相信这份爱

可我希望我是值得这样被爱的

偶然

心里、脑里

幻想过的任何一个可能性

到了那一刻的确是什么也用不到

或许

奢望你大方是我太自以为是

根本就猜不透加了又删的用意是什么

那你当初还不如不让我抱着那个期望

只是因为3个人之中只有你曾经是我的朋友

既然说了是曾经

大概永远都只能是曾经了吧

当然

我们之间的关系是由你来做选择的

主导权我已交给了你

既然你那么做就有你的理由

至少我尝试过

心里很清楚   这么做只不过在弥补心里的缺憾

好吧

当陌生人好了

或许在你选择他的那一刻你就放弃了我

又或许在我选择他的那一刻我就放弃了你

我也不知道

哈哈

纠结与你我之间的友情

不是更可笑了吗

我从来没有真正恨过你

这是真心话

其实也根本没有理由去恨

哈哈

原来

一个女人

放弃一段友情是这么容易的事

至少今天我得到了一个答案

从今天开始我再也不会去想了

目的

从睁开眼睛到现在

很慵懒的度过了每一秒

now u see me 

非常之好看呐

哈哈

我

不喜欢魔术

可是电影里想表达的却很吸引我

今天活着的目的我还没有找到

甚至现在打开部落格的目的我都还不清不楚

人说江郎才尽真是贴切

这两天

我的优雅+搞笑名言一句都出不来

一肚子的恼

一身的火气

头发爱长不短的

肤色半黑不白的

还有刘海

我到底该怎么处理

剪个光头算了

连起床气都加重了

被人叫醒真的非常不甘愿

我不会再不小心又看到你发疯了

你发疯跟我有什么关系

你脑袋装大便跟我有什么关系

你耍白痴耍幼稚跟我有什么关系

你连别人变漂亮你都可以妒忌

你说你还有药救吗？

这一次我真的尽力了

要是你还找得到管道厌恶我

我只能说你很爱自讨苦吃

选择。。。息事宁人

放下执着脱离你们的纠缠

其实对我来说很难

我不是会让自己受委屈的那种个性

但是经历了这么多场互骂的台湾戏情节

就忍忍吧    又不会死

苦的是你不是我

努力读书的确是一份让人兴奋有很热血的事

GPA我一定要尽全力拿到最好

借不到钱就只能回家哭了

还好拿的是中等成绩不至于太难看

再努力点

只想证明我不是那么差

最近天气跟我的脾气一样随心所欲

想悠闲一下吧

钱又被我花光了

想活动一下吧

又怕突然下雨

kl怎么这么难伺候

太有钱的人狗眼看人低的程度

真的比电视演的还要可怕还要真实

为什么又要无缘无故讨厌这个讨厌那个

要做好人比做坏人困难得多了

大多数的人或多或少

在事件当中都会被自己的主观影响

我发现

我也变成那种只考虑自己观念的人了

开始偏向崇尚人性本恶的观念

其实

就是因为每一次所发生的结果有80%的几率和自己设想的一样

才会越来越相信自己的观念

有时候明明就有比较好的方面让自己去相信

我都会选择坏得哪一方面去相信

或许   是我认为

一直让事情有最坏的打算才是保护自己的办法吧

可能不是很positive的想法

但是  应该是最保险的办法

句号

First class。第一战

题目完全就是抄袭而来的

哈哈

早上

咬着牙拼命忍住泪水看成绩

确认了all pass那一刻真的有想哭的冲动

这样的时刻，传统一直都是有人欢喜有人忧

这一场战争

我很侥幸的因为天时地利人和才发生的all pass

到现在其实还是很兴奋

我真的太久没有拿过all pass了

哈哈哈

这一个重新开始的机会我绝对不可以再混着过了

幸运一次    难保下一次幸运之神还是眷顾这我

就是那一种正在做垂死挣扎的时候捉在手心里的最后一株稻草

在看成绩那一刻就好像眼看着稻草快断了的感觉

真的比恐怖片还恐怖

这场“首战”我还挺满意的

虽然不是尽全力做到的

但是还是尽力过的

那个叫英文的科目

我还是不知道我为什么只有c+

很想上诉

其实         算了…………我懒惰惹事

哈哈哈

再接下来的情绪就是很想突然遇见你

不知道为什么

就算觉得这个举动很一厢情愿

还是想偶然遇见

最受人尊重的还是你的沉默

你发泄过

却不会向全世界呐喊

因为你比我成熟所以我尊重你

当初加你也只是抱着一个希望

到最后

其实我也还在乎

也许

此时此刻得到幸福的是我

我才能有假装大方的机会

很卑鄙

我觉得

我不清楚自己是不是真的是这种人

不是不相信自己

而是不相信人心

即使对自己的人格

我偶尔也会有怀疑

说我变了的你们

我希望你们说的是变好

哈哈哈

很努力弥补自己当初的幼稚

不是想挽回什么

而是想捉着现在拥有的一切

注意到自己越来越只会享受被爱

放心了

确定了

所以对你越来越依赖

什么都有你就好

我什么都不用烦恼不用做

因为是家人所以没有限度的依赖、没有限度的使性子

任性的小孩最改不了的缺点

哈哈

有些角度、问题

的确是以我的智商难以容忍、无视的

一个月被骂一次?

