启程

决定了！读A-level吧

还是觉得你说的对

     既然          既不能放弃又不能前进

就算很难读也要试试吧……别人做得到我也做得到

哈哈哈

真的很不想放弃   更不能接受自己的成绩

我这算什么？

不是再跟别人比较成绩……而是我的成绩不应该只有这个样子

后悔

那……就开开心心接受吧

哭过了  只有站起来

时间  不会给你时间懦弱

收拾心情重新开始吧

强颜欢笑早就变成了我的强项

说谎也就是这强项的附属品

不错啊…………已经可以升级当老师了

喔吼吼吼

原来一个拥抱真的可以让我卸下所有不安、压力

这些天很平淡 再平淡不过了

可是却始终倍感幸福

内心深处的你还好吗？我只顾自己的幸福  怎么办？

太自私了吗   哈哈哈

也许我说的话有些不当吧

出发点还是为了我们好

听起来心里会介意

换个角度

我也会觉得不开心

就是有这种一事不能两全的荒谬问题

觉得自己有些变了

是明白了多一点  是相信了多一点  也是接受了多一点

三分钟热度的坏毛病

在别的方面倒是尽显无疑

在你面前却没辙

  哈哈

真的不能太相信别人

对方不够理解你

说者无意  听者有意

先道歉才是上上之策

作为一个相识多年的朋友

不管感情再怎么普通都好

也总不能因为她声音太大声  动作太扭捏之类的原因而讨厌对方吧

这样也未免太小题大做

当下看得不顺眼当然会提啊

可总不能有一直讨厌下去的理由吧

根本就是一堆小鼻子小眼睛的事

不爽过后不算了你还能怎样？真的去讨厌对方？

至少我不会有这样的决定

接不接受这个说法是个人的决定

我没有资格评断

现在的想法是我并没有力气去花任何经历看某个人不顺眼

很没有意义

只是建议一句

不喜欢就不要来看我的博客

气自己又何必呢

当你真的可以无视我的时候

那我告诉你

你成功了

那才是真正的讨厌

说实话

想起前段时间的自己还真是幼稚

那种吵架又不能增加感情

那……我是在跟自己过不去什么

哈哈

被讨厌多了果然能有所领悟

每个人面对问题处理方法都不同

想法不同角度不同

不能因为对方的做法异于常人就排挤他吧

我渐渐不能理解拿别人的事来开玩笑的那些人

你的想法或许是  玩玩而已  开心就好

可我真的觉得很幼稚

好笑是好笑

娱乐归娱乐

可是你有没有想过会伤到别人

开玩笑无伤大雅

但是也千万要顾及别人的感受

你走 之後

真的很難熬

今天早上又做夢了

夢裡的情形在睜開眼那一刻……忘光光

眼角卻出現淚痕   讓我情緒低落

晚上是怎麼睡著的都忘了

想著  怎麼面對你

每一天重複算著你離開的日子

會更難過

不要讓我睡著   每次睡醒就會有又過了一天的錯覺

一天24小時對我來說很多很多很多

我……真的做錯了嗎

你……開始絕望了嗎

那些承諾   不是說說不用負責的

學壞三天學好三年

你等得了我三年嗎？

我的壞脾氣不是一早一夕養成的

雖然很難但要學好不是不可能的

我的心   你比誰都懂

你的心   我只懂一半

你不說   我真的什麽都不會明白

說完了     讓我心更痛

原來我那麼不善解人意啊

我什麽時候變成那個樣子了？

一點都不可愛

我想更多的是我不相信自己吧

很抱歉

連累你了

很多事 不是我藏著不說

而是說了於事無補

一直以來的想法是……

不想逼你做什麽選擇

只希望你快樂

但原來犧牲真的這麼不容易做到

【做不到的事不要說出口】

太高估自己的能力了

沈佩璇

以為自己真的這麼大方   哈哈哈

人會變

更何況今非昔比

哪怕改變的哪一點點  受影響的卻不止一小範圍

那句話到今天我都不知道哪裡不妥

你特地來提醒我的不妥更讓我覺得莫名奇妙

我耳根子輕   起初真以為哪裡不對

可想得越久卻覺得怪的不是我而是你

你到底抱著什麽想法看我？？

居然會開口這麼說    很單純的意思被你看得不單純

感情是兩個人的事

事實上卻又好像不是那樣

很難忽視別人的看法

原來不是相愛就可以

距離  本來就是對感情的考驗

需要兩個人的配合

誰也不准先打破這個平衡

一開始是最難熬的吧

你答應我不提

我承諾我不提

如此傷人的夜晚   你我真能釋懷嗎

Do u still trust me?

or still trust in urself?

