我的少女时代

老实说   我不知道怎样写不幼稚的博客

超幼稚 幼稚到我几乎不想承认那些博客是我写的

我的少女时代 我还没看

但也不是那么迫不及待的想看

 只是那一首“小幸运” 字字句句都提醒着我的18岁

好想念我的十八岁

那么幼稚

那么青涩

那么不懂事

[青春是段跌跌撞撞的旅行

擁有著後知後覺的美麗

來不及感謝 是你給我勇氣 讓我能做回我自己

也許當時

忙著微笑和哭泣 忙著追逐天空中的流星

人理所當然的忘記

是誰風裡 雨裡 一直默默守護在原地

原來你是 我最想留住的幸運

原來我們 和愛情曾經靠得那麼近

那為我對抗世界的決定 那陪我淋的雨

一幕幕都是你 一塵不染的真心]

永远不要为了该死的自尊伤害对你伸出手，给过你温暖的青春期的朋友

只要知道他们是以真心待你 就不要轻易闹脾气绝交

长大后，他们会是你拥有过最珍贵的青春

[我的少女时代]的导演说：年轻人看的是故事，成年人看的是想当年

我即不是看故事也不是看想当年

18 岁离我不远不近  可惜我的幸运只停留在失去他们的那一刻

现在有的 只是我尽力保住当初没被我输掉的家人+男朋友+姐妹

没把全部输掉大概我也还是幸运的 

那些为了流言蜚语失去的姐妹

到现如今

我还真是坦荡荡

偶尔伤感 偶尔觉得可惜

但是  这些人都不曾让我留下遗憾

一首歌

一段歌词

道尽我的千言万语

那份后知后觉 让我现在更懂得慎重选择朋友

当初为我抵抗全世界的那份友谊 我收下了。永远留在心里深处

一起幼稚一起成长的朋友怎么能和大学朋友相比

我明白了  一份友谊要共同守护的重要

珍惜现在的所有，既然当初逝去的不会再回来

那至少守护好现在的才能对得起自己的人生

你的小幸运又会为了谁唱呢？

即使这个博客记录我所有的幼稚

但是到想要永远把它封闭起来 我却又舍不得

但愿在我看不到的地方

所以参与过我18岁青春的大家  都幸福着

难得的一篇博客

好久没有在午夜更新博客了

只是想念博客了

再说……这力不从心的心情让我想即刻发泄

有点不想承认我真的在写作方面急需帮助

想不出个解决办法让我很懊恼

好像是我太贪心了

学习怎可贪图一步登天

是啊 没错……还是应该一步一步的学

哪有不跑不跳先飞的道理

不能低估自己也不要高估自己

矛盾的是我从不属于两者之间

我属于两者  哈哈

只要有毅力我想什么都不会太晚

要是现在放弃不是太不符合我了吗

有朋友说我不该做梦了~即使梦想多么美好

可是我还是坚持梦想是被需要的

只是放弃了雄心壮志  该有的是脚踏实地

我真的没那么行~~

开始踢到铁板，除了自卑感我需要的是紧张感

让我奋力向前的动力

至少在唱歌方面碰到唱不上的高音我就放弃了吗？

因为太要面子所以往往是唱的上去的 哈哈哈

夜晚走在草地上自是有一番风情

过了半夜给了自己肥胖的机会后，被男朋友牵着走了几步

被微风吹醒了悠闲吹走了烦恼

也许那些烦恼不是那么烦

也许那些功课不是那么难

只要我再逼着自己一点  或许真的会不一样

我相信

生活真的比学业更值得追求

只是现在我没有时间，余裕去追求生活

先苦后甜是有其道理的

我愿意为了那份未知的未来辛苦看看

让我在堕落几天找找平衡点

因为男朋友的状态想起前些日子看到一句话

“成为好人过程中是会受到很多伤害的，可是却有一部分的人因为不愿再承受伤害而放弃当善良的人”