我就当你来那个

算了

反正也不是亲眼看到的

就当做不知道吧

有些做法还是认为那根本是姑息养奸

明年的生日愿望我想好了

我希望过平静的生活

句号

。。。。

真的想不出来适合的标题

可能不一定做每一件事都需要主题吧

偶尔做一点点没有意义的事

证明自己不是那么正经八百的     也好

至少正常一点

今天过得很痛苦。很无奈。很害怕

很久没有那么深刻的感觉了

打给你就是因为信任你

我以为你会接到

很多很多的我以为都没有发生

毕竟……只是我以为

其实我也不知道我自己在失望什么

反正就从来没有期待过在这里可以依靠谁

可是也真的没有想到   连最紧急的时候连个鬼影都没有

那种灰心的感觉   形容不出来

就是连最近的所谓朋友都只离自己15分钟的走路的距离

都可以假装若无其事

等有空了才想到来关心我

我从来就没有想过

人在还没踏出社会的年龄就可以现实到这种程度

难道是我太看得起自己？

我太受保护吗？

有事，从来就没有一个人孤单的承受害怕

就是连最基本的害怕

都没有人陪我承担

我知道

这一点   我太大惊小怪

不可能指望大家24小时在我身边

道理   我都知道

你们要final  没空理我

我也知道

没有义务来救我我也知道

可我在意

是因为我还存有希望

如今

。

。

只是我的太天真

其他的会不会一多嘴

我又说错话表错意？

那一句话我很失望

我以为不管在什么情况下你都不会说这种话

我只是不认输

不是天不怕地不怕

互相扶持比什么都重要

女生方面不一定要娇娇弱弱吧

如果要找那一种女生

地球上多得是

会不会在多年以后

你会庆幸我是独立的女生？

本来就没有多想

但是  你一提

就让我不得不想了

我不知道到在你做出决定之前

是以什么条件为前提

我以为

又是我以为

我以为自己才是那个条件才是那个前题

这么多年来有一句话我始终没有说错

你爱我     但是你更爱你自己

我不是不知道而选择爱你

甩掉

两个字这么容易做到吗？

这么容易做到那我们何必在一起

我可以有千万个理由甩

也可以没有理由的甩

我不明白

遇到困难不是选择改变自己而是选择放弃

这是哪门子逻辑？

有人抱着这么烂的想法成功的咩

可以给自己压力

可以觉得自己不够好

可是重点是做出的结论必须是积极的

我承认

那一刻我选择不说是耍脾气

或许左右了你的一些决定

但

我想    那不会是全部

今晚要在一片阴影下入睡了

晚安

搬家？？？

忙着找房子

忙着应付别人

忙着生活

忙到忘记了过点自己的生活

生活

慢慢的

变得一点都不写意了

真的很想搬家

这里真的贵惨了

多一个sem我觉得更浪费

其实心里还是有点怨当初你不陪我一起搬

但   想想却又太自私

我……没办法让你住比你现在那里更便宜的地方

而且也没比你学校近

没办法因为想见你  就非让你跟我一起住

我没有自信可以让你接受我平时的坏习惯

我没办法确保不把在外面受的气带回家里

我不想让你那么早就发现我很爱啰嗦

更不想剥夺你的自由

七天见上三四天对我来说是最理想的了

即使每天来回跑

我都觉得值得

至少每一次见到你都会放松一点

每一次都会有少一点不安

其实    想
自私的让你每天都会有想我的感觉

让你每天都担心我吃饱了没

让你担心我人在哪里

未来的变数有很多
我害怕
尤其是想起那些所谓的“算命”