复杂的味道

【特准畢業】

shit!污點

開心

我擺脫了一堆三姑六婆

傷心

我離開了愛我的朋友

這一份回憶我永遠不會忘記

你們對我的好，有機會我會報達

我知道我還是很衝動

想想可能真的改不了了    

在我臨走之前，沒想到你說的會是這一句話

但是，很感謝你說了

因為我很在意

放在心裡想了很久    結論也同樣是我太衝動

不過，那一天我的公私分明很讓我驚訝

至少我知道必須先讓畢業典禮順利完成

雖然有瑕疵，但是我做到了

最大功勞的當然不是我

可是心裡真的有大大的滿足感    真的從來沒試過這麼累

對商班很不好意思    我不該讓私人情緒影響我

情况根本就不是我害怕你不爱我

而是你违背了我对你的信任

难道你觉得这样值得吗？

这些日子以来你做了多少努力让我相信你

現在……你正慢慢的讓它付諸流水

你的想法是你跟她什麽也沒有，所以你沒對不起我

不好意思

你們單獨出去的那一刻你已經錯了

我會不會允許是一回事     你不說就代表你不尊重我了

我不想捉著過去的事不放

只是不說心裡很難過

我想你的對不起只是因為讓著我才說的

喝醉的那天謝謝你的照顧

也還有對不起  我知道你不喜歡

     

姐妹，對不起

我不該先責備你

忘了你也有自己的立場

換成是我我也不會選擇說出來

對我來說真的很傷    再信任以後再受背叛的痛是雙倍的

很謝謝你理解我的痛

此生有你們當我的知己已無憾

那群以為自己很厲害的三姑六婆在我眼裡是很可悲的

我不會惹是生非

好不容易不在跟你們有碰面的機會我怎麼可能還不閃？

謝謝你們這麼討厭我

你們連讓我討厭的資格都沒有

愚蠢的情緒

我覺得自己真的快瘋了

有一種想逃的感覺

身邊的人比自己還清楚我到底在想什麽

或許  我也知道

只是自己不想面對

有種預感      要是發生了會很可怕

有些人   當你想珍惜的時候

對方不一定還在

但是，有誰試過那種一次又一次的失望

到最後什麽都沒辦法相信的地步

狼來了

說的就是這種狀況吧

想了兩個晚上

是我太不懂得包容

忘了

不是所有人都能像我一樣把自己騙得那麼徹底

你不在的時候我不知道是什麽支撐著信任

太奢望你能放下了吧

我只有兩個選擇   不多也不少

就現在這個局面來說

自己也不清楚我會做出什麽選擇

又或許我早就有了打算

現在，只不過是垂死的掙扎罷了

是又如何呢？

我的決定由我自己承擔

只要撐下去    就不信自己撐不過來

爲什麽我沒有畢業的感覺

是因為我在逃避

這六年來我得到的太多

失去的也太多

無法回到單純的我

經歷這麼多

心裡其實還挺感謝的

還存有的稚氣是唯一值得慶倖的吧

當有人愛你時你就是全世界

當沒人愛時，你就什麽都不是

這句話

我充分領教了

10月

我會讓你知道

當一個人的女人，比當所有人的女神都來得幸福

↑

超浪漫的話

前提是那一個人只愛你     那就當然很幸福囖

很多人都看條件在擇偶

可是……當你真的遇上了    你還會考慮這麼多嗎

就算他是殺人犯也根本不是離開的理由

決心去愛    什麽都不是問題

想要離開   也可以連理由都不需要

怎麼會這麼想放棄

我真的不想讓自己後悔一輩子

學業是連重新開始的機會都不可能有的

要是我早點改好自己的不堅定

現在不會是這個局面

連自己的家人都在這個時候落井下石

我真的這麼已經到這種地步了嗎？

別人的誓言都說得那麼真

真實到如此可悲

第一次

連自己爲什麽掉眼淚都不知道

什麽時候變得這麼脆弱不堪

就是生氣

快被自己氣死了

(=@__@=)