看着看着觉得说这话的人好像再针对我 哈哈

或许是我太爱自己了不想受到伤害

所以老是爱批评宁愿受伤害的男朋友真蠢

他的选择或许高尚

可是我却高尚不了~偶尔会有点看不起自己那么世俗

选择的路不同，承受的代价自然不同了

他必须承受来自别人的伤害，而我必须承受来自内心的挫折

为了让自己少点带刺

我该学的是如何去承受委屈

事事都在坚持

有时候失去最多的反而是自己

这两天老是梦见同一个男人

是在暗示我放下过去好好跟对方沟通吗？

可是我们并没有什么过去啊

这么一想倒让人觉得变扭了

偶然间看到某个人的名字，状态

想留个言也觉得怪怪的

真的要上前说句话却又不知道该聊什么

好像挺多此一举~过了那么多年

现在才来示好是还有什么意义

或许因为他曾经是最在乎我的人

这么多年了可能他也被流言影响了？打了招呼后能说什么？

好多好多可能性阻挡我说一句hi

可是我真的好像好像再跟他好好聊一次天

朋友关系或许都挺勉强的

最后就那样不了了之

21岁了

越来越多顾虑~总在夜晚纠结自己当初好像也不是那么坦荡荡

也难怪别人在背后骂的那么难听了

我想我就是那款内心戏很重的孩子吧

老说生活该向前看，夜深人静的夜晚总让我摆脱不了过去

很快身边开始有人结婚，有人生子，有人毕业

时间逝去~我的样子变了生活变了身边的人变了

能打击你的越来越少，代表你越来越淡定

好吧  我承认我还是很恨别人不会看脸色

该说的我一定会全说出来

不要担心我话中有话

我的状态一旦打出来就是经过脑袋并且要让对方对号入座

否则我是干脆不开口的

再怎么样我也做不了话说一半的人

当初你们在背后骂我时想必也没有保留吧

我怎么能对不起你们当时的坦白

难怪这两年在你们眼里我总看到一丝心虚

连说话也没见你们敢直视我的眼睛

总以为是我多心  发现真相却让我松了一口气

因为如今能坦荡面对你们的人是我

装作不知情是我最后的照顾

我做了我该做的自然不会勉强你们该怎么做

总是说人情留一线日后好相见

不管是谁

过往的好与坏都烟消云散   我会做我的Giselle

努力做好有天再让妈妈为之骄傲的女儿

记录我的感动

又是一个长久的停顿。

这些日子安顿好自己，花点时间接受自己

直到最近才感觉到好像一切都回到轨道了

其实也没有脱轨

只是，就是

想沉淀自己

很遗憾，并没有什么实际行动

我的进展很慢 

毛躁还是有。遇事抱不平还是有

即使有那么多的习惯   我却冲破矛盾变得不再感叹不再争一些无谓的

鼓励自己  改变还是可行的

第一个DIB  还算满意的

虽然没有100分的付出 但是有99分

那一分。。。留给自己进步的空间

我的不足还有两年时间补上

满于现状是鼓励我爱的佩璇，正能量的自己能化解好多好多

才知道原来我那么可爱，原来我那么值得被爱

第一次，那么大一场boycott居然不涉及我

原来我能不被讨厌，不被讨论

原来两年真能改变我

我无法形容这件事到底带给我多大的鼓励

祝福你，像曾经的我一样那么不幸的你。

其实被boycott的对象的确是有理由的

只是我明白得晚，让自己在很多时候没有退路罢了

觉得自己没有问题并不是真的就完全没有问题

人难做，有时候配合别人的想法就只是不计较

不符合别人就是错吗？

我还是不知道，但是明白这世上能坚持的只有自己的未来

其他的坚持其实大多都是无谓的

很想念我的挚友们 哈哈

在远方的大家  我们都望着同一颗月球

我有满满的心意想要传达   却只有那句：我在

好多日常讯息听进我心里

难过的我心疼   开心的我感动

甚至开始觉得你们的声音很好听，听得很满足

绍季妲的声音好像变得有磁性，陈燕妮的声音好像多了说服力

何玮珊，不知道你啦！那么少讲话 哈哈

不知道我怎么了，那么多愁善感

偶尔想想再次团聚的场景   搞不好我真的抱着大家流泪

我过得很幸福真的  没有委屈

就只是想念你们想念得不行

珍惜我身边的一切

有男朋友天天分享我的喜怒哀乐

有姐妹团给我关心关注我

有我新认识的猪朋狗友。一起读书一起闹

今天有半年一次透过屏幕看的哥哥

网线很差，可是看的很满足

中国台湾的小朋友们快回来了！

这事我是放足了100颗心去期待

接受了你们几年内都不会常回来，见面很难

我说，或许几年后我不会再那么天天盼着期待着

那一天我会坦然接受你们的远去

接受我们的时代早已逝去在过往

现况的自己 遇到了聊得来的朋友

这一次不会再冲动 不会再草率

每天读书的关系我很珍惜

每星期定时的游车河我很喜欢

一步一步走着我们的康庄大道

说的不实际  但很谢谢你们总是用实际行动改变彼此

祝福我们靠着互相包容，喜欢走下去

即将离别的你

我或许真的老了

越来越承受不住离别

朋友之间

毕业后的各奔东西其实很正常

身边的大家都走得七七八八了

倒数4个小时

你也要飞了

一飞就飞到十万八千里

是那么远的距离、那么长时间的离别

不过，时间和回忆

是飞机划不破的

距离再远   彼此的友谊还是能紧系着

我知道我们不是彼此的唯一

可是你是我最长久的那一个

8年来

一直在身边陪着我

一直不间断的相信我

一直在我闯祸后听我啰嗦

朋友是会互相影响的

一直有种感觉。希望自己能有你们成熟努力的一半

所以，现在真的能有一半了

哈哈

当然你在那里会过得好

会有压力

会想家

会有挫折

会暂时失去自信

会……想我们这些朋友   哈哈

但是不管发生什么事

请你一定要相信你的家人朋友是以你为荣的

发挥你的魅力

think positive!