本来相信那些就不符合我的个性
连我自己的“命运”我都没信过
却一直介意你的


today  no mood
sad case

我的故事

看見你臉上表現出來的期待

聽出你語氣中隱約的驚歎

雖然不是很完整

但

那基本上是屬於我的故事

也許很像小說、漫畫裏的主角

也許經歷的太轟轟烈烈

也許你覺得與我相形見絀

但是我們都是一樣的

不一樣的

是經歷

是感受

是過去

謝謝你這麼喜歡我的故事

但是我付出的代價也很大

提起過去      其實有一份羞愧

我的成長過程讓很多人跟著一起遭殃

五味雜陳的情緒突然湧上心頭

懷念

憤恨

感傷

愧疚

不解

說不定

潛意識中

一直再用很特別的方式讓你們記得

記得有過這樣一號人物

人生中失去的將是成長的代價

沒有後悔過那些精彩片段

是自以為是的作祟

也是不服輸的精神

唯一讓我關注的是

接下來

我的故事會有怎麼樣的發展

故事的情節由長大后的我來續寫

奢望

還會遇到像你們一樣的人在我身邊

還會擁有同樣堅貞不移的感情

還會寫下那麼美的故事

不必去在意你我的不同

你有的我沒有

我有的你沒有

我把那些年看做回憶當做幸運

你把那些年看做成長當做磨練

一樣都是那一條路

結果就是我們同班

未來如何精彩取決於每一個機遇

我還是我

骨子里

同樣衝動

同樣熱情

同樣在成長中

生日part2

sakae sushi

以上，是我

非常喜欢的三张照片   哈哈哈

我的生日在一篇迷蒙的烟雾里庆祝

一天两场电影……嗯

看得很开心    哈哈哈哈

两个part的生日只有你陪着我

因为那天没有人敢出来

因为那天全州放假

因为那天约好了只有我们

这双鞋子大概会成为我的旅途中的主题

谢谢你的礼物

可是我不会忘记你欠我一份亲手做的礼物

下一次做错事

我也叫你写悔过书

这招

很不错

哈哈哈哈

至少以后可以拿出来笑

第一个两个人的生日

唯一不完美的就是那些笨蛋以为会破坏我们所以不来

玩水要多人才好玩的好吗

我原谅你们……没有下一次蛤

哈哈哈

可是我连蜡烛都没有吹到！

超想念你们的

长大了的生日……

或许掺杂太多现实所以不再有那种梦幻般的美吧

我试过拥有大家的爱

我试过拥有大家的偏心
我试过拥有大家的重视

我试过拥有大家的真心

实说，其实我没什么好贪心的了

即使大部分彼此疏远了

至少那份回忆还在

也许那就是曾经永远的美好吧

如今各种生活，只希望你们一切都好

另外，对于小插曲的感想是

我知道我不够客观

但是，要我客观那是绝对不可能的事

我也是受害者

不管在那一个角度

我都不可能客观

有些事，你情我愿

或许这一句话很现实

但是