誰可以救我 讓我提早見上帝去

我不想當個沒腦子的女人

沒涵養沒實力

沒有獨立的能力是很容易被人看不起的

陷太深了吧

就知道最後連理智都會消失

所以才討厭自己太感情用事

我真的沒有一點動力

知道你還在乎

我不知道該用什麽角度去理解

peixuan惡魔說：他被動搖了

peixuan天使說：胡說！偶爾的懷念很正常

=神經病=

明知道開口問你也不會回答

所以選擇識趣一點

每天去遊覽她的網頁這個習慣改不了的

我除了接受   相信

不做任何打算

好好做好自己的本分

樂觀一點的態度比較適合我  哈哈

總不能要人以死表清白你才甘願吧

10月的情人節

你要開心哦

你身邊有的煩惱我都會體諒的

哈哈哈哈

雖然沒有把握    我會努力地！

不要生病

我會擔心

遇見

最近

好像很巧

總遇見你

這兩天考試的班上看到你的影子

那個愛美愛到家  不set頭髮不出去

說話口氣大   好像流氓

的你

居然會出現這麼相似一個人

該不會那個人是你親戚吧？

想起6年前的很多事

最近你好嗎？

我一點也不想想起你     你也沒那麼值得留戀  哈哈哈

我想起的……是那個時候的我

喜歡的感覺？

年紀這麼小得我們當然什麽都不懂

但

一起去搗亂 一起被罵 一起哭  一起上學回家

沒事喜歡挖對方的秘密    有好的不分享卻愛炫耀

打架會被拉開   吵架會被訓話

回憶總是難忘的

多年前  想起你

總是會以為自己錯過了什麽

以後才知道   我們的不懂事  我們的任性  我們的形影不離

源自純純的友誼

每一次的吵架都說要絕交

每一次吵架都很討厭討厭你

想到之間的默契就投降了

好奇學校是姑息我們還是真拿我們沒辦法

聽說，老師最討厭成績好人緣好卻壞得不得了的學生

難怪我們的品行標準永遠達不到A

班上的第一名現在我們小學名單里還是第一名

可我的第二名   你的第三名

早就煙消雲散了

大概是我們愛欺負第一名的報應吧==

偶然的遇見   竟然讓我有點小小的不安

也許爲了那件事還是有疙瘩吧

雖然過了很久   還是介意的

哈哈

很感激你當時的回答

現在我很滿意那個答案

不過

在那麼放蕩的小學生活里   很高興認識你

哈哈哈哈

realistic

不斷在嘗試尋找真實感

有些東西……我放棄了奢望

在你的心裡迷了路

時間一長……我想就會找到出來的路

考完那一刻  還蠻失落的

這麼多天的生活中心……就這樣沒了

害怕自己一旦鬆懈    統考就恢復不來了

同時   我也已經習慣這樣的生活

我發現唯一讓我有現實的感覺就在念書的時候

它是我唯一一個在付出努力后看得到成果的事物

等於=你付出的心血有多少

相對的……你的成績就會怎麼樣

本來很期待的畢業考  到最後一天卻讓我心情低落

-----靠   我的成績又不好了-----

就是這個想法纏著我   又被神經病罵

我

好像站在一個烏漆抹黑的地方

突然看到一個閃閃發光的星星      

原本太遙遠讓我看得不清楚

星星

 變近了

開始很想觸摸它   可害怕會灼傷自己

鼓勇氣碰了一下   星星變小了

小得能讓我握在手裡

起初很開心    很愛盯著它看

覺得不管他怎麼轉都好美

屬於我的星星讓我珍惜的捧在手裡

貪心得想看它不斷的發光

時間長了，一看     卻隱約察覺它好像有著刺

一點也不尖 也不是很明顯

卻有點刺痛我的心

對他的愛還是沒少過

謝謝你的耐心           謝謝你讓我覺得幸福      你也要幸福哦

我們要開心很久很久

hope+ing

希望著那樣的你出現

希望能像從前那樣相信你

我不想放任過往的回憶

用盡人心的弱點來質疑你

到最後     卻又瘋狂的想念你

我相信你的真心

所以你也不要懷疑我的決心

你突然的沉默是最讓我不安的