一个星期。五天里的十五分钟会用来想念你的！哈哈

好好专心努力就行了

不要低估自己的能力

照顾好身体还是最重要的

我的中学生涯有你是很幸福的事

能让我毫无保留的相信

能对我说实话的

能容忍我坏脾气的

爱你哦 

YANNI Tan

For:我的男朋友

转属于你一个人的标题

好好称赞你

知道你期待很久了

Ps：害怕起鸡皮疙瘩的朋友就别往下看了  哈哈

今天730天=两年

或许是我们在这个异乡常见面

或许是这个日子不太准确

两年，其实对我没有太大的特别

开心的时候总是就像庆祝什么那样

只要能在你身边笑

什么都很美好

爱上一个同时爱着你又或者更爱你的人

其实一直都是很不容易的事

一直到现在……

还是摆脱不了感激又困惑的心

一个人到底是怎样从混蛋变成好人的？

真的只要想做，就能做到吗？

每一次问，你就只回答：就是那样咯。

轻描淡写~好像从前那一个人从来就不是你

有一天，我们之间的爱情会渐渐褪去

剩下家人间的关怀平淡过日子

我不知道我们能一直那么幸福多久

但是基于你所做的一切

不管发生什么事我不会轻易离开你

因为我没有自信找到比你更能容忍我的人

最感激的是你能同样爱着我爱的妈妈

谢谢你明白她对我的意义

对她好其实比对我好更让我感动

相隔两地并不是我最担心的变数

担心的是时间能使一切变质的魔力

虽然不是绝对的，但是一直是最具破坏力的可能性

我们说过，要是哪一天彼此走不下去了

那肯定是无法回头的

再也不是耍脾气，闹变扭

没有能预知的未来所以只能好好享受当下

让你一人在我生活中担当那么多角色真是辛苦你了

还有那么长时间，你要加油哦   哈哈

下一年我会提早策划我们的庆祝仪式的

场地有限 造成任何不便请您原谅  哈哈哈

给你的自由是我的信任

好好利用我的信任吧

我只希望你的大学至少能开心一点，精彩一点

最近的吵架过了就算了吧

我也不是爱藏在心里的人

可是你要乖

不要在那么凶了

真的很可怕

两年的经历

两个人之间的感情只有加

只要我再勤劳努力一点就行了吧

哈哈

你知道我爱你的。对吧？

献给你我的好男友

希望爱着我的你也是幸福的

keep awake

打开像是布满蜘蛛网的部落格

酝酿了好几天才有动笔的想法

下决心写这一篇部落格的时候

重复看了好几遍自己的部落格

又想想了两年前的那个自己

总是这样~明知道不该去回想却更是放不开以前的自己

说到底，我还是爱自己

看过你的状态说过一句话：兄弟是互相的

原来是我们之间少了沟通才生疏的

脑子里自然浮现我们之间生疏的原因

原来事实不是……即使少沟通感情依然会在

不是每个人都能经得起时间的考验吧

或许是……我们之间不能

偷着懒慢慢脱离这一片内心世界

是因为越来越找不到分享、诉说自己的心情

很多事，说不出，道不完

也许更多的是不想说

言尽此处，何必再提及往事

只是……再一句：祝你幸福快乐，献给当初对我真心真意的你

现在陌生人是我们之间最好的关系

这一辈子我不会找你解释

我们之间的友情没有拖拖拉拉大概就是最值得庆幸的事

开学的日子已经到了第二个星期