就算这一件事发生在我身上我都有自信不去怪对方

因为我经历过

伤害很难抚平

但是你越放不开        它就在你的生活上占据更大的位置

甚至影响你更多

我正在努力尝试

可是尝试的过程中是没有权利再去伤害别人的

我知道以前的我错了

知错能改

永远不嫌晚

不能因为你性格上的问题，就说明你有那样做的权利

杀人犯因为冲动杀了人

因为冲动是他的性格

法官会因为他性格冲动原谅他？

犯错被指责

难过要发泄

那是理所当然

但是一样要有限度

我可以理解但是没有下次

生日part1♥

sunway lagoon

非常的贵~不是普通的贵

谢谢你眼睛眨都不眨一下就陪我去玩

只有两个人  都陪我去

真的玩得很开心

谢谢adelyn 的礼物

真的没有想到你会亲自去买礼物给我

去玩水结果照片却像是去动物园 

哈哈哈

都很好玩

没能把a lyn的礼物拍出来

因为几乎被吃光了

哈哈哈

今年抱着简单就好的心情过生日吧

大家都不在我身边

少了两个bro少了一堆姐妹

生日的时候更想你们了

哈哈哈

毕竟爱我的你们不在

没有一堆三八仔帮我吹蜡烛

不过我会好好听话

过完我接下来的大学生活的

真的不简单

不管是要适应什么都需要很大的勇气

因为我不认输

真的不想输

所以我撑着

虽然有人说坚持比放弃更难

但，我却觉得放弃比坚持困难

也许是因为那个目标我很想很想达到吧

还有

谢谢你们的生日歌 哈哈哈

很有心

我的愿望

还是希望大家都过得很好

好了……我要开始跟38仔聊天了

to be continued………………哈哈哈

人格

从男朋友那里找到一本好书

根本就直接解决掉我对自己人格的怀疑

看完那本书之后……

我明白了自己一直以来做的决定都是性格使然

一直以为是自己的问题

结果现在

其实心情好很多很多

至少不再迷茫

人格。分为九种形态

1-改革者

2-助人者

3-成就者

4-自我者

5-观察者

6-忠诚者

7-乐观者

8-挑战者

9-和平者

据说是改变世界的九种形态

看到原来自己也有可能改变世界

心里其实爽了一下 哈哈哈

至少原来我不是怪胎

里面的心里测验显示我是第八种

也是，只要认识我的人应该都觉得“挑战者”很适合我

哈哈哈

特点：

• 特点：做事直接了当，不拖泥带水
• 遇到事情愿意挺身而出，能掌控全局
• 有勇气，不畏强权、不怕挑战，遇到挫折时，绝不言败
• 会很努力享受生活，满足自己的需要，绝不会亏待自己
• 能很诚实的表现自己的不满情绪，愿意让别人看到最真的自己
• 热爱挑战自己，挑战他人的极限
• 富正义感
• 刚中带柔
• 具控制欲、支配欲
• 在意自我权利胜过一切