你的話也是最容易讓我卸下心防的

我的明白

我的理解

其實……還是有那麼一丁點的縫隙

很容易被自己打垮

卻也很容易自私的不顧一切向前沖

很經典的沈佩璇      但，原來我最擅長的事就是愛你

這個世界上沒有不帶傷的人   真正能治愈自己的

只有你

不是擔心你做不到

而是擔心你太苛求自己去做到

這幾年你不好過

我也不好過

或許就該好好過點平淡的生活

喜歡偶爾的孤單     是因為孤單的痛讓我看的更清楚

有時候傷害不是因為堅決的拒絕對方的愛，而是那個人對你的愛不夠堅決

我不會再掉眼淚

即使掉了……相信你會替我擦乾

最近我過得很幸福……謝謝你

這麼美的落葉……我怎麼捨得掃了它

情人節快樂♥

終於開始害怕畢業

恐怕是太晚了……

但是我不會放棄

拿著懊悔的時間來奮鬥更有意義

記得小2那年

因為數學實力強過年齡大兩歲自己兩歲的表哥的同學

曾讓表哥在大家面前很自豪過

忘不了那件事，因為很好奇我現在到底是讀成什麽樣子

真的是小時了了大未必佳

過著太過驕傲的日子   所以到了真的退步的時候自尊心會很自然地逃避問題

當我真正想認真念書的時候……卻只能認真的啃書了

最後ps：小姐，發瘋有個程度

不要自以為成熟了……多研究鏡子里的自己吧

糟 煩 爛

恨

很令人不解的結果

現在是什麽狀況==

我這年來交的朋友幾乎白交

我沒有敵人   以前沒有

對我來説

現在是你們把自己當作我的敵人    很抱歉

你們還沒那資格

真的叫朋友的……只剩你們這幾個

我從來沒有寂寞的煩惱

因爲我從來不在乎

一個人沒有太大的缺點

一個人生活不會死的

很不解

很不爽

所以現在大家的態度很明顯的表達全是我的問題？

很可笑的是……

因爲你們的團結顯示出    我一直的堅持、我要的原則

只是幼稚

可是……我的倔強告訴我

即使我會失去一切我也寧願守護自己的自尊

沒錯

我沒有自尊會死

在想  我到底錯在哪裏？

我還真想不通   你們哪一個天才能幫幫忙？

不一定有錯的人才要先道歉

道一下歉不會少一塊肉

可是我就是不甘心     真的一點都不想妥協

以爲會懂的人一定明白我    連你都這樣了我還可以怎樣？

什麽姐妹

老實説    我不在乎你們怎麽看我

我超級好奇爲什麽好像有錯的是我一個人

爲什麽有他們的地方不可以有我

為什麽一定要是我犧牲

我討厭一個雙面人

我不喜歡跟耳根子輕的人打交道

我討厭一個做作仔

我不想跟懷疑我人格的朋友和好

你們的世界我不在再也不想參和

我根本不想要

好吧！最做作的是我    開心了嗎

或許這世界沒有我理想中的那個角落

我會放棄追尋它    放了自己的執著

塞翁失馬的日子

除了感動還是感動

背後藏著一絲的不安   在那瞬間都不存在了

不是我要肉麻

是真的是這樣   哈哈哈哈

我想記著這樣的一刻

就是連背影都覺得超溫暖

在我不喜歡你之前不要不喜歡我

我想拿出點勇氣

 就算讓你們唾棄我也願意這麼做一次

我的中學生涯     我的期望     我的信任

用我的全部的賭上一次

我不是不懂現實

就算是夢   也再讓我夢一次

我不需要保障

因為感情沒有保障

至少我會有運動精神   哈哈

最能看穿人心的就是眼睛

有時很懷疑眼睛是不是跟心是相通的

搞不好使醫學還沒發現的line

我不需要睜一隻眼閉一隻眼

而要用雙眼來證明自己

可以這麼做吧？

這是我讀書的毅力

我堅持的理由

哈哈哈

可以生氣後悔埋怨

但是不要有遺憾

要瀟灑一點

培養追求未來夢想的勇氣

或許比感情更值得追求的東西還很多

但是

每一樣選擇   每一條路大概都不簡單

我的眼睛   今天被揍了

即將成為歷史、回憶的篇章

對來臨的過去說：來吧！姐姐沒有在怕你！

哈哈哈哈

十年前后的間隔( ⊙ o ⊙ )