可是 我却怎样都找不到那股把心交出去的勇气

也许那一切还过的不够久   时间还不够长

这些日子过得很幸福

虽然不能保证太远，可是至少20年来很幸福

雨季总是容易让人变得孤单敏感

可是现在这些已经不再重要了

只要向着尽头的小光圈走，我会走到我要的位置

而那一些至少必须通过我的努力到达

努力的爱那些还是爱着我的姐妹

努力爱着为我奔波的妈妈

努力爱着拼命让自己变得更好的男朋友

在吹动花丛的风中，而我站在原地

看见你们向我走来

我很努力的要走过去

等我……

是该争取自己的人生的时候了

别人的闲言碎语只是被风折腾时飞舞在空中的落叶

风停了……自然就落下了

我不会回头感叹落叶的，连眼神也不会给

为了谁？那是为了自己

这个世界规则有好多

越想过自己的生活越难如愿

好好调整自己的状态整装待发吧……

的确是不在那么八卦了

自己都管不好怎么去管别人死活？

也许我不再笑了

笑是为了什么?

开心？不开心？为什么要表现出来

不是装酷   是笑不起来

闹不起来

玩儿的不好

即使这样  我还是放不下我的自尊

那么不想放弃也只是源自我的自尊

或许这样我该庆幸我还留有那么强烈的自尊来激发自己吧

变了有什么不好，原地踏步才不好不是吗？

时间

过了好久

我才愿意打开我的博客

打开我内心深处

问一问

里面的自己

hi

最近过得还好吗？

我不知道最近我怎么了

不想出现在任何地方

逃避所有社交

躲在被窝

躲在男朋友家里

烦恼其实还是那么多

还是那么挥之不去

至少   我快习惯了

回去才有佩雯的安慰

虽然有时我们观念想法不同

但是……你是最耐心听我发牢骚的人

有很多事  我不是不知道怎样面对

不是不知道那些经历是理所当然

说出口就只是贪图一些听众

除了男朋友以外的听众

当我得不到基本回应时

我就干脆不说了

所以我……有了负面的结论

终于确定我居然还要读两年的diploma

ok

我打击很大

真的

一直在逃避必须面对的心理准备

还疯狂到考虑mass com

即使我是班上唯一两个all pass的学生中的其中一个

我却不够资格得到那封证明成绩好的文凭

一个A都没有的人居然可以有

为什么他都可以有

为什么我就没有？

过了两个星期的缓冲期

想通了

好好尽力考完我的最后一个“终极”考试再说

反正 我必须去打工

反正 我必须继续下去

没有勇气承认我的不够勇敢

可是 我更加没有勇气放弃

既然如此   就是借钱我也得念下去

我的梦想不是stanford

但是我的梦想是家

我希望我坚持的一切能让自己在未来有幸福的家

也许有一天我也会输给现实

可是 现在的我还年轻

我还有冲动的本钱

趁   现在

我想继续冲动下去

时间真的可以改变好多

好多事都必须有对的时机

一旦错过了·

会让你的未来造成影响

有时候  想象需要勇气

做梦也需要勇气

而这些勇气是会随着时间消失的

就好像棱角被磨光后

人就会有所改变一样

想法实际了

梦终究是梦

该过得还是逃不掉

有点累了

就   让我休息一会儿吧