还有太多太多太符合我自己了

虽然还不是很有勇气

控制欲不是很严重

也许性格还没长成吧……哈哈哈

既然有机会继续成长

就分为两种情况出现

不健康的8型人，健康的8型人

可是我慢慢发现我正在退化成不健康的8型人

越来越无法真心相信周围的人

几乎连出门吃顿饭我都觉得

不如我一个人吃饭的好

特点：

• 降低行动率，倾向自己独处
• 时常感到失落，沮丧
• 担心身边的人会背叛他们，时时刻刻高度戒备
• 不愿面对自己的感觉，用蛮横的方式隐藏自己的恐惧

真的……真实永远那么残忍可怕

我虽然了解了自己

却不知道病源在哪里

我要怎么救自己叻><

再这样下去

我知道身边的人都会跟着我辛苦

可爱的是

好像大家都认为我很幸福

或许我伪装的能力真的太好了吧

不过，也好

至少不会有人需要担心我

有些事情或许是我的敏感造成的

可是有些是我的理智告诉我不是我在无理取闹

我还是希望你可以多注意一点

因为看不到希望所以更加恐惧

我的敏感不需要任何附加剂让它更加严重

合作

将来相处对你我都好

何必动了气

伤了感情呢

miss or missing

好久好久没有写blog

表达能力好像也就这么生疏了

那种感觉是从我身上消失了

还是只是暂时失去    现在仅仅供我怀念

除了专心读书意外的时候

我几乎都在思考这个问题

想找个人分担吧

却又不知道可以找谁

最重要的是我根本不知道怎么开口

就像失而复得的东西再次摇摇欲坠的感觉

对于自己的还能把握住些什么

我已经不清楚了

却还是窝囊的只想逃避

不想面对

心里却放不下

那天偶然说出口后才觉得

原来带着面具的沈佩璇真的只是压抑了

不曾放下过不曾忘记过

不明白为什么我非得这么折磨自己

就算知道发生那一切的一切不是自己的错

却有一大堆的愧疚感在纠缠我

真的很厌烦那样的我

一直想起那些挥不去的噩梦我就无法敞开心扉

我真的是这么窝囊的人吗？

我不要

也不想接受

我不相信经历这么多的我会一直走不出阴影

安全感三个字

也许真的能够勇敢牺牲的人才能换取

也许真的有舍才有得

但

为什么这三个字一定要别人给才能有

自己就不能给自己制造一个吗

哈哈哈

这两天我又敏感了

被bro捉到   嗯……照时间
一两个礼拜发作一次   哈哈哈

不理解的那些女人

真的很可怕

要不是相处时间长了点

我想我真的会很相信你

妈妈

对不起

我丢下你一个人在家  守着空荡荡的家里

不要哭

我长大了

对不起

没能跟你说心里话

照顾好自己

我会回去孝敬你的

毕竟这世界上在我成为泼出去的水之前你是我唯一的亲人

我真的习惯了这里的一切

习惯了买东西专看promosi的来买

就算留着口水也不准再动不动就吃好料

父母  养儿育女不容易啊

就算是有钱人   钱也不是天上掉下的

TMD经济真的很难！

哈哈哈

那一天第一次当leader第一次全程用英文present
第一次穿最formal的衣服第一次的不看书本只靠临场表现

结论是

超好玩的 哈哈哈哈

开始的时候很刺激   结束了也很刺激

事后：居然被同学称赞

真的给了我很大的信心
谢谢你

大家！要一起升上diploma!哈哈哈

a.l.o.n.e.