十年前

開始再也沒有來往的堂哥

再開口說第一句話其實不難

只是……感受不同

熟悉變陌生

再加上一點點的　　　　百感交集吧

從前的小屁現在１８歲了

十年來

賭博　欠錢　跑路　離婚到現在的重新開始

經歷了很多吧

我至少還記得半夜一點因為我的高燒不退所以你得起來載我去醫院

拍拖帶個電燈泡

好吃好玩都會算我一份

雖然很多事情不一樣了

不過……至少我懂得飲水思源　　哈哈哈

等我將來的報答吧！！

那……這十年來我經歷了什麽

我還是比較羡慕自己的

十年前……我？？

乖的不得了

可愛的不得了

哈哈哈哈

十年后……我？？

壞的不得了

又不可愛了

聽說是長輩一致的評價

嗯……

你們的默契不錯咯

事實還挺接近的
2年來受過哪些對待
自己也該知道自己的位置了……

不管你罵得多難聽  我還是我
因為這樣  更造就了自尊心很強的我

我  才不會因為你們的態度 你們的幾句話懷疑自己
自己到底幾兩重我很清楚

我將來的成功是證明給自己看的
不是你們

這一個十年不見得走得舒坦

已經開始像個神經病了

對太多事物的懷疑讓我疲憊

人心這麼難懂

能不能挖出來看一下？

看一下我就放回去　　真的　　我發誓

大家都是一家人  用真心來相處很難咩

(╯﹏╰)

這就是爲什麽我超級討厭kukup人   尤其是三姑六婆

非要再飯後聊別人家的八卦然後明爭暗鬥

這樣自然規律是我該適應的社會

社會學

不是普通的讓我反感

順便一提

沒錯……在這事兒上我是在懷疑

因為你從來不會沒事換password

我說過不會開就不會開

我還沒這麼勇敢

ku mao yo

那樣的一天讓我覺得很溫暖

我不知道你的好可以到哪一層次

感覺跟以前有點不一樣   有點……太好

哈哈哈

我想這就是我選擇再相信你一點的動力

我知道近期不宜被情緒影響

所以我不會去接觸會影響情緒的事

弟弟  不要問我和好了沒有

那是她的選擇   我已經坦白了

看她那個態度我可以肯定告訴你我們之間有了裂痕

女生就是有個這麼大的缺點不像男生這麼放得開

尤其對象是她   我想更不容易吧

我跟其他姐妹吵過的架還幾乎沒有出現隔閡的

她……可能   或許   有機會  變成那樣吧

是有點遺憾啊

不要沒戲看就叫我再闖禍=.=

你這個死朋友！哈哈

俗氣

有這種想法的我很俗氣嗎

心   還是很糾結

有  沒有

都一樣

既然自己都知道……那到底在進退兩難什麽=.=

但

又好像有被在乎的價值

因爲什麽都不是的關係沒有束縛感

很自由式

也同時代表可以隨時離開

這就是我介意的吧

狀況永遠都是我是你的而你不是我的

所以我才會說累  所以才想不如放手算了

要是等到再過幾年再離開

搞不好我真的會去死

那一天我想說的是

我沒有自信了   

很想找回的自信  現在……連找回自信的自信都有點動搖

很懦弱嗎？

我也是這樣覺得

女人的優點是善變；缺點也是善變

聽説

爲了他好而離開不是真的爲了他好

說那些話是我輕率了

但是絕對不是用來示威的幼稚行爲

我不知道以後會怎麽樣     你會知道嗎?

現在

相信你

阿煇老師的禮物

打從心底很感謝的老師

我的任性

我的刁鑽

我的不負責任

都在老師的包容下

學生們都很清楚你真心為我們付出

因爲我們被罵的次數應該數不清了

老師你最牽挂的不就是我們的成績嗎？

我們高三文商會加油的!!!

FIGHTING

與 你

有點爲難
有點擔心

有點……不知道怎麽說了

以朋友的立場來説

我是衝動了一點

不知道到底該表現出什麽態度
在你眼裏    或許我就真的這麽不在乎吧

關於這一點

他會比你更理解我一點

我介意的或許是我說不出口的哪一些

但……就是因爲我說不出口所以更沒辦法跟你溝通

在你們的感覺上

早就已經深深地覺得     在我心裏他一直比你們重要吧

我不知道該怎麽跟你們說

其實我也覺得沒必要解釋太多

因爲      我知道願意相信我的朋友還是存在的

朋友跟感情哪一個比較重？

朋友能一輩子？感情能一輩子？

兩者都同樣沒有保障不是嗎

或許爲了維護他反駁你們的私心我有

 可我卻從來沒有因此忽略過什麽

你所感受到的不在乎是我的逃避

我無法改變你的想法

當然也沒有權利

而你卻也接受不了我的説法吧

常常用“可是”來接話的你

讓我很無奈

簡直就是痛措我想替你分憂的感受

因爲這樣我只能給了那種：你高興就好      的態度

不能否認你一直很替我著想

一直很照顧我

是我1000分的朋友

作爲姐妹你真的很稱職

可能就是因爲你太細心   我卻太不拘小節

我接受不來那種相處方式

我沒有差別待遇

只是我的性格跟她真的很像

我們之間的那種默契有一種不可磨滅的感覺

同樣一起熟識的姐妹同樣一起經歷一切的姐妹

我只知道想對你們真心相待的誠意的我沒有忽略哪一方

我超愛的照片

哈哈

我美吧？嘻嘻嘻

很少稱讚人的蜜蜂婷那天可是稱讚我了哦

可惜那天只顧著吃

就只有時閒拍那麽一點點點的照片

我喜歡你的口是心非

因爲我也會口是心非

哈哈哈

我會記得別人對我的好   因爲他們沒必要這麽做

我會記得別人對我的坏  因爲他們是刻意這麽做

不 讨厌

我想……你真的很討厭我吧

雖然我不相信你的人格就像你不相信我的人格一樣

我坦白……

從初一開始我就不覺得你是好人

我承認……

我一看不管你做的事我就會多嘴跟朋友說

我真的……

討厭你到沒辦法跟你道歉和好

我想~可能~你也一樣這麽想

我真的覺得這麽吵下去的兩個人實在很沒事找事

我    累了

不想在吵下去了……這樣根本沒有意義

對於你       對不起

其實……我很害怕

變成那個樣子    我甚至害怕到想過放棄

因爲離開過     知道會怎麽痛

所以最後還是沒有開口

因爲離開不了

所以什麽都裝做不知道

連他想騙過自己的事我也都跟著裝做不知道

我用心感受到的事實……比我用眼睛看到的事實來得更多

有時很想大聲跟別人承認自己的心

害怕自己再也不會有這麽喜歡一個人的機會

我知道你不需要我的理解我的想法

但是……我只是想跟你說

我懂你討厭我的心情

我決定了……我不想再去惹你了！哈哈

可能你覺得你在別人面前說的都是實話吧

什麽我都可以忍

反正……不能承受的我都做到了不是嗎

祝福你

PS:我不知道我爲什麽會寫了這麽多

哈哈哈

可能我吃錯葯吧

搞不好多兩天我又跟你扛上了

不過……現在這一刻我是真心的哦

TO   KAWAN  SAYA

夠了哦你

不要心情不好就對我大喊大叫

姐妹也不可以這樣的咯

我心情也沒有很好咯

壞 脾氣

真的有察覺到……

最近    自己超容易耍脾氣的

你誰哦……動不動就發脾氣

=.=

慚愧感很自然就產生了

對那些一直忍著我脾氣的人感到很抱歉

真的不是故意的……

可是就是覺得很不高興

爲什麽你們可以這樣講話

爲什麽你可以這個態度

爲什麽你這麽愛攪和我的事

可以忍就忍咯……

況且其實都是些雞毛蒜皮的事

不能理解我是在計較什麽

也許……只是壓力太大吧

也許……再也看不過眼了

也許……只是在找藉口發洩

不管怎麽樣

對不起咯，請各位多包涵了

哈哈哈

介意既然無法改變，那就用最平靜的心情適應它

有時候不認命的堅持只會把自己傷得更深

我不想拿自己當賭注

我      沒有勇氣接受最壞的結果

我是朋友不是你跟男朋友吵架時候的替代品

我是在乎你的那個人不想與你那種摸不透的態度相處

我是你的學生麻煩你收起奇怪的先入爲主聼聼我們想說的

不是覺得不能接受

世界上沒有完全公平的事實存在

只是很沮喪

什麽困難都要靠自己解決讓我覺得很累

大家的要經歷的都一樣

我承認自己依賴心太重

看似很堅強   其實只是撐著

我不想被小事牽絆著

我的未來還很多

考驗還很多

要是現在放棄了……什麽幸福都只是幻影

一切的開始 即將結束的一切

110天

那是统考倒数的日子

烦心的事情其实很多