我说

我是变成孤僻仔了吗

每天每天

都在期待单独一个人的时间

都在想我的同学干嘛都那么健谈

都在等待着 想回宿舍 陪伴我的小房间

就连自己一个人游泳都觉得    这就是我要的泳池

昨晚a lyn一句：

你今天好像很敏感

no no

我敏感好一段时间了

只是昨天特别明显     因为我来那个

对了！我最近就是非常敏感

怎么了？是什么影响我享受最自由的大学生活

居然有人对我说

你不适合走可爱路线

你适合酷酷+性感路线

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

听到那一刻直接爆笑

看来这位还不是很了解我

很明显感觉到自己一直在努力摆脱高中的那个沈佩璇

强烈到想消失在这个世界一阵子   想抹掉那个沈佩璇存在过的痕迹

也曾经想过删fb的朋友

却因为怕得罪人而却步

也许这一切都只是借口

但是事实是什么我自己也还没摸透

大学

大家都过得越来越精彩

我怎么越来越奇怪==

别人约我出去我也拒绝

总觉得自己一个人的世界很纯净

尤其带上耳机走在路上     听不到身边的杂音的时候

就会觉得今天天空比平时美

走在路上的人们看起来特别善良

自己走起路来特别有自信

沉醉在音乐的节奏里

只有我一个人生活在那个有歌曲的世界

拿下耳机那一瞬间

切    不过是普通的世界  醒醒吧

哈哈哈哈

看来我不是普通的神经

不再对陌生人友善的笑笑

不再叽喳的想认识朋友

只想躲在自己的小角落

谁也不要注意到我好吗

我只想给自己时间让自己搞明白沈佩璇是怎么了

是害怕吗

其实我的确看到人就会怕

可是就是不知道我在怕什么

是谁上了我的身==

快点把我的灵魂还给我

shit 

来人啊

救救我吧

不想我的他因为迁就我变得疲惫

不想身边的人总是察言观色的跟我相处

不要为了我一个人气氛变了好吗

我只是……不太好罢了

我已经……心情低落到无法伪装的地步了

对不起

不是不高兴认识你们

只是高兴不起来罢了

需要看心理医生吗？


幻想   她应该会问：你最近有什么心事？
有吗？我有吗？我最近过得平平淡淡啊

damn心理医生会赶我出来的

Be positive

就是突然的想法

才叫冲动吧

我又产生了一个冲动的想法

但是……这一次我还挺满意自己的冲动的

就是懂得自我检讨的人才会进步

可惜的是  我只会检讨

实行“措施”方面效率不是很高

想想

我的坏脾气这么多年了

那就干脆不改了吧

或许真的是因为基因问题吧

我放弃了改变这一点的想法

俗话说

人不是十全十美的

不完美的人才最完美

那我就以这一点来作为自己的完美吧

哈哈哈

既然我努力过了

那就……也甘愿了吧

或许每一次吵架还是会被拿来说

但是

这就是我

这就是我以后唯一的缺点 哈哈

既然缺点这么严重

那就以别的方面来弥补吧

脾气不能改

习惯总改得了

就像大气层

既然这个部分破了个大洞

那就尽力保护其他部分不要漏掉吧

不允许自己在有被忽略的感觉

依赖太长时间了吧

都忘了单身时候过的日子了

慢慢发觉

是时候找回属于自己的生活了

就算一天只说一两句话也不该有受委屈的想法

将来开始工作了总不能还腻在一起吧

要长大咯spx

从家里独立出来后

下一步

从你身边独立出来吧

这段时间证明了

我爱你比你爱我的多

从生活小细节来观察就很明显

但是我不会计较的

（短期内  哈哈  太长时间我想我会埋怨吧）

至少我很自豪

我给的爱并不自私

我的更爱你  让我学的更多

嗯……原来  不是只有我的脾气坏才会吵架啊

看了自己

也不比你强多少

还是没能鄙视你的娇贵啊

脾气坏   跟   大小姐脾气

应该不一样吧？

好讨厌大小姐脾气

o!讨厌死了

多1个月

正式步入十九岁

这一刻

我选择做个大方的女生

好吧

先由我道歉吧

朋友吵架

苦的不只自己还有身边的朋友啊

气消了就算了吧

至少是个坦诚的机会

顾全大局才是对的

我可是读工商管理的

哈哈哈哈

门槛

week 4

第一个月结束了

上课方式似乎松懈了点

老师教书的方式还是一样

必须自己消化掉

想要更努力的信念越来越强

因为不想变成弱者

或许会认为只是cer  所以很容易读

其实真的不是如此

不想放弃不想偷懒

在哪一方面都不想放纵自己

这一次的最后机会

竞争对手.只是自己

其实我并不是真的想念书

读了14年的书

谁会想继续读啊