但是

再也没有讓我猶豫不決的選擇

現在開始

我很清楚我自己要什麽

今天開始，我心裏不會再有任何人任何事

如果你是真的跟我會是朋友那就依著緣分繼續吧

如果不是，我不會勉強你們非要跟我成爲姐妹

說句現實一點的   我有事的時候

不是你們在我身邊的

就像愛情一樣……會淡掉的感覺

我不喜歡強人所難

你不理解  不接受  我不會要求你支持我   甚至站在我這裡

最重要的是，我知道自己在做什麽

那一條界線……在你們眼裏或許我早就跨越了

我不想解釋

那份理智沒有消失

至少……我還是醒著的

成全一個不愛我的人很簡單

要改變自己的心意卻很困難

不願意放手賦予對方自由的那個人

不是在愛對方

是自私的在愛自己

談了一夜的你……怎麽就不明白？

固執的牽制住對方是沒有用的

光擁有一個空殼沒有實質的内心……這樣有幸福感嗎？

不能理解==

從另外一個角度去理解，只不過替你覺得悲涼而已

兩個相愛的人爲什麽不能在一起？

世界上無奈的事很多

愛  只是很簡單的情緒

並沒有真的偉大到可以除去一切困難

它或許可以給你力量但是給不了彼此想要的一切

7月1號

下午6點24分

許下對自己的承諾

這個承諾必須要做到

否則你就不是女人……哈哈哈

不管我做了什麽

請你不要恨我

我想為你好 也為我自己好

我只想當主角

不想當配角

我從來就沒有真正一個人過過

或許沒有你我的幸福不會完整

謝謝你  也  謝謝你

從來沒有放任我在角落

角落裏的陰暗我沒有體會過

在這樣的中學生涯    有過這樣的陪伴我很滿足

所有的一切我不會埋怨

不會傷心

因爲這樣的我們……我相信了命中注定

感謝信

0624

沒錯，就是妹妹我的生日  哈哈

本來就再一片排版的陰影下度過的生日

被竣一封富有魅力的信息給“破壞”了

哈哈哈

或許沒有很特別

但是……就是很開心   笑了整整一天的生日

他的無釐頭大概無人能及

∪ω∪　

謝謝你的禮物 

讓我晚上很好睡……啊哈哈

會陪著我的喜怒哀樂的就是它了

要捏，要抱，要扁都行   哈哈

但是，我不管

我就是要貪心

不管遲到了多久……那份禮物 我一定要

因爲是唯一的18嵗

也許以後我再也收不到真正花心思做的禮物了

那一個真的很有驚喜的星期六

真的有感動到

不會煮飯的yanni tan

居然也跟大家一起做……差點就落淚了   哈哈

你們的誠意讓我連被神經病罵都絲毫沒有影響我的心情

我真的超有耐心的  頂都沒有頂他

連我都覺得意外

哈哈哈

還有我們6姐妹

名副其實的girls group

不要傷心   雖然被我偷看到沒有了驚喜

但是我很喜歡

因爲我超愛你們自己做的禮物

哈哈哈

那份心意才是讓我覺得我真的有被重視

禮物不是選過，買過就算的

你願意在準備禮物的過程中花多少心思

那……我就有多重要

謝謝大哥特地搭車下來請我吃飯……哈哈

天氣這麽熱又沒車

誠意有到   我很感激不盡

結論是：當妹妹很幸福！哈哈

還有就是……謝謝阿皮

我不知道你是抱著什麽想法，但是我相信你真的為我好

你說的那句話很明顯是在保護我這個朋友

我也會好好agak自己的   哈哈哈

我連續慶祝生日的3天

開心了的3天

謝謝你們每一個人在我最後一年的生日留下最美好的回憶

… (≧◇≦) 

那樣的 前夕

講真的……有感動到

150耶……

偷偷再我背後找我禮物錢的你們

我打從心裏感激著……

最後一年在學校過的生日……其實，，我奢望著特別

但是……我自己也知道不可能

不是你們辦不到

是我……不知道自己要什麽

那個你……我希望長久

這個你……我希望堅固

還有你……我希望原諒

我發現……我的家不再是3理

是我的3文

那種隔閡是自然產生的

或許這就是自然規律吧……

我就是那個注定任性一點    傻一點    在乎別人多一點的人

爲什麽我還是跟他們混得最好？

說真的，我最對不起的也是他們

我的任性有時候連我自己都受不了

更何況是旁人

我知道我自私

都是我在享受你們給的    自己卻沒有帶給你們快樂

讓你包容我這麽久 

。

讓你們遷就我這麽久

。

——不要隨便對別人發脾氣    他們都不欠你的——

我會好好銘記在心！哈哈

沒有誰能做到像你們這樣吧……原諒我任性    尊重我想法的

謝謝你們

除了這個……我真不知道怎麽表達

我知道你們都很用心對待我…

禮物前我會好好利用的！哈哈哈

榮敏，欣湄，欣慧，勁雄，祿皓

梓良，舜丰，brother!

婉君，靜琳，燕芳，嘉俊，燕晴，慧珊

凱豪，正宏，斯竣，仕龍，嘉豪，冠廷

慜儀，俐婷

這個受表揚的名單中有點小意外……哈哈

舜丰！生日快樂！

明知道你經濟不是很好還給了這麽多……超感激你的！哈哈

其他的帥哥美女們……我對你們是很有希望的！哈哈

最後：廣告時間

對不起T.T

那個名字……我發誓我不是故意的

1  Harvard University 1 4 26 1
2	Massachusetts Institute of Technology		3	1	3	3
3	Stanford University		20	3	13	9
4	University of Michigan		45	5	24	15
5	University of California Berkeley		25	7	18	23
6	Cornell University		11	9	34	17
7	Michigan State University		76	2	37	101
8	University of Wisconsin Madison		34	12	11	37
9	University of Pittsburgh		664	8	92	10
10	Carnegie Mellon University		223	6	27	79
11	University of Washington		82	19	16	26
12	University of Minnesota		134	36	15	4
13	Pennsylvania State University (2)		1,268	10	4	48
14	Purdue University		337	14	45	35
15	University of Pennsylvania		27	33	76	21
16	University of California Los Angeles UCLA		143	17	50	40
17	University of Toronto		104	45	39	7
18	Columbia University New York		95	20	61	49
19	University of Texas Austin		197	21	40	42
20	Universidade de São Paulo USP (2)		83	114	33	2
21	University of Florida		170	40	31	32
22	University of North Carolina Chapel Hill		191	11	73	108
22	University of Illinois Urbana Champaign (1)		250	15	99	76
24	Swiss Federal Institute of Technology / Eidgenössische Technische Hochschule ETH Zürich		97	75	32	11
24	University of Cambridge		68	37	90	41
26	Yale University		9	23	100	110
27	University of British Columbia		163	59	42	13
28	Texas A&M University		279	26	28	63
29	University of Arizona		307	16	51	92
30	University of Maryland (1)		131	41	48	46
31	University of Georgia		161	18	106	97
32	University of Southern California		311	30	64	60
33	Georgia Institute of Technology		405	44	85	27
34	New York University		262	24	101	98
35	Virginia Polytechnic Institute and State University		305	34	84	72
36	University of Oxford		198	53	115	39
37	California Institute of Technology Caltech (2)		33	67	57	67
38	Universidad Nacional Autónoma de México (2)		86	159	30	8
39	University of California San Diego		341	47	52	64
40	Rutgers University		254	46	63	78
41	Universitat Politècnica de Catalunya BarcelonaTech (1)		60	86	111	38
42	National Taiwan University		71	194	41	6
42	University College London		155	78	209	25
44	Oregon State University		121	56	12	147
45	Princeton University		224	32	94	152
46	University of Tokyo		132	143	47	14
47	University of Virginia		8	29	193	241
48	Ohio State University		246	70	81	54
48	University of California Davis		467	52	68	77
50	University of Iowa		40	83	8	138

真的……看了很羡慕

第一间马来西亚大学排名在400++名

连南洋大学都在200++

哈佛的地位始終不變啊……

不要每次說我很聰明

拜托，你說的那個人應該不會是我吧><

也許我的基礎不錯

但是，現在是個笨蛋沒錯啊

那些大學……真的只是夢想TT

真的有想離家出走的念頭。。。

在這個家真的很累咯

作了這麽多工回家我沒有奢望你會鼓勵我

但是，不可以體諒咩？體諒一下你會死啊？

我又不是忙到家裏的事什麽都不做

爲什麽我聼朋友跟老師的？

當然是因爲他們懂我啦     你懂什麽？

只會拿我跟那個人做比較  然後說你們都一樣

好啦，既然這麽辛苦我也不想勉強你啦

乾脆就讓我住孤兒院好了

我真的覺得盡力了咯……

爲什麽到處都是壓力？

是我太重視那些，還是你們太輕浮

把一切都看得這麽單純

我記得以前的我至少是個開朗的人

我……現在真的開朗不起來

這個星期天是我的生日嗎

我完全沒有感覺耶     好像會過得很痛苦一樣

哈哈哈

我真的沒有監視誰

所以   結論是   原來這個時代很流行“巧合”

我會跟你坦白，甚至不留餘地的說

是希望你會打從心裏改變

爲了我說的一兩句話改變跟自己徹底覺悟    

我寧願……你是後者

快變成石頭的我開始什麽都感覺不到

沒有了七情六慾

那……我有條件修煉成仙了沒有?

除了無奈還是無奈

還有就是……我還沉浸在瘦了5公斤的喜悅裏

哈哈哈

我突然很想念你們

應該是說……那時候的我們