目的

已经不是单纯为了将来的工作

更大的原因是我想弥补失败

想回到小学那种读书层次

无可否认的

我的程度其实真的差了别人一大截

我不想承认不想相信

我的能耐真的如此而已

当初的梦想

真的只是梦了

是一个活在过去的梦

在这里日子过得越久

我越明白

大学生活

是感情 友情 亲情

一大堆情感考验的时期

我的爱情

得来不易

是被人几乎用唾弃来形容的

难不成要我向你们认输？

我的友情

我相信至今还是坚定不移

不需要腻在一起

只需要真正交心

我的亲情

最简单：我还没报答呢

kukup那些自以为高尚的男人女人们

你们  说过任何侮辱我们家的任何一句话

我都不会忘记

有一天

我会证明给你们看

你会为你说过的话负责的

我不会念书念到自杀

也不会念到放弃

懒惰是我的致命伤没错

也不够聪明

就算现在比别人矮一截

但并不代表我永远如此

你的一个眼神到现在我的记得

多么龌蹉   多么卑鄙

不要想用十几年前的交情想跟我套关系

我不是我爸

被骗  被利用可以算了的

长辈   两个字

你似乎不太适合

放心

我念书只为自己不为你们

想想

当初成功的原因或许就是因为自己够霸道吧

自己想做的事情

难道还有人能阻止你不成

十年来累积的软弱和懒惰

一定一定要改

那是我必须要跨过的门坎

现在人生真正的考验才要开始

不要因为觉得自己做不到就放弃

越过总总困难之后   才叫成长不是吗

成长之后   看到的就不会是现在

而是未来了

要有做出承诺的能力

必须先付出努力吧

自己 的生活

开口就说不出好话

真的是没有地方让我发泄

可以现在去游泳吗

不行不行不行！我要沉得住气

上大学了不要这样认真

不可以不可以不可以发脾气

明白    人一定要有发泄管道了

不说出来会爆血管

说出来贬低自己

i will show u

wat is dependent

wat is i have my own live

maybe u dun mind

yaya

it's nothing to be care

我不会有心机的活着

我一定会找到正常管道来发泄

不会再掉眼泪

太懦弱了

说过的话我不会再强调

听得进去也好

听不进去也罢

你的不在意显得我很小心眼

我不想变成这种人

不想变成自己不喜欢的那种性格

朋友

多平常的两个字

可是有些东西是可以并重的

可能你就是做不到吧

我不是你有空  想到  才找的人好吗

或许真是我误会

可是我真的误会很久了咯

并不是要你去到哪里都带着我

放在心里

只要这样就好

我完全感受不到

你出门的时候

有朋友出现的时候

会想起

家里还有人在等

有个人会担心

我给你的自由在朋友占据面前多大范围啊

本来有很多话想分享

想让你听我说话

这两天

我找到人分享了

没关系

我以后还会找到会更多

after 2 weeks

发现

写blog的意义 

对我来说…不在像当初那样的只想发泄

现在它是让我成长的平台

是记录我所有最轻率的青春的那一面

虽然……发泄还是最大的功能

哈哈哈

我的朋友们还好吗？

老实说~最近几乎每一天都觉得累

在KL的每一天都有无形的压力

连呼吸一口空气都觉得自己满满承载着我的未来 和 我的家庭

不可以太挂念家里

不可以随时累了就倒下休息

但是……还是可以撒撒娇的

哈哈

那个属于我的依靠一直都在

可越是这样我越想证明给自己知道

我会靠自己努力下去

还可以成为你的后盾

每一次感受到的迁就

会让我惭愧

原来……我还是不够努力改变

那一天的路程不是很长  但是高跟鞋不好穿   天气很热

一直忐忑的心情让我很有毅力的向着你的方向去

真的

很感动……只是不知道怎么表达

不知道  哪一个才是你希望的反应

有时很想忽略身边一切

就只专注那一刻我想要坚持的东西

有好有坏吧

第一天上课  我可是把这特点毫无掩饰的表现了

哈哈

虽然挺丢脸的

但是很特别啊…………正常的生理需求嘛

何必为了面子虐待自己  哈哈

最近  面子书很多很多pattern

可怜了所有90后的我们这些前辈

不管是男的女的

拖累了不少无辜者啊

红  不红

很重要咩

为什么那么坚持？

有伟大一点的“红”不好咩

在fb红有什么好的

真的是

—个人取向—

现在我的取向是   我的家

我的男朋友   我自己

还有值得我付出的

这里太多现实的例子

不得不防啊